Ulazim ja u samoposlugu a kod vrata prosijak.
– „Ajd’ sine daj mi molim te nešto siće da se ljecim od Alzheimerove bolesti!“
– „Može stari, može, al’ molim te napomeni me kad budem izlazio!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za­što su Mu­jo i Ha­so do­bi­li ki­lu u voj­sci? Sta­re­ši­na im je re­kao da di­g­nu tenk u va­zduh.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša ulazi u prilično pun autobus. Policajac ju uoči, ustane i ponudi da joj prepusti sjedalo.

Oh, hvala, pravi ste menadžer – kaže mu plavuša.

Hvala na kontinentu – odgovori policajac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Cigara ne ubija, već otac kad sazna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša otvara mleko u trgovini? – Jer piše: „Ovde otvoriti.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Mujo u kuću i sa vrata se prodere Fati:
• Aaaa, izjeba me Inter za 100 evra!
• A mene Milan – uzvrati Fata.
Mujo će na to:
• Daj da vidim listić!
Fata:
• Nije ostavio nikakav listić.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujica bleji u novu učiteljicu, pa odjedno nešto shvati i zadere se:

– Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!

Učiteljica reče: „Mujice , spakiraj stvari i idi doma za danas!“

Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Mujica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni pod pazuhom desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan u školu.

Kad se Mujica nakon tjedan dana pojavio na predavanju, učiteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne, a Mujica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.

Učiteljica ga upita: – Gdje se ti pakiraš?

– Ah, za mene je ova školska godina završena. – odgovori Mujica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove dječak u leru?
– Bojler

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baba na samrti, leži u krevetu, oko kog se okupila porodica. Baba počne da zapomaže:
• Jao deco moja, umirem, kuku lele…
Unuk, da je uteši:
• Ne sekiraj se bako, videćeš se sa dedom gore…
A baba će:
• Ćuti tu, ne pogoršavaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se upisao na fakultet i već nakon par dana jedan od profesora na predavanju postavi zadatak:

– Sad ću vam reći zadatak, a vi mi morate točno odgovoriti i objasniti postupak. Zadatak glasi:
Autobus sa 37 putnika vozi se brzinom 43 km/h pokraj rijeke koja teče u suprotnom smjeru 6 km/h. 3 putnika otvore prozor. Koliko ja imam godina?

Svi poludili, a nakon par minuta javlja se student Mujo:

– Imate 44 godine.

Profesor začuđeno:

-Točno! Samo, kako si to zaključio?

Mujo:

– Pa, ovako… u mojoj zgradi živi jedan momak koji ima 22 godine i svi za njega kažu da je poluidiot…  i eto, riješio kako treba!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com