14.8 C
Belgrade
petak, jul 11, 2025

Griže savesti ropskog pira

Radiš i po osamdeset sati nedeljno, trpiš lopurde sa kupljenom diplomom, ili uspešne privrednike sa ratnim plenom, rmbačiš! Kad sve sabereš i oduzmeš, jednostavno robuješ. Još se tešiš da si privilegovan što uopšte radiš u ovo ludo vreme.

Na kraju meseca budeš nagrađen platom i, nazovi, stimulacijom, a to sve skupa, krajnja je demotivacija. Kap je prelila čašu! Započinješ zapadnjački model "živim za vikend" života. Zaboravljaš najvažnije! Mladi Englez, kada sa sebe spere rođenu povraćku i dalje ima para da u ponedeljak kupi doručak. A ti? Dabome, nemaš ni za pogačicu. Nije bitno, organizuješ svoj pir! Pir Starih Slovena pravio se povodom ispraćaja u smrt, a ovaj tvoj povodom ispraćaja smrtno zarađene banke. Bolje jedan dan da živiš kao kralj, nego ceo život kao siromah. Doživljavaš Pirovu pobedu na sopstvenom piru!

Osvanuo je ponedeljak! Vraćaš se u kolotečinu smrdljivog autobusa gde se, naravno, švercuješ jer si potrošio i pare za markicu. Iz ranca ti smrdlja sendvič od tirolske kobasice, jer za bolje nemaš, a i ovo si dobio od majke! Užickaćeš tu i tamo neku cigaretu, jer ti sav Sobranje ispuši ona znojava krava koju si celu noć pojio mohitom, a nisi se ogrebao ni za jedno drkanje. Gricka te savest i pitaš se "gde ti je bila pamet" i ponavljaš u sebi kako "nećeš više tako"… čvrst si i nepokolebljiv u svojoj odluci. Okrećeš novu stranicu života! Naravno, odluka je pravosnažna do naredne plate, kada zaboravljaš svoje ropsko mesto pod suncem i ponovo, bar na par sati, postaješ direktni potomak Rokfelerovih.

Petak veče:

-Dečko, donesi ‘vamo ko šta pije, puta dva! :pali Kohibu: Pošalji onim devojčicama u ćošku neke koktelčiće, a nama za posle o’ladi jedan Moet! I evo ti ovo, odnesi muzici, nek’ sviraju onu moju!

Ponedeljak ujutru:

(obraća se slučajnom prolazniku na autobuskoj stanici)

-Izvin’te gospodine, imate jednu cigaru?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Lađenje Auspuha

Временски период током којег се конформистички пориви своде на минимум.

Љубавно Гњиздо:

Славољуб: Симонидо, ош ми дати пичке, знам димаш?!

Симонида: Не могу сад, ладим ауспух!

Клуб:

Шоне: Торимацу, ош кокс јутрос стиго с јахте?

Киза: Рођени не могу сад, ладим ауспух сутра морам рано да устанем да намирим свиње!

Школа:

Пера Педофиловић: Секо, ош чоколадицу?

Сека: Не могу сад ладим ауспух, оно бате макробиотика и тај рад!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Soc

Tragovi govneta u WC šolji

1. Žena mužu: Milane, opet si ostavio soc, pa za šta ti služi četka?

2. Drug drugu: Brate, ušao sam u klonju posle one debele Sanje iz personala i ne da je ostavila soc, umalo ne bacih peglu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-10-15

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovjedniku:
– „Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.“
– „Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti.“
– „Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
– „Mujooo! Je*em ti tetku!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-10-14

Uhvaćena šifrirana poruka iz Maribora:
– „ORAO PAO! ORAO PAO!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Depeša

Ljudsko biće koje se mnogo loži na Depeche Mode. Sedne za Limundo, pa gleda ima li kakvog komplet kolekcionarskog izdanja diska iz devedes pete, kad ono ima.

O, radosti i punjenja gaća ejakulativnim sokićem! Nije Dipeš Moud samo tamo neki elektronsko-živi bend, to je jedna mala crkva za fanatike. Belosvetski pandan EKV-u, samo bolji.

Pa krne disk u Marantz pojačalo od soma evri i raspali numeru po sobi od devet kvadrata. Merak!

-Dačete za mene i moj muž jedan kompakt od Dipeš Mouda, da možemo da se ližemo a da muzik bije iz tošibe. Nakantali smo u tošibi nove baterije, možeš na pola da pojačaš da ne pucketa. A deca bem im otac samo slušaju Brege.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Šešulja

Светло плава шуља, односно кошуља, кратких рукава. Као посебан тип шуље се издвојила захваљујући заштитном лицу др Војиславу Шешељу, који ју је поносито носио обарајући рекорде у пичкарању са студентима, јавним претњама утоком и позивању на освајање Вировитице.

Данас исти одевни предмет фурају шофери Икарбуса на међусеоским релацијама, маторе баје са брчићима које још раде у државним фирмама и чланови су непостојећег синдиката, плус још по неки примерак озраченог и изгубљеног омладинца који се није извук’о.

Секто, ћемо до кста на домаћицу? Кумара части!

– Може брате, само изађи из те шешуље, тако нећеш јебати све да упаднемо у временски портал и излетимо у шездес осмој.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Porno hipster

Дркаџија којег више не занима обичан порнић. Он је у својој мастурбаторској каријери прошао кроз све, анал, футџаб, пушење, лизање, нема шта није гледао. Остали су му само ретки андерграунд жанрови које гледају само највећи манијаци и чудни фетишисти. Гледа само порниће који имају мање гледалаца него актера јебачине.

А: "Брате, што сам гледао један рнић јуче, знаш како га блајва нека црнкиња!"

ПХ: "Ма зајеби то, него да видиш ово, бразилскa миџет транџа, а пуши емо спинерка, док две јапанске лезбејке све то заливају сквиртом."

А: "Ау јеботе, који си ти лудак, у пичку материну…"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Slobodno raširi noge nisi moj tip

Речи којима гинеколог охрабрује и опушта девојку која је први пут дошла на преглед.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-10-13

Dođe Haso Muji i kaže mu:Mujo,Fatu je napo nedvjed!!! A Mujo odgovori:Sam ju je napo, pa nek se sam i brani!!! xD

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/