24.7 C
Belgrade
četvrtak, jul 10, 2025

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-10-19

Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
– „Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?“
– „Nemam pojma“, odvrati druga, „moja mama to uvijek tako radi…“
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
– „Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?“
– „Ne znam zašto“, odvrati mama, „ali baka je to uvijek tako radila…“
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
– „Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?“
– „PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-10-18

Piše Mujo dnevnik:
– „Danas je 25.10.
Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Prodavačica peronskih karata

Епитом нељубазности укалемљен са транспарентним бољењем курца за међуљудске односе, погледом мексичког емигранта нахватаног и смештеног у ћелију 2 x 2, једноглави кербер паркиран са све ланцима надомак капије аутобуске станице, напирлитане одоре и ноката свеже налепљених из кесице народне нам републике Кине.

Смежурана човеколика Лајка, збијена у свој Спутњик двојку, облепљен возним редовима и сликама Фернанда Колунге из млађих дана у пози пућења бицепса.

Ако ти дан није сјебао испит са којег си излетео попут црначког паламара из тесних домаћинки, надркани таксиста са причом о масонским пиздаријама и невештим јебаријама Сузане Манчић, циганка која те већ трилионити пут стартује за двајестдинарку жваком да би ти штајгерице, на конту шарамантности, дале за џ, овај октопус са функционалним једним пипком ће ти докусурити преостали живчани поредак, без да ти врати кусур.

Опскрбљавање само перонском картом је најједноставнији поступак, свако питање вишка изазива ширење зеница и разгоропађено шиштање. Још, ако се треба распитати за маршуту буса који није из локала, тренсфер беса ће бити бржи него сексуално искуство невиног Амиша.

Терање у курац обавља неком телепатском силом, па када осетиш да ти се уд и мошнице рефлексно муњевито скупљају, време је да уклониш своју телес од кавеза дотичне, и оставиш је да на миру зури у своје огледалце, буџећи крушколике сисиће, мажући се јакоцрвеним кармином и церекати на опус ружичасте телевизије, уколико јој је дозвољено поседовање тв-пријемника.

Препоручено је спремити ситинину, трансакцију обавити на брзину и шмугнути методом Мојсије – Црвено Море кроз студентско/радничко/џебалебарошко/туристички плебс спречавајући тако прилив зрачења негативне енергије на себе.

-Бате, имаш ситниша да ми разбијеш стодинарку, пије ми се кафа на срк?

-Разбијем ти уста, знаш, мене си нашао да јебеш, теби да дам па после да се јебем у дупе?

-Добро, бре, опуштено, да имаш сису радио би на перону, о’лади мало.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Zajebani rukopis

Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

E taj film nećeš gledati!

To kaze zena muskarcu kad on joj isprica kako zamislja njihov seksualni odnos.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Aj’ dok si obuven

Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k’o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".

Ja: Stig’o sam!

Keva: Eee sine, ‘ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet…

Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)

Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!

Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.

Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš’o?

Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.

Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole… i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?

Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)

Ja: Ajde… daj pare.

Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.

Ja: Naravno.

Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.

Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi…

Keva: Što si bre tako bezobrazan?!

Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim… DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k’o vuk!

Keva: Sve današnje smo pojeli, ost’o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.

Ja: O jebo vas pas, jedete k’o popisna komisija! Aj ćao!

Sestra: Uzmi sok!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Srpske Rafaelo kuglice

Онај комад кајмака, у облику лопте, који се меће на славски овал као украс.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ravaneli i Lombardo

Fudbalski nadimci za vrlo iskusne igrače u žnj klubovima međuopštinske lige. Oni su nosioci igre. Bez njih na terenu, utakmica je unapred izgubljena. Oni dele šamare mlađim igračima, treneru i upravnom odboru. Bog i batina. Kapiten i zamenik kapitena (smenjuju se, jer ne mogu istovremeno da budu dva kapitena). Atila i njegov bič. Mirko i Slavko. Era i Milić. Endi Kol i Dvajt Jork… Jin i Jang… Zajedno imaju osamdeset pet godina i pet hektara obradivih površina. Oni jedan drugom oru njive…

Ravaneli je onaj (pro)sedi, a Lombardo (pro)ćelavi.

– Šta uradismo juče protiv Levog Mudova?

– Ma ćuti…Izgubismo 3-1. Ravaneli napucao sudiju u dva’estom minutu, dobio crveni, opšti haos…milicija dolazila…A Lombardu umrla strina pa nije ni doš’o…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Tako je govorio Zaratsutra

Memoari nekoliko domaćih vođa.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-10-17

– Igraju BiH i Francuska fudbala dođe Škot i usere igru!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/