17.7 C
Belgrade
sreda, jul 9, 2025

Radim kod ćaleta

Реченица којом "семе очево, љуби га ћале", покушава да се поистовети са другим младим човеком, који крв своју пиша у израбљивачкој приватној фирми. Циљ ове изјаве је да изједначи унакажена леђа, која су услед физикалије на сунцу попримила боју заставе Савеза Комуниста Југославије, са завртањем мартинија, од стране татице, у татициној кафани.

Име татино се навукло на коцку, почело да вари, или се свакодневно излежавало на каучу, гледајући програм порнићарске телевизије, са даљинским при руци и свап дугметом подешеним на "Дискавери", превентиве ради, јер можда упадне неко у собу. Не може више тако, мора да се зна ред. Сад ће његов стари да му покаже да живот није игра, убациће га у своју фирму. Да се ради, бре! Доста је било џабалебарења и свирања курцу. Сина очекује напоран посао. Ако је ћаћа угоститељ, биће да се ждере и пије. У паузама између лађења муда, псоваће се кева радницима. Мора да се развије тај став газде. Да се зна коме ће то сутра да остане. Ако ћале држи књиговодствену фирму, ето прилике да се обрну све верзије Супер Марија. Ако ћале држи ауто сервис, ту је увек нека кабина камиона са двадесет година старим постером Ћићолине у њој. Дркензи до дванаест, па кући. Жао је ћалету, да му се син малтретира по највећој врућини.

Ћале поносан јер му син "ради", додељује бонус на плату. Ваља се, први је пос’о. Сада ће моћи да се похвали, јер је из свог аспекта, већ прекаљени бизнисмен. Окружење га више неће гледати као лењу, размажену мрцину. Отвара му се могућност укључивања у разговоре о послу, где ће му се изјаве сводити на: " Е ‘наш как’а је ћалетова секретарица? Струг’о би јој китом пичић, к’о столар шмирглом стару дрвенарију." Његов посао је најзајебанији, и много компликованији од послова осталих, који на свом радном месту заиста РАДЕ.

Марко: ‘Де си Перо? Изгледаш к’о да си се са дебелом Божен у истој кади купао. Шта ти је?

Пера: Ћути, рикнуо сам. Дошло нам шест шлепера тајландске туњевине. Онда вуци дотрајали кромпир, базди к’о циганска четврт у Букурешту. Ишли смо после у развоз, и ја ти ту испустим џак увозног, казахстанског пасуља низ степенице. Поцепа се џак, рекли су да ће ми одбити од плате.

Марко: Знам како ти је. Радим код ћалета. Данас сам морао да теглим штампач, од паркинга до канцеларије на другом спрату, а није радио лифт.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-11-03

Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:

– „Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.“
– „Zašto?“
– „Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.“
– „A ja ću tebi kupiti naočale.“
– „Zašto?“
– „Da vidiš da je to tvoj muž.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Sajam erotike

Isto što i sajam automobila, ali samo bez automobila.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Slušanje Doors-a

Помало отрцан назив за прислушкивање прислањањем уха на врата.

– Где си ти јуче?

– Ма, био сам код Ларе.

– Је л’ вас смарала њена кева?

– Па и није, али имам неки осећај да је цело вече слушала Дорсе.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dvojica su se tako smuvali

Rečenica kojom se daje do znanja da je razgovor otišao u previše homoseksualnom smeru.

A: E, brate, odlično si se nabildovao! Šta si koristio? :pipa bicepse:

B: Pa ono standardno, malo proteini, malo…

A: Vidi tek trbušnjake, pa dušu bih dao da imam ovakve. U, a tek grudi, pa svaka čast!

C: Momci, dvojica su se tako smuvali.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Balkanski rulet

Nositi zastavu svoje zemlje pet minuta po centru glavnog grada većine balkanskih zemalja.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ivana Žigon

Osoba koja ujutru ne ustaje već se воздиже.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nepravda

Kad muskarac zeni govori beozbrazne stvari onda se to tretira kao seksualno zlostavljanje, a kad zena govori muskarcu beozbrazne stvari onda to kosta 100/min+ pdv.

Pa gde je tu pravda?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-11-02

Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
– „Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi!“
– „Kikiriki! Kokice!“ – dere se neki prodavac.
– „… da intervenišem u Angoli…“
– „Kikiriki! Kokice!“ – opet prodavac.
– „… da izvozim revoluciju…“
– „Kikiriki! Kokice!“
Fidel se razbesni:
– „Ko je taj što viče „Kikiriki, kokice“? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!“
Ustaje ceo stadion:
– „Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Slika

Vredi 1000 reči, ali zato zauzima 3000 puta više prostora na hard-disku.

Preuzeto sa http://vukajlija.com