Zove žena muža i dere se:
– „Gde si ti idiote??!“
Muž:
– „Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?“
Žena:
– „Daaaaa!“
Muž:
– „E, ja sam u kafani preko puta.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Uveče,na glavnom gradskom trgu,promrzli mladić, sa buketom ruža u ruci, čeka svoju djevojku,koja uobičajno kasni. Na velikom ekranu stoji trenutna temperatura: -10 C.On joj šalje poruku:
– „Draga, čekam te do akademskih -15!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Pita Mujo Hasu:
– „Jarane, kada ti je rođendan?“
– „Dvadeset i sedmog maja.“
– „Koje godine?“
– “ Pa svake!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– Puzanjem se čak i tikve mogu visoko ispenjati!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– Znate li da su 10% časnih sestara djevice?!
– Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– Špansko Udruženje oboljelih od bolesti prostate je uputilo oštar protest klubu FC Real Madrid zbog dešavanja na sinoćnoj utakmici Real-Dinamo. Naime, članovi udruženja zamjeraju fudbalerima Reala da nisu imali razumjevanja prema članovima udruženja koji redovno kasne na početak utakmice jer se pre utakmice moraju olakšati u WCu te su za devet minuta propustili čak tri gola!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– Zašto crnogorci ne slave prvi maj?
– Zato što je praznik rada!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– Zašto policajac razbija čekićem staklo u prepunom autobusu?
– Prisralo mu se,a na zidu pored čekića,je stajao natpis: RAZBITI STAKLO U SLUČAJU NUŽDE!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– Što treba dati slonu ako ima proljev?
– Puno prostora.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s’ vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu…
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha…
Preuzeto sa http://vukajlija.com