Отпадак који нам, након бушења плафона, пада по фаци.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pušim umesto salate
Okoreli pušači ne gase cigaru čak ni kad jedu. Takvi ne preferiraju nešto salate nego se odma bace na glavno jelo pa mu onda dođe da puše umesto salate.
– Kume uzmi salatu
– Kakvu salatu?
– Pa ovu paradaIS
– Ma jok evo cepam roštilj
– Siguran si da nećeš salatu?
– Pušim umesto salate
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pantljičara
Rupa na džepu od pantalona koja guta sve pare.
Ja: Baba,jel’ možeš da mi zakrpiš ovu pantljičaru u džepu?
Baba: Kakvu pantljičaru,crni sine?
Ja: Ma rupu,baba,rupu!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pavlovljev refleks i voditeljka u miniću
Objašnjenje za jutarnju erekciju kod muškaraca
Jutarnji program na bilo kom kanalu.
Svaka voditeljka u miniću.
Svako jutro.
Godinama.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kupanje glisti
Biti na pecanju i ne uhvatiti ništa.
– Kako je bilo na pecanju danas? Jel si ulovio šta?
– Ma kakvi, kupao gliste bezveze pet sati, popizdeo sam…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Razgovor za posao
Модерна верзија хиљаду и једне ноћи. Послодавац дави, а ви будете удављени до изнемоглости.
– Име?
– Ђоко.
– Презиме?
– Курцагић.
– Образовање?
– Имам.
– Који степен?
– Факултет.
– Који факултет?
– Електротехнички.
– Шта очекујете од посла?
– Плату.
– Зашто баш код нас?
– Бил Гејтс ме још није контактирао. А паре за сопствену фирму немам.
– Искуство?
– 15 до сада.
– Молим?
– Туђе жене не дирам, одма’ да се разумемо.
– Мислим на радно искуство.
– Разносач пица у пицерији "Цхина" у Јајцу, вишегодишњи млекар у Власотинцу и шериф у Канзасу.
– Јесте ли икад радили у струци?
– Како да нисам. Мењао сам сијалице по кући, поправљао компјутере.
– Значи разумете се у рачунаре.
– Да претежно у оне рачунаре старијих генерација. Процес поправке је као код ЕИ Ниш телевизора.
– Како то?
– Физичким контактом. Пожељно је да буде јак и брз, као Брус Ли што је својевремено знао.
– Је л’ ме ви то зафркавате?
– Не него вас зајебавам.
– Хоћете ли бити озбиљни?
– Све зависи.
– Од чега?
– Питања.
– Па шта фали овим до сада?
– Креативности.
– Добро. Јесте ли верник?
– Не. Али ми је дебели Буда много готиван.
– Имате жену и децу?
– Децу имам. Једно двадесет комада. На сваком континенту по три.
– А жене?
– Дођу и прођу. Другови остају.
– Где себе видите за 5 година.
– Сад је јул?
– Да.
– На Хавајима. Туристички.
– Мислим пословно.
– Знам.
– Па…
– У најмању руку, као директора Мајкрософта.
– Амбициозно, нема шта.
– Па како другачије да скупим паре за Хаваје?
– Живите сами?
– Имам цимера.
– Ваш однос?
– Преговарамо на две недеље, кад понестане чистих гаћа и чарапа. Мора неко да однесе све то на прање.
– Често вам је гужва у стану?
– Не. Само радним данима.
– Значи, немате неке услове за рад код куће?
– Одакле вам то?
– Стално вам је гужва, па сам мислио.
– Лоше сте мислили.
– Имате ли хоби?
– Гледање у плафон.
– Јесте ли тимски играч?
– Све зависи с ким.
– Ваш идеалан партнер.
– Црнка, метар седамдесет, груди јака тројка.
– Мислим на сараднике.
– Ко им јебе матер.
– Имате ли пороке?
– Не.
– Значи не пијете? Не пушите. Не дрогирате се.
– Пијем.
– Редовно?
– Кад ми се пије.
– Водите ли рачуна о исхрани?
– Наравно.
– Па како се храните? Здраво?
– Живо.
– Хвала вам што сте дошли. Зваћемо вас.
– Оћете курац.
– Молим?
– Нећете звати.
– Зашто тако мислите?
– Нема теорије да добијем овај посао.
– Што то мислите?
– Зајебавам вас све време.
– Добили сте посао.
– Фала.
– Видимо се сутра у 8.
– Ваљда нећемо.
– Што?
– Јесте се погледали у огледало? Довиђења.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gusar
Čovek koji skida filmove na poslu, ali za razliku od pirata, radi u Vladi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Od njegovih je donacija devet štala u Moldaviji izmalterisano
Opis lika koji se često druži sa prijateljicama noći.
Tajger Vuds, Čarli Šin, Peđa Stojaković, Данкан Фергусон, debeli pacov, …
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sredovečni ljudi
Kada napuniš 40, razviješ potpuno novu vrstu emocija koja se zove "moralni bes".
Znate kako bi se sada iznervirali kada bi vam neko zviznuo mamu u lice ili vas nazvao odvratnom vrećom govana koja ne vredi ni 5 para za koje se prodaje vaša sestra kurva?
E, zamislite taj bes, samo u ovom slučaju je izazvan trivijalnim stvarima: "14-godišnjakinje u bikiniju? Besan sam! Previše se psuje na TV-u! Deca bi mogla da čuju, a znate kako su deca sklona imitiranju."
Ako si bio liberalan, postaješ konzervativan. Ako si bio konzervativan, postaješ Šešelj.
I, ironično, dok se žališ na to kako su 14-godišnjakinje previše promiskuitetne, istovremeno imaš aferu sa 18-godišnjakinjom kao deo krize srednjeg doba. Ah, kriza srednjeg doba. Period kada shvatiš: "Sranje. Na pola puta sam do groba, a nisam postigao ništa u životu." I zato impulsivno kupuješ novi auto i varaš ženu (ili muža – pošto i žene i gejevi takođe imaju krizu srednjih godina) sa mnogo mlađom osobom. Tvoj rezon je: "Ako mogu da jebem mladost, zadržaću mladost."
Ali ne možeš da jebeš kao nekad – a da se ne lažemo, nikad nisi ni bio sjajan – tako da jedini način da zadržiš mladu devojku ili dečka pored sebe je da ih sponzorišeš. Znaš da te samo iskorištavaju, ali nije te briga. Sve što želiš je da budeš mlad. Zato gutaš vijagru ili cialis u ogromnim količinama. Kupuješ mnogo lubrikanata. Nije stvar u seksu. Stvar je u mladosti – oni je imaju, ti je želiš.
Ako si muško, kriza srednjih godina te prođe posle godinu-dve. Pomiriš se s tim. "Nisam više mlad kao nekad", kažeš sebi i nastaviš dalje. Ako si žensko, kriza srednjih godina ne prestaje dok zvanično ne postaneš baba, oko 65. rođendana. Nastavljaš da mažeš šminku više nego ikad. Pokušavaš da ubediš sebe da izgledaš dobro. U međuvremenu, sise su ti se oklembesile i lice ti se smežuralo. Ponestaje ti energije. Počinješ da se smeješ stvarima koje zapravo nisu smešne. Tvoje drugarice su jadne kokoške koje bi kao tinejdžerka mrzela iz dna duše. Znaš da nijedan muškarac ne želi da te jebe. Naravno, mogla bi da nađeš nekog koji hoće – ali red više nije kao što je nekada bio. Sada ti moraš da juriš njih, umesto oni tebe. I imaš muža koji ne želi ni da te takne, jer je previše zauzet gledanjem "Dnevnika 2" i "Velikog Brata".
Ovo je period kada prestaješ da budeš oštrouman i mladolik i postaješ tup i zatvoren. Zapadaš u kolotečinu i to ti nimalo ne smeta. Jedino što može da te iznervira je ono što drugi ljudi rade da bi se zabavili. Zapravo ono što te stvarno nervra je to što je tvoje vreme prošlo. Nisi više pun potencijala. Nekada si imao potencijal, ali si ga protraćio. Sada si pun gorčine i sve što želiš je da ceo svet bude dosadan kao ti. I zato vičeš na decu na igralištu i kažnjavaš ih kad crtaju nasilne slike. A posle se žališ kako su deca previše kenjkava.
Zdrava mržnja prema autoritetima koju si nekad imao kao tinejdžer je nestala. Sada veruješ u sva ona sranja za koja si nekada znao da su laž. Misliš da nasilje u filmovima izaziva nasilje u stvarnom životu. Misliš da je fetus ljudsko biće. Postao si kompletni idiot.
Osim… Osim ako ne zadržiš srednji prst u vazduhu. Osim ako ne dozvoliš da te sistem uništi u tvojim 20-im i 30-im godinama. Onda ostaneš potpuno sam na ovom svetu: previše radikalan za svoje vršnjake; s druge strane, i dalje viđen kao matora budala od strane mlađih generacija. Postaješ društveni izgnanik koji propoveda istinu za koju nikoga nije briga i sve to dok se boriš sa svojom bednom samoćom. Bol s kojim si se suočavao kao tinejdžer deluje kao raj u poređenju sa tugom koju sada osećaš. Tada su uglavnom bili u pitanju hormoni, sada jad nosi istinsku intelektualnu težinu. Uzdišeš. Svet je očajan i mračan. I svet se nikada neće promeniti. I zato, tiho i bez mnogo kukanja, patiš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com