Doček Nove godine u psihijatrijskoj bolnici Laza Lazarević.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-11-30
Sportske discipline u BiH:
– dizanje kredita,
– preskakanje rata,
– plivanje u dugovima,
– trčanje za žirantima.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Liposukcija
Skidanje masnih delova pečenja sa parčeta mesa iz tanjira lepše polovine.
– Dragi, hajde ti uzmi ovo masno. Ja volim samo krtinu…
– Evo ljubavi, ja ionako volim malo masnije. Kasnije ću da ti ubacim još jedan komad bez masnog…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Anamneza
Omiljeni hobi svake strine, tetke, babe, kume, komšinice i ostalih otelotvorenja radoznalosti čije aktivnosti stupaju na snagu pri i najmanjoj sumnji da je muška osoba, koja se u njihovoj blizini pojavila, potencijalni zet.
-Jelena, što nas ne upoznaš sa ovim mladićem?
-Zato što nema potrebe.
-Kako nema, sine? Pa što da malo ne porazgovaramo?
-Zato, tetka, što on nije tu da ti pokupiš kompletnu anamnezu. On je ovde da odradi posao i da ide dalje.
-Iju! Da odradi posao?! I ti meni tako kažeš?! Ova današnja deca nemaju srama!
-Tetka, to je majstor. Crkla mi veš-mašina!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Turizam
Odlazak u neku skupu radnju.
– Dobar dan. Izvolite?
– Samo razgledam.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prostitucija
Jedina profesija u kojoj je pušenje na radnom mestu dozvoljeno, čak i poželjno.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nabijač kompleksa
Mali srpski Leonardo. Pojavljuje se u TV emisijama, čisto da razori kol’ko-tol’ko prijatno poslepodne prosečne srpske porodice.
Majka: Ček’, ček’, ne prebacuj, da vidimo ovog malog.
Leonardo: Da, govorim engleski i nemački. (demonstracija sile: spika sve u 16)
M: A kol’ko sam vas puta, djeco, molila da pričamo engleski bar po kući, kad već knjige ne pipate.
L: Sviram gitaru, slušam stare grupe, Krenberise i sl.
M: A i ti, konju, kad misliš djeci kupit taj sintisajzer što si obeć’o?
O: Pa, kupiću kad budem im’o para.
M: A-ha, kupićeš. Ovaj nam drugi ima najviše sluha, a počeo Topalka pjevat po kući.
L: Pobedio sam na nekoliko šahovskih turnira.
O: A mi šahovskim tablama kontejnere punimo, sve polomiste, majku vam jebem.
Leonardova razredna: odlično piše sastave, sjajno mu idu prirodne nauke, dobar je drug, sam organizuje humanitarne akcije.
Leonardov tata: Verujte mi, nikad ga nismo pritiskali.
O: Niste kurac. Što moj nijedan nije isp’o takav?
Leonardova mama: Dobro je dete; kad vidi da sam umorna, sam uzme da usisa kuću i čuva mlađu braću i sestre.
M: Sam uzme usisivač?! Gasi taj televizor! Nama ste našli komplekse nabijati.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Progress bar
Jedina stvar na kompu koja je gledanija od pornića.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pakao
Ne izgleda ni nalik onome što je Dante opisao u svojih devet krugova, već je sasvim drugačiji. Naime pakao je kada imate užasne komšije: Fensiku, staramajku, odbeglog iz ludnice i trip turbo narodnjaka. Stavite ih u blender i dobicete deseti krug od kojeg bi se i sam Dante usro’ i molio Boga za oproštaj.
08:20 Fensika pušta Blek adj Pis na razglasu jačem od od Hitlerovog iz četres’ treće: oooooo aj gat a filing, det tunajt is gona be a gud naaaaaajt
Staramajka: E dabogda ti se sjeme zatrlo’, utuli ta govna, sta si to pusćila vako’ sabajle !
Fensika naravno kulira staramajku pojačava volume na 40 i pravi prelaz u muzici. Na repertoaru Beni Benasi: Džžžžžž žžžžžžž Džžžžžž žžžžžžž satisfekšn’
Ludi komšija: šta je ovo baba, kakvi su ovo jadi u pet zora’?
Ma nemo’ ja mog malog da joj zovem da joj pušći muziku.
Zveroljube ode vamo sine, de pušći Rada Petrovića na ono tvoje sokoćalo.
Turbo narodnjak: Eve ga tajo: Jaaa sam seljak veseljak al’ u duši tugu skrivam kraj Morave odrast’o sam al’ ne znam da plivaaaaaam
Narodnjaci i staramajka vode sve do 08:35 kada fensika uzvraća udarac.
Pušta Lejdi Gagu,pojačava volume na 67 od cega pucaju bubne opne limaru udaljenom 49 kilometara: Dont kol maj nejm, dont kol maj nejm Roberto, aljehandro, aljehandro, alje aljehandro, alje aljehandro.
Kulminacija, 08:58. Izlazi ćale koji je došao iz treće smene pre sat vremena. Nosi pradjedovu tandžaru i u gaćama galami na terasi: Milosnu vam mamicu hoštaplersku, džebalebarosku, neradničku, da se nosite u kurac svi redom. Nemo’ municiju da tražim.
09:00 fensika gasi hitlerov razglas, staramajka se povlači u jazbinu, a ludi komšija zbunjen zvera u prazno.
Tada kada pomislite da pakao prestaje i raj počinje, pokusavate ponovo da utonete u slatki san a pred krevetom se pojavljuje do pojasa go debeli stric sa radosnim vestima: Stigla drva, haj da istovaraš.
Jedino sto vam preostaje je da izvršite harakiri ili da se povinujete naredjenju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Predrkati
Преболети бившу рибу на најмушкији могући начин – престати и да је убрајаш у своје сексуалне фантазије приликом онанисања. Једини прави мушки знак да си је заиста преболео. Престао си да замишљаш ту рутину и усудио се да претпоставиш како би то изгледало са неком другом.
Ћао бивша рибо, акам га на баба Драгицу од које купујем тиквице!
New text message
To: Ivana Bivša
Text:
Ivana, konačno je gotovo! Zaboravljena si! Ne zamišljam više ni tebe ni tvoju lepu kosu, mirišljavu vulvu, seksi podbradak! Ni o lepo oblikovanim grudima ne razmišljam! Može se reći da sam te predrkao! PREDRKANA si devojko, da znaš samo!
SADA SAM SLOBODNI DRKADŽIJA!
Send.
1 message received
Open
From: Ivana Bivša
Text:
Hej, sori, nemam identifikaciju, ko si ti?
– Fuksa.
Preuzeto sa http://vukajlija.com