Plavuša i brineta gledaju popodnevne vesti u 18.00h. Reporter izveštava o čoveku koji želi počiniti samoubistvo skokom sa mosta. Brineta se okrene prema plavuši i kaže:
• Kladim se u 100 evrića da će skočiti!
Plavuša kaže:
• Ok, dogovoreno!
Gledaju situaciju, čovek skoči sa mosta i plavuša daje 100 eura brineti. Brineta će plavuši:
• Znaš, ne mogu prihvatiti novac, gledala sam vesti u 17.00h i znala sam da je skočio.
Plavuša će:
• Ne, ne, moraš uzeti novac. Ja sam isto gledala vesti u 17.00, ali nisam mislila da će opet skočiti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se uvečer u krevet nakon što je odgledao sve što je htio na televiziji, a Fata već debelo sprava. Muji došlo milo, pa lagano gurne Fatu:

– Fato …

Fata se samo promeškolji i nastavi spavati. Mujo je gurne još jednom

– Faatoo …

Fata bunovno prošapće:

– Šta je, bolan?

Mujo mazno reče:

– Nemam gaće ….

Fata promrmlja:

– Dobro, spavaj sad, oprat ću ti jedne sutra…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se jedan tornado:
– „Nikako da pogodim Sloveniju.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako Hercegovac gradi kuću? Dođe na livadu s mobilnim i hoda tamo-amo, dok radnik s bagerom čeka. To traje dok ne nađe neko mesto i naredi radniku:
• Ovde kopaj!
Verovatno ne znate zašto! Zato što je tu bio najjači signal!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

„Brige se lakše ispiru juhom.“
Židovska izreka

„Hrana ima važnu ulogu u pravilnoj prehrani.“
Fran Lebowitz

„Čini se da je glavni postulat nutricionista: ako ima dobar okus, loše je za zdravlje.“
Issac Asimov

„Novo britansko istraživanje pokazalo je kako 9 od 10 ispitanika voli čokoladu. Deseti laže.“
Robert Paul

„Moderno kulinarstvo, prevedeno u grubo, glasi: Ne mogu vjerovati da sam platio gotovo 600 kn i još uvijek sam gladan!!“
Mike Kalin

„Jedini način da očuvate zdravlje je da jedete što ne želite, pijete što ne volite, i činite stvari
koje radije ne biste.“
Mark Twain

„Nitko na svijetu nije hrabriji od čovjeka koji se zaustavi na jednom zrnu kikirikija.“
Channing Pollock

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se na bosanskom kaže grupnjak?
– Gornja mahala, donju jahala.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pla­vu­ša ula­zi u po­ljo­pri­vred­nu apo­te­ku i ka­že: – Mo­lim vas, da­j­te mi se­me za pti­ce. – Ko­li­ko pti­ca ima­te? – Pa ne­mam ni­jed­nu, ali ho­ću da po­se­jem ne­ko­li­ko.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:

– Fato, što ti je, što dišeš tako teško?

Fata jedva procijedi:

– Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!

Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:

– Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

– Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu igraš se skrivača s djetetom, zezaš se!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
– „Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm…“, i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije.
– „E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne“, upita ga ljutito policajac. A Mujo mu odgovori:
– „Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pri­ča­ju dve pla­vu­še: – Ha, ni­je mo­gu­će da aj­ku­le ži­ve na Ze­mlji tri mi­lio­na go­di­na kad je Ze­mlja sta­ra sa­mo 2023. go­di­ne! – ka­že pr­va. – Pa Ze­mlja da, ali one ži­ve u vo­di!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com