Zasjeo Mujo s ekipom u kafani i krene priča o ženama i seksu, pa se Ibro pohvali:
– Moja se tako dere da susjed ne spava cijelu noć!
Haso se isprsi i reče:
– Moja se tako dere da cijela zgrada ne može spavati!
Mujo slegne ramenima i kaže:
– Ja je čujem s druge strane ceste u kafani, nemerem ni pivu pop’t u miru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Prodajem krevet na nerazvlačenje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata ulazi u apoteku, pričeka malo dok svi ostali kupci nisu izašli i priupita ljekarnika:
– Imate l’ kondome XXL?
On je pogleda preko naočala i odgovori:
– Imamo, koliko trebate?
Fata se zadovoljno nasmija:
– Jok, bolan, ja ć’ pričekat’ da vidim ‘ko ‘oće, ja ih neć’ kupovat’! 😉
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Hasa u javnu kuću u Parizu i pita neku k..vu:
• Pošto?
• 100 maraka, kaže ona.
• Ali ja sam vrlo nezgodan, ja bijem, udaram, razbijam sve…
• E, onda je 200 maraka! – kaže ona.
Pristane Hasa. Krenu oni, kad ona zastane i pita:
• A koliko ti to biješ?
• Dok mi ne vratiš pare!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjede u parkiću, pričaju i piju rakiju. Kad su se već dobrano zarakijali, počeli su razgovarati o štetnosti alkohola, i najednom kaže Mujo:
– E, Haso, ba, ‘vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l’ važi?
Haso ga pogleda, strese glavom i ispali:
– More!
Stavi Mujo ruke iza leđa, rakija mu u lijevoj ruci i kaže:
– Pogađaj!
Haso se misli, pa kaže:
– Desna!
A Mujo mu na to odgovori:
– Koncentriraj se malo, Haso, bogamu!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris je dobio vozačku dozvolu kad je imao 18 sekundi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Društvo igra pogađanja osoba s papirićem na čelu. Plavuša ima papirić Merilin Monro. – Imam li ja veze s filmom? – Da. – Jesam li plava? – Da. – Jesam li ja Avatar?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso ulazi u kafanu nakon tjedan dana, ublijedio, oslabio … Sjeda za stol kod Muje i Mujo ga pita:
– Bolan Haso, što je bilo, što nisi dolazio tjedan dana?
Haso zatrese glavom i odgovori:
– Ma pusti, Mujo, satrala me gripa, tjedan dana nisam iz kreveta izlazio…
Mujo otpije gutljaj pive i kaže:
– E moj Haso, imam ti ja za to pravu stvar!
Haso ga pogleda i upita:
– Kakvu, reci?
Mujo otpije još gutljaj i veselo reče:
– Kad ti mene safata gripa, ja lijepo uzmem bocu rakije, utoplim se dekama i za sat – dva je gotova!
– Što, gripa? – pita ga Haso.
– Rakija, bolan, šta s’ mislio?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Spasavanje postaca Ryana
– Pakleni iftar
– Znam sta si jeo prosli iftar
– Svi su ludi za postom
– Hodze u crnom
– Klanjali za 60 sekundi
– Gospodar tespiha: Derviseva druzina
– Gospodar tespiha: Dvije munare
– Gospodar tespiha: Povratak imama
– Pirati iz dzamije
– 13-i hodza
– Iftar u ulici Brijestova
– Iftari muski
– Dobri Mustafa Ceric
– Bilo jednom u dzamiji
– Intervju sa imamom
– Kad kurbani utihnu
– Kad porastem bit cu hodza
– Mi nismo meleci 2
– Vlak pun hodza
– Talentirani gospodin Ceric
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com