Uhvatila baba Pericu u krađi voća u njenom voćnjaku, pa počne da mu psuje sve živo. Perica uzvrati:
• Umukni baba, jer ću da te poje.em! – i dade se u beg.
Na to će baba:
• Ne samo da si lopov, već si i lažov!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pandur patrolira po krvartu po oći i u jarku kraj puta ugleda da se netko valja. Osvijetli on baterijom, kad tamo Mujo. Policajac se zbuni pa ga pita:
– Mujo, jarane, pa šta radiš u jarku?
Mujo promumlja:
– Ma bjež’, bolan, izgubio sam nešto …
Policajac ne odustaje:
– Pa šta si izgubio?
Mujo odbrusi:
– Šta misli, ravnotežu, bolan…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako nauciti kita da pije pivo?
– Lako, otvoris pivo i stavis kitu u usta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dogurao do 45 godina i zabrinuo se za sebe, ne umire mu se baš brzo pa ode kod doktora po savjet kako da doživi 150 godina.
Doktor ga sasluša pa reče:
– Ima načina, ali da te prvo upitam, pušiš li?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
Doktor nešto zapiše pa nastavi:
– Piješ li? ideš li po kafanama?
Mujo opet odmahne glavom:
– Jok, mrzim alkohol i kafane.
Doktor i opet pita:
– Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?
Mujo se nasmije:
– Jok, jedem samo zeleno i ribu.
Doktor sve zbunjenije pita:
– Ganjaš li žene, jebeš li štogod?
Mujo slegne ramenima:
– Jok, to me ne interesira.
Doktor klimne i upita još jednom:
– Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?
Mujo odmahne:
– Jok, ne pratim sport uopće.
Doktor će začuđeno:
– Pa za koji qurac onda želiš živjeti 150 godina nije mi to jasno?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata rodila četvorke i Huso sa cvijećem, radostan i ushićen, dolazi da ih obiđe u porodilištu. Gleda on tako četiri bebe i upita Fatu:
– „Fato, koja je beba naša?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Voze se dva tipa u autu, skroz mrtvi pijani.
• ‘Ajde, hoćemo li skoro stići u grad?
• Hoćemo, evo sad češće gazimo pešake.
• Može li to još malo brže?
• Ne znam, čoveče, ti voziš!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Završio Mujo pravo, položio pravosudni ispit i u svom prvom slučaju brani Fatu od optužbe za prevaru.
Fata, sređena i zgodna, sjedi na optuženičkoj klupi, a Mujo se muči i nikako ne može oboriti optužnicu.
U završnoj riječi pred porotom sredovječnih muškaraca hvata se za zadnju slamku:
– Gospodo, nećete valjda dozvoliti da zbog sumnjivih optužbi ova prekrasna dama zamamnih oblina provodi vrijeme u vlažnoj zatvorskoj sobici, umjesto da sjedi udobno zavaljena u fotelji, izazovno odjevena, kraj svog telefona broj 234 5678, ponavljam, 234 5678 …. nećete valjda to dopustiti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kuca Mostarac username i šifru u yahoomail, kad izbacuje: Invalid ID.
– „Šta bolan invalid? Majka ti invalid!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog:
• Kako živiš?
Ovaj drugi mu odgovori:
• Luksuzno.
• To mora da je dobro! – reče prvi.
• Jeste – reče drugi – jedem luk i lijem suze.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša ide avionom u New York. Imala je kartu za ekonomsku klasu, no kad je ušla u avion sjela je u poslovnu klasu. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi, a plavuša odgovori mirno:
– Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto, no i plavuša isto odgovara:
– Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i zbunjeno kaže:
– Pa šta mi to niste odmah rekli? – i ode u drugi razred.
Stjuardesa i kopilot zbunjeno upitaju kapetana:
– Pa što ste joj rekli?
Kapetan slegne ramenima:
– Rekao sam joj da prvi razred ne ide za New York… izgleda da je upalilo 😉
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com