Још једно од мерила озбиљности везе.
А: И, како иде са оном новом? Кол’ко сте већ заједно? Има пет месеци?
Б: 5 и по… ма прилично је озбиљно, пред њом и лук у пљеску стављам…
А: Ууууу батице…па ти да се жениш, бре.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Insekt sa akademskim obrazovanjem.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ortodoksna vrsta kafane. Ko u ovakvu kafanu nije kročio, taj kao da u kafani nije ni bio. Osnovna boja ovih stolnjaka je bela, a boja koja čini sa njom kariranost je narandžasta, crvena, zelena, dakle varira.
Ono što krasi ovaj stolnjak jeste plastična piksla (najčešće narandžasta ili crvena), a na ivicama stola je plasticna napravica koja onemogućuje da umrtvljeni stalni gost prilikom pada sa stolice u poslednjem stadijumu alkoholisanosti sa sobom povuće stolnjak i sve što se na stolu nalazi.
U ovakvim kafanama je najjeftinije pivo, rakija i celokupam alkoholni repertoar, a što se tiče muzičko-astalnog repertoara, na astalu obično nastupa lokalka radodajka.
Ukoliko kafana ima ogledala, najčešće su umrljana ili zamagljena.
Kafana ima svoje stalne goste, koje najviše pogađa ako im neko dira pevaljku, na koju su svi naprženi, zato to nije preporučljivo činiti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Дефиниција чија је oсновна и једина функција да буде носилац податка који желимо да презентујемо вукајлијашкој јавности. Гро речи служи да се задовољи форма и да буде својеврстан пиједестал информацијама које сведоче о нашој изузетности. Изузетности у погледу величине гениталија, коеф. интелигенције, знања коришћења википедије итд.
Продавница
Продавница је када уђеш у продавницу а члан си МЕНСЕ.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Šaljivi način da dočarate slušaocu koliko su tanki zidovi zgrade u kojoj stanujete.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Doso ciga na salter na autobuskoj stanici:
– „Dajte mi dve kifle!“
– „Nisam ja pekar, ja sam dispečer!“
– „Pa dobro, jel oćeš dispečeš?“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Човек који не толерише лактање, већ одмах започиње кавгу са онима који покушавају да се пробију преко реда.
Ред у пошти, жена, лактајући се, покушава да прокрчи пут до шалтера не сачекавши свој ред.
Човек: – Па добро жено, по Богу, обуздајте лактове мало, остаће ми модрице од вас!
Неандерталац: – Ало, `начи госпоџо ја сам нетолерантан на лактозу, `начи да си стала у ред одма`.
Госпоџа: – Журим, ти ће` ми кажеш `де да станем, барабо једна!
Неандерталац: – Госпоџо… напустите објекат.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Искуство при коме се ствара феномен мешања чула, а различити надражаји се стапају у један когнитивни доживљај, изазивајући разноврсне асоцијације и халуцинације.
– Цимеру, чују ти се ноге!
– Видим…
Preuzeto sa http://vukajlija.com