Jedini segment bejzbola razumljiv Srbima.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Majstore, daj zadnja
Rečenica koja je svakako obeležila avanturu zvanu “vožnja autobusom“, makar u Beogradu (pretpostavljam da je situacija slična u svakom većem gradu u Srbiji). Ne, ne misli se ovde na situaciju kada se zadnja vrata ne otvore već upravo suprotno, kada se ne zatvore, a majstor srećan što iza sebe ostavlja još jednu od brojnih stanica daje po gasu žureći da uhvati zeleni talas, inače retku pojavu u Beogradu.
Korišćenje ove rečenice naročito je bilo izraženo tokom 90-ih, kada je malo buseva bilo na ulicama, pa je proporcionalno tome i gužva u njima bila ogromna. Ako ste bili jedan od malobrojnih srećnika koji je uspeo da uhvati busiju (da sedne) jer ste ušli na početnoj stanici, nije vas mnogo tangiralo što zadnja vrata ostaju da zjape otvorena čak i po polasku iz stanice, uz relanu mogućnost da neko u stilu akcionih junaka iz američkih filmova ispadne napolje. Istini za volju, povetarac je umeo da bude prilično jak, ali je to predstavljalo problem samo u zimskim mesecima. Leti ste dobijali klima uređaj u svom najprimitivnijem obliku.
Preokret bi se dogodio kada bus uđe u stanicu i upravo se zadnja vrata zatvore, dok se sva druga otvore. Tada nije bilo moguće izaći, a sve je pratio standardni repertoar psovki našeg bogatog jezika.
S druge strane, umela je ova rečenica da proizvede i komične situacije (primer je po istinitom dogaćaju).
Na stanici
– Au brate, evo ga konačno bus. Sad još samo treba nekako da uđemo u ovu 45-icu.
– Bane samo opušteno, snaćićemo se.
– Miki nije frka, nego sam mrtav od treninga. Sad mi još samo fali grčko-rimski stil sa penzionerima u busu, a čeka me i popodnevna smena u školi. Morala je i ona guska da nam zabiberi baš danas kontrolni.
– Samo ćuti i rokaj na zadnja.
U busu
– Vidiš da smo uspeli.
– Ma jesmo bre, jedino što me neko guzi u ovoj gužvi.
– Jebo te Bane, vidi ženu sa detetom u rukama što visi na vratima. Daj da se maknemo malo, da se skloni.
– Nemam gde čoveče, svi su zakucali k’o u sred minskog polja. Niko se ne pomera.
– Bane, ovaj kreten od vozača nije zatvorio vrata. Ispašće žena sunce ti jebem. Jedva se drži slobodnom rukom. Daj da viknemo majstoru.
– Čekaj, ja ću. Majstore (trenutak pauze dok žena upućuje pogled pun zahvalnosti mom ortaku koji je toliko pažljiv), daj zadnja. Ubi nas bre promaja.
:Trenutak neverice. Ubijaju me blam i sramota, a najradije bih se upiš’o od smeha koliko mi je nenormalan ortak:
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ugostitelj
Lik kod koga pijete kafu, cugate od uveče pa do ranih jutarnjih sati, sedite, spavate, povraćate… Znate da možete otići kod njega kad god hoćete. Kod takvog lika nije retko da svakodnevno ugošćava veći broj ljudi. Ne zato što voli, nego zato što jebeni slepci nemaju kuću i nikako da se reše te odvratne navike odlaženja kod njega. Iako stalno kuka zbog toga što nema ni minut privatnosti u svome domu, ovaj lik je ustvari navikao da mu neko dolazi i veoma se oseća nervozno i usamljeno ako se desi da jedan dan mu niko ne dođe tj bane na kafu, rakiju ili samo da ubije vreme. Tipičan papučar ali ne onaj hardcore papučar koji služi samo žene, nego onaj papučaronja koji služi ceo svet. Svi imamo takvog nekog ortaka… Uostalom, upravo krećem kod jednog takvog!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Stil
Stil (lat. stilus — naprava za pisanje) je način izražavanja, kojeg karakterišu sve osobine po kojima se razlikuje od ostalih – najjednostavnije, ono po čemu te prepoznaju.
Čika Jova Zmaj
Taši, taši, tanana,
Evo jedna grana,
A na grani jabuka
Kao molovana.
Željko Samardžić
Taši, taši, tanana,
devojčice malena,
ja matora drtina,
a seks nam je sudbina.
Goran Bregović
Taši, taši, tanana,
Taš, taš, taš, taš,
hop cup, hop cup, taš,
Jab, jab, jabuka,
jabuka je duboka
cup, cup, cupika,
paprika i bunika.
Bajaga
Taši, taši, tanana,
na nanana nana nana
nananananana na
nana nana na
nananananana na
(ruke gore)
na nanana na
Crnogorski/hrvatski kantautori
Taši, taši, tanana,
Srce si mi slomila,
kad si me poljubila
u noći punog mjeseca…
srce divljeg jelena,
jabuka si rumena…
(to be continued)
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prevrtanje sanduka sa pokojnikom
Po 99% matoraca nešto najsmešnije što se može videti na seriji ili filmu.Dokaz totalne izopačenosti ljudi iz ovih krajeva.Još jedna u nizu morbidnosti zbog koje nam oganj pakleni ne gine.Valja napomenuti da je Radoš Bajić filmadžija koji je odbranio doktorsku disertaciju na ovu temu.
Transkript razgovora Tijanića i Bajića nakon emitovanja par epizoda serije Selo gori a baba se česlja:
Bajić: Alo Tijanicu!?
Tijanić: ALO!Mala nemoj da ga grizeš prebaciću te u jutarnji program.ALO KO JE TO ?
Bajić : Ma ja sam bre Radoš!
Tijanić: A ti si Sekula!
Bajić: Je li kako se pokazala ona moja serija?
Tijanić:Za malo je gledanija od Evroneta eto kako.Slušaj me dobro dajem ti fore još dve epizode, ako se ništa ne promeni izbacujem te iz šeme i repriziram Bolji život.Jesčuo?
Bajić:Strpi se brate još večeras nećeš zažaliti…
Tijanić: Pa nećeš valjda opet da prevrćes sanduk?
Bajić: Jok ti ćeš !
Tijanić :Au bre provaljen si više sa tim, nije narod lud.
Bajić: Samo ćuti i uživaj!
Sutradan na dnevniku: Serija Selo gori a baba se češlja oborila sve rekorde gledanosti.Piplmetar pokazao da Pink zajedno sa B92 može da duva karu RTS-u.
STOKO BEZ REPA SA BRDOVITOG BALKANA PLAĆAJ PREPLATU ZA BOLJE I NISI !
Preuzeto sa http://vukajlija.com
I Hitler bi zaplakao
Овом метафором означава се последња инстанца у тужноћи нечега. Користе се варијације на тему, са Стаљином и Слобом, али са Хитлером је ипак најупечатљивија. Ствар која би омекшала и најхладније људско срце.
–Брате, немој да плачеш који ти је, јебеш осамдес хиљада, наћићемо.
-Није то брате, него ми је ћале рекао, ако упишем на буџет да ми даје те паре да их попијемо.
-Ау брате, онда би и Хитлер заплакао.
——————————————————————–
-Момци могу да наплатим?
-Може, може.
-Дваес четири хиљадице.
-:отворена уста, држање за срце:
-Знам, поскупели смо мало, и Хитлер би сузу пустио.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
manijak
Веома романтична душа. Воли дуге ноћне шетње по парковима, страсне телефонске разговоре, не боји се блискости са девојкама, посебно у троли. Спреман да у хаустору или жбуњу чека своју драгу цео дан и ноћ ако треба. Због топлине којом зрачи облачи се оскудно, обично само мантил преко нагог, извајаног тела. Уколико се одлучи за панталоне обавезно бира модел са пробушеним џеповима.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pozira dok spava
Narcis nad narcisima, pozer nad pozerima. Ima krajnje intimni odnos sa svojim ogledalom i to mu baš stoji. Njegovi pokreti prelaze svaki do sada definisani sexality, ovlažite kad samo pomislite kako li tek seksi maše rukom po vazduhu. ‘Iljado posto samozadovoljan, ‘iljado posto samopouzdan, ‘iljado posto sa pokrićem. I sve to ne deluje nimalo degutantno. Apolon bi se prosto zacrveneo.
“Darling, da li bi molim te mogao da zahrčeš ponekad? Mislim, znam da tražim isuviše, ali mi je malo neprijatno da puštam bale dok ti poziraš za omot bombonjere.“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nizak udarac
Zadaju ga osobe kojima je to krajnji domet. Maksimum. Najviše boli, a ne bi trebalo.
Da bi se u životu sačuvalo mentalno zdravlje, nužno je shvatiti da ljudi koji zadaju niske udarce, jednostavno, ne mogu da dohvate dalje od toga.
Veliki ljudi se ne saginju, da se ne bi sa malim ljudima tukli na istom nivou.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ima vizuelno pamćenje
Kaže se za osobu koja pamti nešto samo dok mu je u vidnom polju.
– E, ne možemo se vidimo večeras, ortak opet pao ispit, mora da se pije. Da, da znam, treći put za redom, jebi ga kad čovek ima vizuelno pamćenje, čim skloni pogled s knjige ništa ne zna. Čujemo se za neku bleju sutra.
Preuzeto sa http://vukajlija.com