Једино могуће објашњење придошлици у круг, на питање зашто твој друг изгледа ко изстондирани Месут Озил.
– Је ли баћо, што се не помера Деки? Јел умро?
– Ма јок, није умро, већ се ућутио. Препуцан је.
– Пушили сте, а?
– Питаш курву дал се јебе. Наравно да да. Само што Декијев организам није испоштовао две шатчине. Јебига, нацкли.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kulturan poziv na doggy style u prirodi.
-Dragi odo da bacim glavu u zelenu travu, da li bi mi se pridružio?
-Naravno draga moja, prošli put si našla i djetelinu sa četiri lista, možda opet budeš te sreće ako se dobro saviješ da tražiš.
-Ako je opet nađem pokloniću je materi, nek i nju sreća jednom pogleda pa da je tata Radivoje opali, nervozna je nešto.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kenjanje gastarbajtera na godišnjem u Šumadiji kako je život napolju sranje.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Posle WC šolje, predmet pred kojim se najčešće skidaju gaće.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Upozorenje sagovorniku da se smiri i sporije priča. Koristi se samo u situacijama kad vam je baš baš stalo da ga razumete.
– Btejovavokeravenabuđizo!!!!!!
– E polako, smanji obrtaje, ništa te nisam razumeo! Em brzeljaš, em sam ja popio 7 piva dok sam čekao da ti i Jova dođete do kafića.
– Kažem: Jova doveo neke kurave na gajbu, dođi do njega, ne idemo u kafić. Slaba mi baterija na fonu, zato brzeljam.
– E jebiga, ja već uveliko pijem. A i nisam zagoreo k’o vi. Ne mrdam se od ovog stola dok neko ne dođe da me nosi kući. Čujemo se sutra.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Početak rečenice pomoću koje, uz dozu ironije, odgovaramo negativno na postavljeno pitanje.
A: E, je l’ smuvao Šomi onu likušu o kojoj je pričao?
B: Ma, tri likuše je smuvao…
——————————
A:Jesi li uradio domaći iz mate?
B: Ma, tri domaća sam uradio!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Fabrika koja sigurnim korakom ide prema stečaju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Množiš, deliš, čak i stepenuješ s jedan. Ništa se ne menja, sve ostaje jebeno isto. Oduzmeš jedinicu. Dodaš je. Šta je dešava? Skoro ništa. Mizeran uticaj naspram onog što rade ostali celi brojevi.
Tako je i sa životom pojedinih ljudi. Niko te ne jebe pet posto od dana kad si prvi put prohodao. Tada si postao nezanimljiv i nisi imao ništa više zanimljivo da ponudiš. Došle su nove bebe sa novim pelenskim problemima. U zabavištu jedini ne dobiješ vaške, kao da te paraziti nisu ni skontali. Kreneš u školu, učiteljica tek u drugom razredu nauči kako se prezivaš. Po imenu te nikad nije ni zvala jer ga je teško zapamtiti. U petom razredu prestaneš tražiti faul u fudbalu jer se uvek pušta prednost kad te sruše i podereš kolena. Džaba ti što se dereš iz petnih žila, niko te ne čuje. Završiš srednju, fakultet, dobiješ posao regularno. Sve k’o iz pičke, ali neprimetno. Niko se ne hvali sa tobom, nikog nije ni briga. Prvu devojku nisi ti smuvao, ona je tebe smuvala. Ona je i raskinula.
Sve je oduvek bilo kako su drugi hteli. Ništa se ne pitaš, nikad ni nisi.
– Jesi čuo da je onom, našem prvom komšiji… Jao! Kako se zove? Nebitno. Žena mu izbacila kola iz garaže i tamo napravila radionicu za amatersko bavljenje vajarstvom. Sad parkira kola u kanalu ispred kuće.
– Šta ćeš? Taj je oduvek bio kao kec u računskim operacijama. Ima on sreće što je februar prošao. Društvo za zaštitu životinja bi mu isteralo kola i iz tog kanala jer bi ometala mačke u orgijanju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Политички коректан назив за Румуне.
– Ааа, срећан рођендан друг мој најбољи, ево куме, да поживиш још толико! *намиг публици*
– Malizia?
– Зелена, брате.
– Брате купио си ми Maliziu за рођендан, какав си Румун, пичка ти материна.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Epski opis puteva koji su u auto-kartama Srbije ucrtani kao lokalni.
Gledao sam nešto ovaj put od Užica , preko Valjeva, do Beograda. Lokalac , al izgleda mnogo kraće!
Dal si lud? Tu bre iz kaldrme iskače kamenje, tu ti je putar retka ugrožena vrsta. Drš se ti magistrale, veruj mi na reč…
Preuzeto sa http://vukajlija.com