Никад не веруј кинеским пословицама.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Šta si to čitao u biblioteci
Шаљив начин да саговорника упитате где се те убио од живота. Да не изгледа питање клошарски, већ на фињака и културицу, где си се то напио несрећо једна.
-Аууу, брате, па ти опет пијан ко пичка. Коју си то књигу читао у библиотеци, леба ти?
-Ћути, не питај ме ништа. Рат и мир од седамсто страна.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
atarv jaravtaz
Čim zima zagudi, neko stalno nalepljuje papir sa čudnim natpisom na ulazna vrata od zgrade.
Kad god izlazim, ja ga skinem.
Garant je neka sekta.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Degenerator
Sredstvo za omekšavanje mozga.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izviđač
Највећи ривал Младом Горану
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Povodac
Stvar koja povezuje devojku i njenu najbolju drugaricu. Taman skupite muda i pozovete devojku na koju se ložite već neko vreme, dođete na lice mesta – kad ono međutim
Eto je Ona, arhineprijatelj bilo koje šanse za muvanje vaše buduće devojke.
– E Sofija, oćeš u grad sutra?
– Može,sigurno.
Sutradan:
S: Ne smeta ti što sam povela Živanu,jel tako?
Ja: ( u sebi) : "#$%$#%$&%#"% ( naglas) : Nema problema,naravno.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jel mi dobra sestra, a!?
Jedno od pitanja na koje je nemoguće dati tačan odgovor. Koristi se za maltretiranje u osnovnoj školi:
Stariji klinac (oborio je mladjeg i sedi mu na grudima):
"Jel mi dobra sestra, a !?"
Mlađi:
"Pa…dobra je. "
Stariji:
"Šta bre, šta si reko!?"
Mlađi:
"Pa, ne…"
Stariji:
"Šta ne, nije ti dobra!?"
Mladji: "Pa…"
Stariji: "Čekaj, jel dobra, jel nije!?"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Za opanak
Мала количина снега која се ухвати на вашој обући. Ако сте сељак. А ако нисте, само мислите да нисте. Преци вам се преврћу у гробу кад вас виде у тим ер максерицама и осталим креацијама модерног друштва.
Подигао се човек на две ноге и престао да кења поред дрвета. Не скроз, и даље му је лишће било најближе на том месту. А лишће је махом било употребљавано за брисање дупета. Руке су му биле мало закржљале, имао је две леве, док их мозак није прихватио. Почео онда човек да прави неки заклон од кише за жену и бројну дечицу. Тад нису знали шта је контрацепција. Морали су добро да се заврну рукави да би се нахранила толика гладна уста. Додуше нису још могли да заврну рукаве, касније су жене почеле да шију и да схватају ко је ту главни. Чим су мужу ојачале руке толико да њима може да комуницира, све је било у савршеном реду. Прави патријархат. Ал зато је муж ишао у лов, и радио све послове у шуми, женино је било само да причува децу и да им спреми нешто да поједу. Отишао муж један дан у лов, направио ново копље, кад испред њега велики дивљи вепар. Није знао шта је, али је знао да је за јело, видео слику у пећини, кад га је тата тамо водио као малог. Шикне он оно копље, убије га на место, звиждукне, дођу његови саплеменици и одвуку тело до насеља. Како ће, шта ће, распоре ти они оног вепра. Кад из њега изађу прасићи. Курац, није вепар, но крмача, још увек нису добро знали да процене пол. Би ово први царски рез у исторји. Разбацаше се они прасићи по дворишту, кренуше деца да их јуре и да се играју са њима. Поглавица схватио да може то добро да се искористи. Нареди својим подређенима да им направе неки примитивни обор и да их сместе тамо. Припитомише они ове прасиће, изгубише они оне кљове и смеђу длаку, постадоше бре праве свиње. Ухвати човек једну највећу да закоље, не зна како ће. Нема струју да је успава. Узе онај камени нож и пререза јој гркљан. Некако га је узбудио тај звук, а и цело племе се моментално окупи. Већаше, већаше и извећаше. Да се свиња ошури, распори и очисти. Бацише они кожу са стране. Једна жена би докона и проши ону кожу, обликова је према стопалу свог мужа, знала је добро тај облик, стално ју је шутирао. Остави она ту креацију да се осуши. Сутрадан муж узе оно, обу и изађе међу народ. Био је толко зајебан да су одма` њега прогласили за поглавицу уместо поглавице. Ето, тако ти настаде опанак.
– Шоми брате како је напољу? Има ли снега?
– Мало. За опанак.
– Какав си љаксе матори, каки бре опанак, шта ти је то!
– Немаш ти појма брате, немаш појма. Него дај то пиво!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Penzioner u staroj, komunističkoj zgradi
Особа чије бивствовање на овом свету је некада значило свима много, док данас би сви да га мећу на гиљотину. Некада веома успешан младић, што у животу, што међ женама, трансформисао се у окорелог пензоса, коме је драже рећи не, но бацити један осмех, макар кисели. Омражен је код нових станара зграде, док сви из његовог доба се окупљају код њега на поподневној кафици, уз "Београдску хронику" и надметање са једнако подлим и досадним пензо-комшама у ТВ Музичкој слагалици.
Препознатљив по свом пурпурно-изшараним баде-мантилу у ком се креће по стану, по силажењу сваки дан у подрум, доле до мајстор Жилета да га напуши јер, којкурац је нестало светло у лифту, који је прављен још док је Тито био у Африци и зашто забога и побогу, опет блеје шприцеви и кисела вода на првом спрату.
Вечити контраш, одбија све. Жена му је умрла још кад је Ћосић био председник. Вечити комуниста, поносно држи слику Тита на миљеу на ЕИ Ниш телевизору. На њему никада није пребацио на Пинк или у скорије време Прву тур… српску телевизију, јер то је комерц. Иако је завршио економију, давне шесетпрве, радио цео живот у Црвеној Звезди као контролор радника. Из стана једино излази кад је ванредно стање, да би купио Политику, јер само Милан Џаврић може лепо да напише разлог зашто је доврага Геј парада одржана.
:куц куц:
– Комшија, јел можете моје дете да причувате вечерас?
:трас:
———————————————————————-
– Добар дан господине Драгане. Можда бисте желели да присуствујете емитовање нове радијске шеме у подруму наше зграде? Биће сви станари вечерас. Дођит…
– Не.
:трас:
———————————————————————-
– Добар дан.
–
– Занимљиво сте обучени. Подсећа ме на оно време кад је наш Друг био председник.
– Хвала. Желите нешто?
– Па знате, јел волите ви ваше другове?
– Да, драги су ми.
– Е па можда бисте желели да постанете члан наше Адвентистичко-комунистичке-парадајз партије, која чини добро свима и свакоме.
– МОЛИМ?
– Да, да, све за наше другове. Можда бисте желели да купите нову "Куле стражара", ево на страни 56 има додатак о суб…
– Не мамојебачи. Мука ми је од вас. Свакако нећу ваша говна од толет-папира, нимало не желим да будем члан вашег срања и ЈЕБЕНО НЕЋУ ДА КУПИМ КИРБИ 200 УСИСИВАЧ! :ТРАС:
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Koliko si dekana sahranio?
Pitanje koje postaviš večitom studentu kad hoćeš da ga upitaš koliko dugo studira.
Sto godina te nisam video druže, šta se radi?
Eto sad sa faksa, gledao nešto…
Sa faksa? Pa jebo te koliko si ti dekana sahranio? Kad sam te video zadnji put , pre pet godina, isto si sa faksa išao!
Ma ne pitaj, zaglavio sam na trećoj…
Preuzeto sa http://vukajlija.com