Situacija u kojoj ti devojka dozvoli da osetiš samo malu porciju svega onoga što ona ima i što će ti dati, samo ako budeš uporan i strpljiv.
– Ej Mare šta bi sinoć? Je l’ si opalio Milicu?
– Pa ne baš. Pustila mi je samo trejler, ono malo da je ’vatam i pokazala mi je dupe. Uf bre, kakvo dobro dupe ima, surovo.
– I šta misliš, kakva će da bude premijera, sudeći po trejleru?
– Mislim da će da bude blokbaster.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
У данашње време, једина ћерка у мајке коју ова има у резерви као опцију за финансијски опстанак, тако што ће је добро удати.
Деси се чак да је име такве једне јединице баш Марица.
– Јааој Стојо, какво време дошло, морам бубрег да продам да би на’ранила дете…
– Ма шта кажеш то, Живка? Ти, бубрег? Дете?!? Па ти имаш интервентну јединицу, а шта ја с’ она моја два сома код куће да радим?!? И два бубрега је мало…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Osoba koja je poznata iz nepoznatih razloga.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.
(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3…Rekli su mi da sediš ovde…
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana…
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb’o, mali.
Marko:E, Džoni, aj’ zamenimo mesta.
Nikola:Š’o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Učenik koji, koristeći srpsku verziju pravoslavlja sa velikim brojem slava, veštim manipulisanjem uspeva da svaki izostanak učini opravdanim.
Profesorka: Da li je Srboljub Ćirilov prisutan?
Srećko: Slavi slavu.
Profesorka: Pa zar ne slavi svetog Nikolu?
Srećko: Mislite majski Nikoljdan?
Veljko: Ne, on slavi oba pošto nije siguran, da ne greši dušu.
Milinković: Meni rekao da slavi svetog Mratu.
Srećko: Da, to mu je babina slava… A mislim da mu je deda transformers, tako da ni to ne propušta.
Veljko: Zar nije po babi sveti Stefan Dečanski?
Milinković (vadi crkveni kalendar): Da li je to ista slava ili dve slave na isti dan?
Profesorka (preko kurca): Znate šta, recite da mu je to opravdano i nek’ mu je sretna slava.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Redosled po kome se iznosi hrana pred goste na slavljima.
– meze
– čorbe
– sarme, pasulj
– pečena živuljka u vidu praseta i jagnjeta
– sitni kolači
– torte
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izgovor kada pogrešiš nečiji nadimak.
Djofa! Djofa!
Ne zovemo ga Djofa, on je Djoksa.
Ma isti kurac, ja ga tako zovem.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mjerna jedinica za količinu "istovara" u wc-šolju.
-Gdje se ti izgubi?
-Iš’o srati,znaš koliko je govno,možeš konja uzjahati sa njega.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Devojka lakog morala, profuknjača…
-Brate, hoću da smuvam onu Mirjanu, Đoletovu sestru.
–Teraj to u pičku materinu, ona ti je Zam devojka!
-Što… Peva?!
-Jok, zabava miliona!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jedan od mnogih mučnih koraka s kojim se susreće đak prvak u otkrivanju umetnika u sebi.
Poveren ti je ogroman beli papir, i zadatak da na njemu prikažeš prirodu. Jedna krivina, pa još jedna. Na vrhu dva zeca. Jes’ da su veličine k’o taj traktor u podnožju, ali proporcija je za pičkice. Bara, kiša, i u isto vreme ogroman žuti kolut iza brda. Bole te uvo. Čuperci trave, pa šumetina. Linija do linije koje kao treba da budu stabla, i zeleni lampioni za lišće. Reka koja dolazi niotkuda i ide nigde, čisto zarad crtanja dve ribe u njoj. Mostić. Kuća na ge, sa dimom kakav ne izlazi ni iz Kamaza pod punim teretom. Lišće sa nepostojećeg drveta na sred livade opada u aprilu. Gistav Kurbe se prevrće u grobu. Konj, vezan pored kupusa. Hvališ se ostalima, iako se njihovi razlikuju samo po broju spojenih lukova koji treba da budu ptice.
"Učitelj’ce, učitelj’ce, nemam svetlo plave više, šta da uzmem za nebo?"
"Možeš oker."
Preuzeto sa http://vukajlija.com