Deo posade đubretarskog kamiona koji visi na šipci pozadi.
-Kume, nema te u kraju, da nisi avanzovao?
-Nisam, dobio sam unapredženje. Ne ćistim više, sad sam jedrilićar. Visim na šipku ceo dan, priteram kontinjer i ona elektrija sve radi sama.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jebozovnost za načitane.
– Brate, kako je ova Mara seksipilna.
– Ne znam brate za to, al` ja bi je jeb`o.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Круна каријере сваког академског радника, његова лична Библија, врхунац његовог знања који осликава вишегодишњи рад и труд. Истовремено представља његов лични допринос томе да га све колеге и хиљаде студената замрзе за сва времена.
Суштина је у томе да редовни професор, који је прошао сва могућа и немогућа усавршавања, тренигне и стручне семинаре у једном тренутку доноси одлуку да напише сопствени уџбеник, уместо да преведе страни или настави да користи уџбеник одавно преминулог колеге.
Тим уџбеником планира да ућутка све завидне колеге које причају да је средио докторат преко странке, да натера распуштену студентарију да изговара његово цењено име са дужним страхопоштовањем, да наведе бившу жену да исече вене јер га је оставила и оптужила да је способан једино да паламуди о тој старој књизи коју зна напамет.
О његовом уџбенику има годинама да се распреда у свим академским круговима. Не може он да напише обичну књижицу од 200-300 страна, као што је то урадио његов колега који предаје на факултету у Косовској Митровици. Ипак је он велики дрмр, експерт у својој области, гостујући професор на више страних универзитета – све то мора да буде кристално јасно када се отворе корице.
Уџбеник мора бити толико добар да се због њега посвађа на крв и на нож са завидном колегиницом са предмета која пак тврди да је њено штиво квалитетније и лакше за интерпретацију. Због тог уџбеника ће јој ударити шамар на сред колегијума, пред свима обрисати дупе сликовницом коју она назива својим делом и одлучно одбити да је појебе када му то следећи пут затражи. Нетрпељивост ће пренети и на децу којима ће забранити да икада проговоре реч са њеном децом. Његово дело је тога вредно!
Будући да нема услове да измисли рупу на саксији и открије нешто ново, преостаје му једино увођење терминологије коју још нико није употребио и невероватних метафора које му падају на ум у тренуцима највеће инспирације.
Тешко јесте али уџбеник мора имати исту особину коју аутор проналази у себи – врхунску ненадјебивост.
Стратегија је најмаркантнији део персоналности предузећа. За предузеће стратегија је исто што и за морепловца звезде на небеском своду. Ово се нарочито може објаснити када се погледа кјустомизација, костјумизација и кјустомеризација производа датог предузећа.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Једина акција која преостаје у одређеном српском дијалогу, у случају жестоке психичке јебачине.
Јел’-ти-то-мене-јебеш? лепо упаковано, са културом. Па, чекај позу да променим, бар да ми удобно буде док ми пенетрираш по психи.
A: Е ‘де си Банѕов. Е тебра, паре добијаш за који дан, брате, није до мене. Знаш брате да ја нисам такав човек, знатчи, сплет околности, ситуација врло зајеб…
Б: Чек’, чек’, само час.
A: Аха?
Б: Променио сам позу, ај’ цепај.
A: Хм… А?
Б: Па не брате, да се наместим да ме не нажуља док стоички пенетрираш у мене. Очистио сам главу од мисли да и тебе не жуља, удри сад.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Deo ženskog tela koji, uprkos žestokoj konkurenciji, često izbija u prvi plan.
-Dakle, rešio si da se ženiš?
-Da, ne mogu više da jedem suvu hranu, tu je potrebna ženska ruka.
-Maco, daj ga meni inače ćemo osvanuti u iščekivanju, tu je potrebna ženska ruka.
-Uh kako je zagušljivo, čekaj da otvorim prozor… Joj kakav krš i lom! Cakani, ovde je baš potrebna ženska ruka.
-Ženskih ruku nikad dosta, da vidiš kakvu kolekciju imam u frižideru.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Političari uđite u istoriju, ali na sopstveni račun!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Biljka koja najbolje uspeva pored ogledala.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ulošci koje koristi Larisa u zemlji čuda i ostale navijačice, huliganke i Ultras ribe.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
– “Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!”
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
– “De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!”
– “E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Prijemni za policiju:
– “Koliko je 2+2?”
– “4.”
– “Primljen-Obrazlozenje pametan!… Sledeci!”
– “Koliko je 2+2?”
– “5?”
– “Koliko je 2+2?”
– “3?”
– “KOLIKO JE 2+2?”
– “4?”
– “Primljen-Obrazlozenje:snalazljiv!… Sledeci!”
– “Koliko je 2+2?”
– “5.”
– “Koliko je 2+2?”
– “5.”
– “KOLIKO JE 2+2?”
– “5 !”
– “Primljen, Obrazlozenje: uporan!… Sledeci!”
– “Koliko je 2+2?”
– “4.”
– “A da nije mozda 5 ?”
– “Jeste: 5.”
– “Primljen-Obrazlozenje poslusan!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/