– Lukašenko pobjedio Čak Norisa na izborima u Bjelorusiji!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uči­te­lji­ca pi­ta Ivi­cu: – Ko­ja dva da­na po­či­nju slo­vom „s“? Ivi­ca od­go­va­ra: – Su­bo­ta i su­tra.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla Fata kući sa posla i ugleda svoga Muju kako nešto radi, pa ga pita:
• Bolan Mujo, šta radiš to?
• Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!
• Ju super, jedva čekam da sednjem na nju, kad će biti gotova?
• Evo, evo, samo da je priključim na struju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se napokon i nakon svadbe otišli u sobu na prvu bračnu noć. Nakon seksa leže oni u krevetu, gleda Fata Muju i pita ga:

– Bolan Mujo, kako to imaš tako velike trepavice?

Mujo se nasmije i šaljivo odgovori:

– A slušaj, kad sam bio mali, puno sam plak’o … i plak’o …. i plak’o … pa one narasle!

Fata se zamisli pa ispali:

– Znaš šta, bilo bi bolje da si piš’o .. i piš’o … i piš’o … možda b’ se nešto drugo dogod’lo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Mujo ulicom i naleti na uličnog prodavca koji mu odmah ponudi naočare:
• Dobar dan, da li želite posebne naočare?
Mujo:
• Prvo da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i da mu naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole i odmah će:
• Uzimam!
Ode Mujo kući sav srećan, gleda gole ljude i još ne veruje. Uđe u kuću i odmah sa vrata drekne:
• Fato, brzo dođi da vidiš šta sam kupio!
Tad u dnevnoj sobi ugleda Fatu i Sulju kako sede na trosedu goli! Mujo brzo skine naočare, kad ono, Fata i Sulja i dalje goli! Vrati ponovo naočare, opet su goli, skine ih, oni i dalje goli! Tad zakuka:
• E je.em ti ovo kinesko sra..e, čim kupiš nešto, odmah se pokvari!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi čovek u vodu i pita spasioca: – Oprostite, ima li ovde meduza, ježeva ili rakova? – Samo mirno, bez panike, sve ih je već pojela ajkula.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mersiha sretne debeljuškastu Fatu, svoju prijateljicu, pa sjednu na kavu da se ispričaju. Fata se požali:

– Nikako da izađem na kraj s tim kilama, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete…

Mersiha je sasluša i reče:

– Meni su preporučili jahanje …

Fata se zainteresira:

– Ma nemoj, je li uspjelo?

Mersiha se nasmija:

– Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg, naravno da je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris ne gleda „Šeherzadu“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prepiru se Jugosloven, Hrvat, Bosanac i Srbin iz Republike Srpske o tome ko je u kakvom sportu bolji. Jugosloven kaže:
• Mi smo dobri u kolektivnim sportovima: košarka, odbojka, vaterpolo, rukomet…
Hrvat će:
• Mi imamo Gorana Ivaniševića, a dobri smo i u fudbalu, košarci…
Bosanac:
• Mi smo drugi na svetu u invalidskoj odbojci, zamislite, igramo bez nogu a drugi smo.
Na to će Srbin iz Republike Srpske:
• A ko vam napravi ekipu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
– Zašto su tebe doveli? – pitaju jednog.
– E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol’ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
– I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. – kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
– Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
– Pa zato ćete sada ubiti. – kaže prvi.
– Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com