– И тако скочи ти он на мене, почне ме шашољити, а ја, знаш већ, нисам мушко видела 5 месеци, напалим се. Одради ме човек за 5 секунди, нисам ни осетила.

Tobogan se pravilno koristi tako što se deca na leđima vezanih ruku puštaju niz njega naglavačke i što tvrđu i hrapaviju površinu.

Decu na ljuljašci ne treba gurati tek toliko da se njišu napred – nazad, ona treba da opisuju pun krug oko osovine ljuljaške jer je tako veća verovatnoća da će pasti na glavu, što je poželjno i prilično zabavno za posmatranje.

Klackalice valja koristiti samo u prostorijama sa niskom tavanicom ili tako sto svaki roditelj stane iza svog deteta sa po jednom motkom i onda naizmenično potiskuju svoju decu na dole sve dok jedno od dece ne klone i ne padne sa klackalice. Ova zabava može da traje duže i da vise rezultata ako se deca pričvrste lancima za klackalicu.

-JU! Jel ono ona mala Milena iz tvoje zgrade?

-Jeste, jeste, ma…

-Ne bih je, brate, nikad poznao…

-Pa kako i ne bi, kad je imala najveći kalauz od svih, a odkad je otišla u manekene, ima profil k’o sveti Sava…

-Jeste….da znaš.

– Шта је било душо, што си тако нерасположена вечерас?

– Па добила сам коњу, зар не проваљујеш да ти све време склањам руке?

– Хехе, ја рек’о као фол пружаш отпор да ме још више напалиш. Ал’ зато можемо да се забавимо и на други начин, хехе.

– Ако мислиш да ти попушим зајебао си се, боље ми додај лекове са стола, убија ме стомак.

– Јеботе, до недавно ПМС, затим менструација и на крају стомак… Један данак три пута се вата.

– Је ли баћо, што се не помера Деки? Јел умро?

– Ма јок, није умро, већ се ућутио. Препуцан је.

– Пушили сте, а?

– Питаш курву дал се јебе. Наравно да да. Само што Декијев организам није испоштовао две шатчине. Јебига, нацкли.

-Dragi odo da bacim glavu u zelenu travu, da li bi mi se pridružio?

-Naravno draga moja, prošli put si našla i djetelinu sa četiri lista, možda opet budeš te sreće ako se dobro saviješ da tražiš.

-Ako je opet nađem pokloniću je materi, nek i nju sreća jednom pogleda pa da je tata Radivoje opali, nervozna je nešto.

– Btejovavokeravenabuđizo!!!!!!

– E polako, smanji obrtaje, ništa te nisam razumeo! Em brzeljaš, em sam ja popio 7 piva dok sam čekao da ti i Jova dođete do kafića.

– Kažem: Jova doveo neke kurave na gajbu, dođi do njega, ne idemo u kafić. Slaba mi baterija na fonu, zato brzeljam.

– E jebiga, ja već uveliko pijem. A i nisam zagoreo k’o vi. Ne mrdam se od ovog stola dok neko ne dođe da me nosi kući. Čujemo se sutra.