– Kako se potpisivao Himzo Polovina?
– H/2.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2012-03-23
Analno slepilo
Nastaje kao posledica prevelikog pritiska u predelu debelog creva.
– Sere mi se, na oči ne vidim!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Stari ljudi kad su kupovali kravu, gledali su ko ju je otelio
Odgovor koji roditelji daju djeci na njihovo pitanje zašto stalno moraju smarati o tome od čijih kuća im je nova ljuba, odnosno o njenom porijeklu sve do devetog koljena.
– Mali, đe se ti tako spremaš, mećeš taj gel, ti se tako nisi picanio ima tri mjeseca?!
– Trebe, stari, trebe…
– A je l naišla neka piša, što te smuntala?
– Izgleda da jes’, ne znam šta će biti…
– E a od čijih je kuća?
– De ba oladi malo, tek smo tri nedelje zajedno, neću je ženiti…
– A sinko, stari ljudi kad su kupovali kravu, gledali su ko ju je otelio, a toli žensko kad se gleda… Ae evo ti cvancika da se izvedete…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jesi li ti čuo da je Tito umro?
Propast sindikalizma, građanskih i radničkih prava.
Pitanje koje je odgovor na bilo kakvo pitanje upućeno bilo kome ko treba da se pozabavi ostvarivanjem vaših zakonom zagarantovanih prava.
Parazit na grbači poreskih obveznika
– Gospođice, molim vas. Već peti put dolazim da podignem papire.
– Da, pa?
– Pa ima 3 nedelje da sam predao dokumentaciju, a vi ste dužni da obradite zahtev u roku od 5 dana. Evo, piše ovde.
– E, jes’ čuo da je Tito umro?
– ???
– Evo, obrađen zahtev. NE MOŽE!
Parazit na grbači naroda – ratni profiter – bizMismen
– Dobar dan, gazda.
– mnmmn…mmm?
– Znate, meni su deca na raspustu pa smo mis… ovaj mislio sam da bi…
– Šta oćeš? Odmor?
– Da.
– Ne može.
– Ali, ja radim kod vas već 2 godine i nikad nisam uzeo slobodan dan. I kad sam ruku slomio sa…
– Ščuo ti da je Tito umro?
– Molim?
– Napolje!
Parazit firme – sindikalac
– E, hoće li nešto biti?
– Šta?
– Pa znaš da nam regres i topli obrok nisu plaćeni prošle godine, a ni prevoz od avgusta.
– Da, i?
– Pa piše mi u ugovoru i u zakonu da su to zakonske obaveze poslodavca.
– Piše i na tarabi pička pa ne vadiš kurac da je jebeš!
– Molim?
– Tito je umro bre! Aj beži, saće neke polutke da stignu, upiši se ako hoćeš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mapet faza
Stanje u kojem se obično nalazi hrana u frižideru po povratku s odmora – čupava, zelena i samo što ne progovori.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Staviti protezu
Nerazgovetno pričati usled prekomerne konzumacije alkohola.
Polako brate sa tim vinjakom, tek je 10 a ti si već stavio protezu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kalibracija
Uvlačenje bujnog stomaka na plaži, par trenutaka pre nego što prođete pored srazmerno bujnih ženskih grudi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kašlje k’o da vadi naftu
Он не вуче из пете, већ из петог круга Дантеовог пакла. Последица четрдесетогодишњег пушења три пакле Века дневно, и једне пакле Дрине, пред спавање. Сарајевске, наравно. Филтер је за њега јудеомасонска творевина, као и моталица за дуван. Од милоште зван Бистрица, јер само у изузетно чистим рекама може да се нађе пешес врста ракова. Код њега израз "да јебе рак рака" има другачије значење. Кад извлачи шлајмару, има већи црпни потенцијал него све Гаспромове пумпе, а капацитет пљувачке мери се галонима. Министарство здравља издало је наређење амбулантама да оне на први поглед одвратне слике по зидовима са последицама пушења замене снимцима његових плућа и других органа, чему се оштро успротивио остатак владе, јер би то значило драстично опадање броја пушача и повлачење дуванских индустрија из Србије, а онда би морали да полубели ‘лебац прогласе луксузом и дркну на њега акцизе како би имали исти буџетски приход. Он цигарету схвата као филтер за ваздух.
Он не живи као да му је сваки дан последњи… живи као да му је сваки дим последњи.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Srbi u Crnoj Gori
Jedina nacionalna manjina koja je u većini.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dve bombone
Naš prvi kontakt sa nečim što će kasnije činiti osnov bilo kakvog slavljenja nekog ličnog uspeha ili srećnog trenutka, a to je čast.
Razlika između tadašnje i sadašnje časti je u samim našim prohtevima i zahtevima u vremenu kada smo bili klinci i danas, jer za razliku od današnjih časti koje uključuju obilno alkoholisanje, klopu, torte, drogu ili ko zna šta sve drugo, u zavisnosti ko koliko dubok džep ima, klinačka čast je bila sasvim jednostavna, a opet smo tada bili nasjrećniji kada neko u školu donese punu kesu bombona da podeli za rođendan. Znalo se, svima po dve.
Najčešće su to bile karamele, negro ili voćne šarene bombone i taj gest nas je od malih nogu učio da kada ti se nešto lepo dešava, budi džek pa časti ekipu. Dobro, i tu je bilo malo odvajanja na bogate i siromašne, pa su tako buržujska deca umela da pored bombona, podele svima i po jednu lizalicu i to ne bilo koju, nego onu sa žvakom u sredini. Tek toliko da se zna da to nije rođendan jednog od nas običnih smrtnika.
Svakako, postojao je određeni ritual koji se poštovao uvek, pa su se bombone delile od prve klupe ka zadnjoj, tako da su deca koja sede napred uglavnom prolazila bolje jer su imala mogućnost da razgrabe one lepše bombone, da bi ovima nazad ostale samo one voćne.
Slavljenik uveče, dan pred čast, uvek istrese sve bombone iz kesica i više puta ih prebroji. Broj učenika u razredu puta dva. Onda ih odvaja na jednu veću gomilu, a potom pravi još jednu manju, za svoje najbolje drugare koji bi imali privilegiju da na odmoru posle časa, dobiju još po koju.
– Matori položio sam vožnju.
– U do jaja, vodiš na kurve.
Preuzeto sa http://vukajlija.com