Kad god nas pička ostavi, svako od nas je morao da pomisli na ovu pjesmu. Situacija je ustvari drugačija i niko te ne jebe ni 2% i svima puca kurac što si ti dobio "rogove".
…ceo grad je plakao za nama
i tugu nam delio na pola..
Preuzeto sa http://vukajlija.com
JAT-ov avion na aerodromu u Parizu.
“Žan-Pjer pali sva svetla i šalji sigurnosni auto na pistu 625, sleće pterodaktil za 15 minuta.“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vrhunac gluposti. Osoba koja ima ozbiljne fizičke probleme, ali ne usled udarničkog pristupa životu, teškog rada i poturanja leđa, već usled sopstvene obesti i zadovoljavanja sumanutih hirova.
– O, odakle ti, komšo? Šta ti je, šta si mi se sneveselio?
– Ma, evo, idem od doktora… Išao da podignem snimke sa magnetne rezonance?
– I? Je l’ nešto ozbiljno?
– Kako nije… Imam protruziju diskusa između L4 i L5 pršljenova, pritiskanje radiksa nerva između L5 i S1, neke degenerativne spondilofite i još neke kurce koje ne mogu ni da pročitam kako se zovu… Ukratko: diskus hernija, burazeru… Nemam ni tri banke, a već sam invalid…
– Pa, ko ti je kriv, konju jedan?! Je l’ te neko ter’o da radiš čučnjeve i „mrtva dizanja“ sa pola tone tereta? Ti si, bre, invalid nerada! Bolje da si rasipao snagu kopajući kanale ili na nekoj njivi, nego ovako!
– Jesi čuo da je Aca slomio nogu?
– Jok, more, kako?
– Ma, budali palo na pamet da se mrtav pijan pentra po onim zidićima na Kališu… Kad je rokn’o sa 4 metra visine, mislili smo da se neće dići više. Dobro je i proš’o.
– Medicinski fenomen… Sad je invalid nerada.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Opis odnosa između potpunih neznanaca na dužim putovanjima autobusom.
A:”Šta to čujem, bio si kod Pere u Nemačkoj! Je l’ si išao busom?”
B:”Nisam lud da se trljam butinama sa nekim do Frankfurta! Leteo sam avionom.”
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Poznati srpski pisac epske fantastike, čije ogromno književno delo „Srbija“ spada u sam vrh svetskog spisateljstva, rame uz rame sa Tolkinovim „Gospodarom Prstenova“ ili Martinovom „Igrom prestola“. Dobitnik je prestižne Noblicine nagrade za književnost, a jedinstven je po tome da je to uspeo da ostvari napisavši samo jednu jedinu knjigu.
Šaljiv po prirodi, a opet pun mašte, Boris je uspeo u knjigu da ubaci oba elementa, pa se čitalac ponekad od srca nasmeje dogodovštinama njegovih junaka, a ponekad samo zastane sa čitanjem, potpuno zabezeknut maštovitim događajima iz knjige ili maštovitim predelima i prelepim životom ljudi divne zemlje o kojoj upravo čita.
Plejada heroja i anti-heroja koje je stvorio u svom delu, preti da pomrači slavu čak i jednog Hari Potera, Džedaja ili Tolkinovih junaka, a najpoznatiji među njima su Žumance, upravnik izmišljenog grada Beograda, General vojske Srbije Šuntanovac, Komadant Kraljeve Garde Slobica (oko koga se vrti najviše onih komičnih događaja), upravnik trezora poznat po imenu Region, dok se vrhunskim spisateljskim potezom smatra ubacivanje Deda Mraza u priču i to na funkciju Visokog Sveštenika srpskog Velikog Veća.
Knjiga je postala čuvena i po tome što je Boris prvi pisac koji je ubacio sebe u knjigu, tačnije lik baziran na samom sebi, a to je Kralj Licko, najlepši čovek u Kraljevini koji jaše zmaja po imenu Čeda.
Zaplet se dešava u izmišljenoj zemlji Srbiji deceniju nakon pobede nad Onim Čije Se Ime Ne Spominje, u kojoj narod živi divnim i bogatim životom zahvaljujući vladavini Kralja Licka i njegovih prijatelja, ali sile mraka predvođene divljim poglavicom Gladnim Tomom i njegovim zlim ratnicima Neobaveštenim Različkom, Pičkoustim i samoproklamovanim poglavicom plemena Čačak zvanim Udaren s Leđa u Lice, pokušavaju da svrgnu Licka s vlasti i zemlju uvedu u vekove haosa, bezumlja, siromaštva i smrti.
Naravno Licko i prijatelji uspevaju da spasu narod posle obilja smešnih i opasnih zgoda i nezgoda, epskih bitaka i velikih ličnih iskušenja, ali uspevaju i da sačuvaju međusobno prijateljstvo kojim žele da narod svoje zemlje uvedu u novu eru blagostanja, većeg i od onog u kom se sada nalazi.
Ali zlo ne spava…
– Johnny Kurajber: Buksno, ajde uzmi koji vops, pa da se zabodemo kod mene i gledamo TV duel Tadića i NIkolića.
– Buksnetina: Ajde, evo me za petnajs minuta.
.
.
.
– Boris Tadić Mi danas živimo u zemlji koja je u svetu sinonim za demokratiju i poštenje. Ulažemo veliki novac u sve bitne sfere društva. Školstvo, zdravstvo, socijalna pomoć, velike strane investicije. Sve smo to mi doneli. Zato je danas Srbija zemlja koja se smatra liderom regiona i zemlja koja je okarakterisana kao zemlja najubrzanijeg razvoja u jugoistočnoj Evropi.
– Tomislav Nikolić: To možete da pričate nekom drugom. Nekome ko ne živi u ovoj zemlji. Građani jasno vide kuda nas vodi vaša politika. Mi ćemo sve da pohapsimo, uložimo osamstopedeset miliona u poljoprivredu, milijardu u industriju i razvoj malih i srednjih preduzeća, a naša zemlja se neće klanjati nikome u svetu.
– Boris Tadić E pa mi ćemo da uložimo duplo više, sada kada smo kandidat za prijem u Evropsku Uniju, a usput ne damo Kosovo, pripojićemo Republiku Srpsku Srbiji i nastavićemo trend povratka mladih ljudi koji su otišli devedesetih iz naše zemlje nazad, pošto smo već vratili oko četrdesetpet posto, a inače da naglasim, postali smo i svetski lider u borbi protiv organizovanog kriminala. Naravno podigli smo i MOST za osam godina.
– Tomislav Nikolić: Vi vratili ljude? Pa Srbija je danas zemlja sa najstarijim stanovništvom, dva miliona nezaposlenih, koje ćemo mi onim malim i srednjim preduzećima zaposliti, kao i dovođenjem Ruskog kapitala u zemlju jer naša stranka ima isključivu tapiju na saradnju sa Putinovom Jedinstvenom Rusijom. A što se tiče Kosova, mi ćemo da insistiramo na rezoluciji 1244, koju ste skroz zaboravili i vratićemo našu vojsku i policiju dole, naravno uz saglasnost Evropske Unije kojoj svi težimo i koja bi nas raširenih ruku dočekala kada bi mi došli na vlast.
.
.
.
– Buksnetina: Au brate. Gde ova dvojica žive? Voleo bih u toj zemlji i ja da živim, majke mi.
– Johnny Kurajber: Ma idi bre, kada ih slušaš Švica je kurac za nas. Nego da menjam ja kanal?
– Buksnetina: Ma da bre. Ne mogu da ih slušam više kako seru. I crtać je realniji. Nego sve mi je privlačnija ona tvoja ideja da osnujemo stranku. Ako ovi budu na vlasti i ovi sa njima u talu u opoziciji još deset godina živećemo u šatorima.
– Johnny Kurajber: Može. Vreme je za promene. Prvo i osnovno, kako ćemo je nazvati?
– Buksnetina: Nemam pojma. Ajde da otvorimo temu na forumu pa izaberemo najbolji predlog.
– Johnny Kurajber: Odlična ideja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Певач: Јао какав сам ја шмекер, сви се ложе на мене, има да певам баладе цело вече да наложим рибе још више, а после има сигурно да падне неки секс, можда и тројка… Следећу свирамо од Ганса "Don’t You Cry Tonight".
Гитариста : Јао како сам добар, има да пржим гитару цело вече. После кад узмемо кинту има да купим нови процесор, па ново појачало …охохо
Басиста : f, f, f, g, g, g, f, g
Бубњар: АААААА!!! Има да попијем ово пиво, па после да узмем неки виски, има да се олешим. Има и да се побијем са неким! Види оног позера у првом реду, па сад ћу да му…
Клавијатуриста: Власник нам је дао 25 евра, и од пића имамо 20 евра, од улазица имамо 25 евра…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Neosetno.
Perfektno i precizno.
Iznošenje napora sa lakoćom, a protkano elegancijom.
Graciozno.
…a ja mu kažem "čiji đed nije branio Kosovo?", i izbijem ga k’o ništa. Moji su bre dole pod zaštitom Uneska. Na Vidovdan mi rođendan.
…i tu viknem "Ko ne može?!", oni se smeju. Ja dovatim i eksiram ono pola litre lozovače k’o ništa, a oni muk. Posle me silovali.
…E, šta ti ono bi sa ženom? – Ma ženska posla, pusti…Lečila se četri meseca od tuberkuloze, pa bubrezi, pa svaki dan dijaliza, i stuče je rak k’o ništa.
…Slušaj, što se tiče naše veze…Biću Iskren. Mislim da su nam interesovanja suviše različita. Mene, recimo, zanima neka dobra knjiga i da ponekad bacim pogled na dobar teniski meč, a ti se, primera radi, po ceo dan jebeš k’o Moldavska nimfomanka sa onim u stanu ispod na koga sam sumnjo ozbiljno da je peder dok vas nisam zateko. Sad se kupi dok su reklame dok ti nisam surdukno redenik u mali mozak da kaneš na patos k’o ništa.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Idealan odgovor kada vas na ulici presretnu dosadne TV ekipe sa onim: "Izvinite, može jedno pitanje?"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kamen u ljudskoj formi. Čovek koji na samu pomisao kvalitativne promene doživljava epileptični napad. Za njega je Obama – inkarnirani đavo, hamburger – kapitalističko otrovno govance, kondom – ono što žulja, kompjuter – sprava da ti sjebe oči, vakcina – kancerogeno sranje, Evropa – sunovrat sistema vrednosti, škola – opijum za masu, rad – uzaludno trošenje vremena, biometrijske legitimacije – žig zveri 666, bezvizni režim – besmislica usled nedostatka para, pare – sreća, sreća – kafana, kafana – poluodevena pevaljka, pevaljka – Ceca, Ceca – prototip srpske keve i žene, žena – biće koje širi noge kuva i trlja leđa, homoseksualac – ono što treba obesiti, krst – ono za šta treba proliti malo tuđe krvi, Patrijarh – pastir, religija – Svetosavlje, Isus – opozvan modernizmom, modernizam – liberalizam, liberalizam – sunovrat sistema vrednostiu, sunovrati sistema vrednosti – Evropa, heroj – R. Mladić, Ahil – Bred Pit, Bred Pit – američki pederčić, Rok i Rol – buka, Stoja – ljubav i bol, Voislav Šešelj – vrstan književnik, Meša Selimović – stoka muslimanska, orgazam – Koštuničin govor, itd.
Svuda okolo vas, zaudara na formalin…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ручно прање одеће.
Драги, ова флека неће да се скине!
Пробај хенд џоб!
Preuzeto sa http://vukajlija.com