(osim u slučaju vase najnovije crne majce koju ste zaboravili duže od dva sata u mlakoj vodi…

ali neee… nije to greška…

Super inteligentne čestice ZNAJU da vama crna i ne stoji baš pretjerano dobro, pa su samo htjele da vam predlože umjesto nje nijansu zelenkasto-kafenkasto-kenjaste boje jer vam ističe boju trepavica!.)

– Хаха откуд ти ова слика?

– Ископао на интернетима.

Друже, дај два Лашка са сисе!

-Ae na fudbal matori.

-Pa ko ide?

-Prva postava, ti ja i Rema.

-Ovu trojicu i nis’ morao da pominješ, njih podrazumevam. Ae vidimo se tamo.

———————————————————————————————————

-Mala, svršićeš posle, za pola sata moram da sam kod konja.

X: Jebem ti lift, jedva sam se popeo, duša mi je u nosu.

Y: Jebi ga ćale, požutela ti krštenica, neće više kao nekad.

voditelj: Dobro veče dobri ljudi! Pre nego što počnemo pozdravimo našeg večerašnjeg gosta, verujem da svi već znate o kome je reč. Da, tako je! To je Majk Rivers, veterinar godine 2003. za grad Larimore, North Dakota. Pa kako si nam Majk?

Majk: Zdravo, pa znao sam i za bolje dane. Posle afere *Jagnje misionar, a vala i kauboj* 2005. zatvorili su mi ordinaciju, napustiše me žena i deca, pa sad moram ovde da se ponižavam za tih 300 dolara…

voditelj: Hahahaha, to je naš Majk! Nikad dosta šale s njim (tiho Majku: Jebo sam ti mamu zbog ovoga). A sad pređimo na ono zbog čega smo svi ovde večeras. Reci mi Majk koliko ti se puta dogodilo da te zavesica sa baldahina pod uticajem vetra šašulji u toku seksualnog odnosa?

Majk: Da, da, da! To mi se stalno dešava, i moram ti reći da ume strašno da nervira i ugasi erotski plam.

voditelj: Tako je Majk, ali nisi ti jedini sa tim problemom, šta kaže publika?

Publika(okreću se jedni ka drugima potvrdno klimajući glavama sa izrazom razumevanja)

voditelj: Vaš problem je rešen zahvaljujući grupi naučnika sa univerziteta Gvantanamo. Predstavljamo vam *metal kurtn tutauznd*, zavesice za vaš baldahin u vidu metalnih rešetki otporne na sve vremenske uslove. Veoma lako se montiraju ušrafljivanjem u vaš plafon, i za svega nekoliko minuta vaš baldahin biće lepši, praktičniji i što je najbitnije neće vam predstavljati problem u toku intimiziranja sa partnerom. Kako ti se čini Majk?

Majk: A šta, ovo kao nisu rešetke iz zatvora?

voditelj: Hahaaha, a jeste šaljivdžija naš Majk. Sada ćemo vam ja i moj drugar Majk demonstrirati kako svako od vas može očas posla montirati *metal kurt tutauznd* u svom sopstvenom domu.

…..sledi višečasovna montaža u prvom studiju, zatim i prelazak u drugi zbog urušavanja plafona……

voditelj(vidno šepajući, sa zavojem na ruci): Evo videli ste kako lako sami možete ugraditi *MK2000* u vašu spavaću sobu, šteta što Majk nije više s nama, naime morao je biti hospitalizovan verovatno zbog prevelikog uzbuđenja…

Dakle ne propustite ovu fantastičnu ponudu jer pozovete li u narednih 20 min. dobićete ne poklon DVD *Step-aerobik sa Forestom Vitakerom*. No ni to nije sve, prvih 100 kupaca koji se jave dobiće lentu sa natpisom *miss Alabama 1997*. Šta čekate?

– Сине, која је гужва у граду данас била, јеси вид’о!

– Аха. Ал’ пази фору. Чек’о ја тролу на почетној станици, а око мене пун курац људи, најмање 200. И долази трола и отварају се врата тачно испред мене. И ја улазим, полукруг око шипке, седам до прозора, слушке у уши, бог отац није могао да ме дигне.

– Хаха, као газда!

– Па, тај стил, брате.

===================================

– Човече, положио сам књижевност!

– Озбиљно? Како кад ниси ни планирао да изађеш?

– Лепо. Свратио ја до факса да пишам и видим асистенткињу из књижевности у копирници како оставља нешто на копирање. Оде она, ја уђем у копирницу и питам лика да ми покаже оно и лик ми одштампа један примерак, пошто смо ортаци, је л’ те. Одем у библиотеку, узмем књиге, нађем одговоре на сва питања и право на испит.

– Сереш! И?

– И убодем десет. Као газда.

===================================

– Је л’ знаш ти, ћеро, како је било кад сам ја први пут извео твоју мајку у град?

– Како?

– Био сам клинац. И рек’о ћалету да треба да изведем девојку и ћале ми чак да кола, ал’ пичка, каже “за бензин се сам сналази“. А ја без кинте. И он без кинте. Криза, ћеро, није се имало тих година.

– И како си се снашао?

– Ништа, одем ја у цркву и покупим све паре с иконе. Као газда.

– Не сееери! Бог ће да те казни!

– Ма јок. Бог ме вид’о те вечери и ја сам јебао у колима.

Od meljano meso od plećku i od šiju na bika sa so se udesi, i kad se ubavo izmesi, turi se na led da prespije. Ujutro se izmelje jos je’nput. K’d meso odvugne, turi se na žar. Ćumur mora da je iz planinu, domaćica da je ubava, a domaćin da voli raćiju. Kad se toj udesi, ćevap će si sam ripne u tanjir.

Takvi ćevapi se praviv samo na jug.