Perica se obraća ocu:
– “Tata,tata kako leti avion?”
– “Ne znam,sine.”
– “A kako brod ne potone?”
– “Ne znam,sine.”
– “Tata,a kako tadi televizor?”
– “Ne znam,sine.”
Malo kasnije:
– “Tata,da li ja tebi dosađujem kada te stalno nešto pitam?”
– “Ne,sine,jer ako ne pitaš ništa nećeš naučiti!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Stanovnici sela Matejevac pored Niša. Poznati su po tome da su vrlo nezgodno zajebani i po tome što prave vino legendarnog kvaliteta. Ovo "legendarno" nikako ne znači da je vino dobro, postoje priče da postoji jedan lik što je vino pravio od groždja, al još pre rata i od kad je on batalio proizvodnju ko zna od čega ga prave. O zajebanosti Matevčana govori priča o tome da je pred Čegarsku bitku Stevan Sindjelić poginuo tako što ga je neki Matevčanin ubio jer mu se popeo na šljivu kad je izvidjao da li dolaze Turci pa su ga posle ubacili u barutanu i izmislili priču da je pucao u bure.
-Ajde svrati do mene, doneo kolega neko domaće vino pa sad sabiramo društvo da se oduzmemo
-Opa, može, krećem odmah, jel to onaj kolega iz Župe?
-Ma jok, ovaj je iz Niša, deda mu živi u Matejevcu, čiča pravi vino još od kad su mu komunisti oduzeli oba vinograda, 50 godina iskustva, znaš kako je dobro…
-Sad sam se setio, zauzet sam nešto danas, treba tetki da odnesem lek, vidimo se neki drugi put.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Шифровано име за локалног дилера. Човека ком се обраћате када желите да напудеришете нос.
– Е знаш да Шики има нову робу?
– Не сери? Је л’ и даље ради промоцију?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Stambeni prostor manji od garsonjere.
"A u kurac,gde da smestim goste za rodjendan, kad živim u maketi"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vlah-Alijina nadahnuta eksklamacija* pošto je arčio na prvom sastanku. Daleko najveće dostignuće filma „Banović Strahinja", ako je suditi po kriterijumu zadržavanja u kolektivnoj svesti. Kada god se poziva na totalni hedonizam, kada postoji potreba da se verbalno zapečati trenutak testosteronske nadmoći ili želja da se pokaže sopstvena velikodušnost, uvek možemo računati na besmrtne reči Alijine!
*U kanonskoj verziji obavezno prethodi "Hašiša daj svima".
D: Je l’ imamo nešto slatko?
M: Ja doneo onaj rahatlokum sa dojajima. Na, je’te, svima hašiša.
N: Ma kako me opet prebi s tim pederom!
Konzola: Edi Gordo… uin!
E: Svima hašiša!
Ćale: I?
Sin: Položio!
Ćale: O, fala kurcu! Ženo, hašiša daj svima!
Keva: Daću ja tebi hašiša.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Radnik na benzinskoj pumpi.
Mušterija: Ej bre, čorbadžija! Daj malo te tvoje čarobne čorbe za 2 ‘iljade!
Čorbadžija: Stiže!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Јефтин покушај да не надркамо баш свакога.
Знате, ја мислим да сте сви фолиранти. Не могу да причам као човек са вама јер споменем ли нешто што је моје лично мишљење, проспете ми хиљаду лажних моралистичких гована из ваших прљавих уста и хиљаду ноблес погледа из тих одвратних очију. Гоните се у три пичке материне ти, ти, ти, ти, ти и ти, онај тамо је педер, она се пуца у вену, онога кева још увек купа јер је алфа едиповац, а ви кучке, по вашим кварцованим чировитим телима је више флека од ејакулата него по целој сценографији Бразерса. Не могу очима да вас гледам, идете ми на триста курчева и не обраћајте ми се више до краја мог живота или још боље, до краја ваших живота! Шу. Пичку. Материну. Част изузецима.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Пуши курац, у црквеном сленгу.
– Каква мужеложничка мантија, оче Комуналије!
– Целивај ми блудишу, Хегемоније!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
– “Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?”
– “Nemam pojma”, odvrati druga, “moja mama to uvijek tako radi…”
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
– “Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?”
– “Ne znam zašto”, odvrati mama, “ali baka je to uvijek tako radila…”
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
– “Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?”
– “PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Piše Mujo dnevnik:
– “Danas je 25.10.
Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/