Stavila.
Metla sam ručak!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jorgan planina
Omiljena turisticka destinacija u ovim hladnim danima. Kad nema para za zimovanje,dobra je i jorgan planina.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Fali mi 20 dinara
Sarkazam kojim prodavcu stavljate do znanja da artikal koji ne vredi pišljiva boba, a koji on pokušava da vam utrapi po basnoslovnoj ceni, može da nabije sebi u dupe
Istinit događaj od pre 3 godine.
Mesto: Butik u centru Zrenjanina
Artikal: Očigledno kineska majica, na sive i crvene pruge (kakve su tad bile u modi), bez ikakvih dodataka
– Je l’ vam ovde piše 550 ili 5500 dinara????????
– Pet hiljada pet stotina dinara.
– Ništa…fali mi dvadeset dinara, doćiću kasnije (marš u pičku materinu i vi i vaša radnja, za te pare ću da kupim sobu stvari na istom buvljaku gde vi nabavljate robu)
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Parazit
‘Dete’ od 20 i kusur godina. Nakon jedva završene srednje škole, koju je ćale morao da sređuje preko strica, parazit najčešće odlučuje da nastavi školovanje, iako mu svi govore da to nije za njega. On odgovara da se promenio, da je shvatio sve gde je grešio i iz ćaletovog džepa izbija 900 evra za upis na visoku školu koju je ubo prstom u informatoru (budžet se naravno ne podrazumeva, jer je ‘jaka konkurencija’). Nakon 2 predavanja parazit obično shvati da nije baš stvoren za učenje i da zvanje studenta ne vredi toliko muka, ali takođe shvata da nije ni za posao, još je mlad…
Dan-1:
"15 h : Soba kao posle pada atomske bombe : Parazit diže glavu"
-MAMAAAA, KAFA!!!!
-Evo srećo, sa’ će mama.
:Parazit ustaje, vadi krmelje iz očiju, pali komp nogom, zeva, loguje se na fejsbuk:
-Evo srećo… (keva dodaje kafu, usput uzima dve prazne šolje, prazni pepeljaru, kupi smeće oko kompa)
.
.
.
"20 h : Parazit odlazi do grada, pritom traži od keve poslednjih 1 000 dinara"
– Odo ja kevo…
"03 h : Parazit stiže, pali komp nogom…"
Dan-2:
Dan-1
Dan-3:
Dan-1
10 godina kasnije:
Dan-1
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pipav posao
Читање Брајеве азбуке.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nikotiničarska prosvećenost
Реторичка карактеристика бивших конзуматора никотинских штапића који смерним речима и ликом Мајке Терезе покушавају да измене фетишко опредељење својих бивших сабораца. У њиховим динамичним политизирањима назире се осећај доброћудне супериорности због тога што су изабрали да не буду срећни, већ здрави, јер је страшно битно имати свест о томе да је рак плућа једина болест на свету, те ако укину могућност добијања исте, астрално ће се пројектовати у боголика бића.
Стога редовно, у свакој пушачкој зони, одлучују да покрену своје проповедање гласом активисте за заштиту кенгура и Абориџина од масакра поплава када виде неког угњетавача плућа и немача здравља о томе колико је „пушење штетно“. Ма колико одбијани били, они као трагични јунаци упорно истрајавају у сољењу памети, јер „показали су карактер“, „оканили су се ружне навике“, иако су се до јуче тресли к’о Мухамед Али после два сата без катранског фикса…
Ситуација 1:
Испушена лула: „Дај, шта ми дуваш тај отров у лице, бре…?!“
По пакле Дрине: „Не сери, јуче си уз’о последњу пљугу, а данас ми већ кењариш… Пливај…“
Ситуација 2:
Испушена лула: „Јеси ли свестан да ћеш, ако тако наставиш, дефинитивно добити рак плућа?!“
По пакле Дрине: „Јеси ли ти свестан да ћу ја највероватније умрети од обрушавања рудника у којем радим пре него што ме плућа прикољу?!“
Ситуација 3:
Испушена лула: „Види, сад си преш’о на ове јаче… Па ти ниси нормалан!
По пакле Дрине: „Хм?“, (издувавање дима у лице Испушене луле)
Испушена лула: „Знаш ли да су истраживања показала да годишње у свету…?“
По пакле Дрине: „ШУПИЧКУ МАТЕРИНУ!!!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sve sem ćumura
Odgovor jako alavog halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jedi komp/strip/grafičku
Реченица којом ти се кева и ћале свете јер си, по њиховом мишљењу, узалуд бацао паре на бескорисне ствари као што су комп, стрипови или нове батерије за mp3…
Ја: Кево, нема више сира!?
Кева: Е, ја кад сам ишла у Интерекс, ти си рек’о да не дајеш паре за куповину, јер мораш да купиш стрип, е па сад једи Дилана Дога!
Кева: Дај оне паре што ти је дала тетка да узмеш нови дукс…
Ја: Ма јок бре, треба ми нова графичка!
_______
Ја: Кевооо! Немам шта да обучем!
Ћале: Обуци графичку, пичка ти материна!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Računovođa
Ortak koji u svakom trenutku zna koliki je račun na kraju. Nije bitno da li je popio 1 ili 11 piva. Unapred omražen od strane konobara.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Poremećeni bračni odnosi
Када ти жена заборави на годишњицу брака.
Preuzeto sa http://vukajlija.com