Kada kreneš da je pomaziš dole u toku onih dana.
– Što mi ne reče?!
– Kako da ti kažem kad si mi odmah nabio jezik u grlo!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Šetnja crvenim tepihom
Krvavi uložak
Деморалишући одговор неке рибе на питање напаљеног мушкарца: “Шта имаш на себи?“ Користи се као средство за брутално уништавање сваке врсте напаљености.
-Ћао мала, па где си ти мени?
-Еј ћао, ево ме кући. Ти?
-Пусти мене, реци ми шта имаш на себи?
-Крвави уложак, тренерку и сиву ћалетову мајицу коју сам уфлекала парадајзом.
-Морам да идем, чућемо се.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zubizareta
Легендарни шпански голман са краја деведесетих (генерација Бутрагења и Мићела), познат код нас највише по томе што му је Пикси дао два ретко лепа гола, али и по симпатичном презимену које је код нас ушло у жаргон (а нешто касније и изашло) за људе са истуреним предњим зубима.
Некако је много лакше било рећи само ЗУБИЗАРЕТА, него оно уобичајено за такве ликове, Љубиша Зец, рецимо…
– Зубизарета, кад већ ништа не радиш дођи да ми отвориш сардину, немам отварач. Ионако нећеш јебати с таквом горњом вилицом, па бар да је искористиш у хумане сврхе…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Crvena
Novčanica od 1000 dinara.
A: E, brate, aj mi pozajmiš crvenu.
B: Da znam kako izgleda, možda i bih.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Roditeljska očekivanja
Nerealne želje roditelja za dete.
Obrnuto proporcionalne godinama tog "deteta".
Do 1 godine
Ima visoko čelo, vidi se da će biti pametan. On će sigurno biti neki doktor ili poznati advokat…
1-7 godina
Kako super igra tenis, sin tatin. Ajde ajde, samo nastavi, bićeš ti novi Nole, al sa fakultetom!
7-14 godina
Pa kako si uspeo da dobiješ četvorku iz poznavanja društva?!? Jebo te otac onaj blesavi, nećeš da budeš vukovac!
14-18 godina
Ajde bre sinko, pa jel ne možeš jebenu dvojku da izvučeš?
18-30 godina
Kako ide faks? Nikako? Dobro dobro, samo nemoj se drogiraš.
30+ godina
Ma nema veze, samo se razmnoži, molim te.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kazna Božija
Dobiti verskog fanatika za komšiju.
Idilično i opušteno popodne. U jednom momentu se začuje zvono na vratima:
-Pomaže Bog komšinice, samo sam došla da vam javim, mili moji, da počinje post u četvrtak i da ništa ne radite danas i sutra, crveno je slovo.
Ja sutra idem u Jerusalim, s božijom pomoću i proviđenjem ako-bog-dragi-da, a daće, veliki je Bog, tako da sam došla samo na vreme da vam javim, pa da znate i ne zgrešite nehotice, jer Bog naš dragi oprašta, ali ipak i vi sami morate da…
……
……
……
(posle sat vremena)
…a tako isto je i Presveti Jovan Krstitelj svom učitelju, a spasitelju našem, pa nam je to za nauk i primer bla, bla…
……
……
……
(posle još dva sata)
…k’o što su i sveti oci govorili i radili, je spasenje duše je ono zbog čega i hodimo po zemlji.
Eto, pa zbogom, zbogom mili moji i ostajte u milosti božijoj…
– Budeš li joj još jednom rekao da sam u kući ubiću tebe, nju, pa sebe, ješčuo!!?
– Jes’, pa mene da davi!
– Ja ti rekoh, a ti gledaj…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Narodni poslanik
(Politicus mammalia taurus).
Vrsta čovekolikog goveda, rasprostranjenog na području Srbije. Ove kopitare odlikuje velika netrpeljivost prema pripadnicima istog krda, izuzev u situacijama kada treba izglasati sopstvene plate veće od 1000 €, kada pokazuju izrazitu organizovanost i kooperativnost.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pritoka Drine
Piće koje piješ dok pušiš Drinu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Deda sa štrikanim cegerom
Definitivan i najsigurniji putokaz do prodavnice ili kafane u kojoj je najjeftinije pivo.
Koncert u Budimpešti, niko ne govori mađarski, društvo željno hladnog piva, a lova uglavnom potrošena za put i ulaznice:
"Ljudi, gde ima najjeftinije pivo?"
"Prati ovog dedu s štrikanim cegerom – zvecka mu ceger!"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Na 3/4
Najgore moguće stanje pijanstva. Gore i od pola-pola. Tačnije, faza između pola-pola i totalnog pijanstva. Moć rasuđivanja svedena na minimum, a motorne funkcije još u normali.
U toj fazi se čine najveće budaleštine, pazari robija, zaprosi šoder, posvađa sa naj ortakom, pljuju panduri, piješ bez kinte, a i boli te kurac šta piješ ili čije piće si uzeo.
“Na tričetvrt“ je stanje koje će te sprečiti da uradiš nešto normalno, a na glupost uvek i bez blama podstaknuti.
-Au mamicu ti tvoju, pa kako si uspeo da onako razbucaš auto?
-Jebi ga ćale, popilo se, i šta da ti kažem…
-Pa mrtav pijan si vraćao auto čitav kući. Kake si droguštine pio sinoć?
-Ma špricer ćale, i poneko pivce, al su me ubedilili da krenemo kući kad sam bio na tričetvrt.
-Uf, pa kud na tričetvrt? Jesi ubio nekog usput?
-Nem pojma, sa’ću zvati ove moje. Možda se neko seća. Mada sumnjam…
-E sine moj, sve najveće gluposti u životu sam naradio u tričetvrt fazi. Na 3/4 sam tvoju mamu zaprosio, tebe naprcao, vratio se na po puta iz Nemačke… Jebo me pas, kud se nisam bar jednom naroljo ko čo’ek!
Preuzeto sa http://vukajlija.com