Reč kojom vaš ćale proverava da li je sve te godine `ranio dobro dete ili blejača koji dane provodi tako što visi na ćošku sa zamlatama iz kraja kojima su najpopularnije reči ler, tal, flop, ket, zle itd.
-Sine, donesi mi buksnu.
-E ćale zvao sam ja Džonija ranije, kaže da nema ništa do sutra…Bedak, a?
-Ma jebaću ti ja mamu narkomansku, mislio sam na onu drugu buksnu da spojim žice na kolima! A sad ćeš propišati majčino mleko…..Ženo, daj kaiš!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Čest pridev za nekog našeg prvog nešto.
Za neke pozicije stvar je jasna, dok je za druge mrtva trka…
-Prvi srpski učitelj – Sveti Sava
-Prvi srpski reformator – Dositej
-Prvi srpski izdajnik – Vuk Branković
-Prvi srpski vampir – Sava Savanović
-Prvi srpski obaveštajac – Milan Toplica i Kosančić Ivan
-Prvi srpski kamikaza – Stevan Sindjelić
-Prvi srpski Dejan i Saša Matić – Filip Višnjić
-Prvi srpski ustanak – prvi srpski ustanak
-Prvi srpski poraz – klikni ovde
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Isto što i Piroćanac u Beogradu.
"Izete mi jajca, ‘te!
Turil s’m si djozluci i kur će me razbirate k’d čutim.
Nes’m ja kriv što je Vuk Karadžić iz Beograd. Kvo?!?"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Laskavo zvanje koje su neki ljudi stekli na isti način kao što je i stonoga dobila ime.
Ne zato što ima 100 nogu, već zato što veliki broj ljudi ne ume da broji preko 16.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Јесте, роде, опустио си се ти много. Отаџбина те тражи. Већ више од 10 година живиш у благостању, мало ли је? Требаш држави. Не може она само да даје, мораш нешто и да вратиш. Да се разумемо, свака држава даје, али наша је посебно издашна.
Јел те је увек саслушала кад ти је нешто требало – јесте. Ако си бесан – демонстрираш, по киши, зими, врућини. Држава те пусти та се изакаш, а и здраво је бити на отвореном простору, она брине за твоје здравље.
Ако си се којим случајем разболео, ништа не брини, држава ти да твог личног доктора, дотуриш 300-400 еврића, бог да те види. Лекови обашка. Па где то још има?
Требају ти исправе? Никаквих проблема нема, једне ноћи чекаш за број на листи чекања, друге ноћи чекаш да те пронађу на листи чекања и већ следеће четири ноћи уредно чекаш. Шта, ти би то као боље организовао?
Хоћеш да се образујеш? Изволи синко, негде скупо, негде мало скупље, али зато ће диплома имати дупли рам да боље скупља прашину.
Посао ти треба, кажеш? Све у своје време, синовче, проживи док си млад, да те не пита старост где ти је била младост.
Имаш децу? Па чувај их онда. Јел треба држава да ти прави обданиште само зато што је теби било лепо, па ниси хтео да га вадиш?
Радиш, а мала ти плата или је нередовна? Једно по једно, важно је да ти имаш посао. Јел знаш бре ти која је криза? Мислим, нека јесте, зар не?
Касне пензије, деко? А где, па ти, журиш, да те пита човек? Да нећеш у гроб да однесеш?
Још увек ниси задовољан? Па јеси гласао? А, јеси? А што се мешаш у оно што не знаш? Чика Сима то свакако зна боље. Земљу треба да воде људи искусни, са резултатима. Јок, ајде да доведемо неке штребере и пицопевце који не знају ни где има добра јаретина под сачем? Не иде то тако, земљаче.
Не ваља ти овде? Молим, широко ти поље, тамо само тебе чекају. А иако успеш, опет ћеш требати чика Сими, јер он воли своју дијаспору, мада су ови шкрти за кинту, не питај. Као да су ови овде сви луди што плаћају акцизе, порезе, прирезе, ТВ претплате, камате на камате и слично, па они треба да дођу из белог света да нам соле памет. Батали те приче, такав нам ни не требаш. Не разумеш, а? Uncle Sam needs you, шта се правиш блесав!
Е, тако. Зато се никада не питај ште је Отаџбина теби дала, већ колико си ти дао њој.
Дакле, синко, спремај се. Не треба да те занима где и за шта ратујемо, твоје је само да погинеш к’о човек. Јер, за који мој, и живиш?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Један од најзанимљивијих обичаја смишљен да би се алкохолисало. Када се купи крава/ауто/стан/бицикл/мотор/овца/спејсшатл, када се добије ћерка/унук/возачка дозвола/диплома/буџет, када се уради било шта што за собом повлачи робно-новчану или робно-робну размену, па чак и када се свињче коље, српски сељак, домаћин или узорни грађанин мора да за комшије, рођаке, познанике, пријатеље, локалне политичаре и припаднике јавног реда и мира припреми најмање 5 литара жестине и 50 литара вина да би измирио потребе Алвалука. Иначе, Србин поштује алвалук! Све чини за Алвалук!
Пера – Брате купио сам телефон преко ЕмТеЕс-а за динар!
Киза – Алвалук!
Пера – Који црни алвалук? Шта радиш то?
Киза – Зовем Црног, Џонија, Дакса, Алексу и Марију да дођу сад на алвалук!
Пера – Е да га јебем! ЋАЛЕ!
Ћале – Шта је бре пичка ти материна нерадничка?
Пера – Ајде, долазе на алвалук ортаци дај неки кеш да купимо нешто.
Ћале – Опа! Алвалук! Жено, пеци кафу, зови кума и родбину!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Siguran znak da će pregršt civila završiti u policiji.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kad kurva kaze "nisam ni za kurac".
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dopunsko pitanje nakon kojeg svaki stanovnik jedinog pravog i jedinog međunarodno priznatog Brda, Banovog Brda, poželi da polomi kosti sagovorniku koji mu je postavio spomenuto podpitanje, pritom ređajući u mislima brzinom svetlosti sve živo i mrtvo u familji dotičnog. A kao šlag na torti, sagovornik je obično iz neke žešće vukojebine, i kako to on pita mene "S kog Brda?"?!?!
Sa druge strane, žitelji ostalih beogradskih brda (Petlovo, Julino, Labudovo, Kanarevo, Glumčevo, Lekino…) začudo apsolutno priznaju inferiornost njihovih brda u odnosu na Banovo. Za jedan broj brda Banovo Brdo predstavlja centar sveta, jer gde god da izlaze i sa kim god da se nalaze, Brdo je za njih obavezno odredište. Dušu dalo ako ste sa Brda, jer posle kasnih izlazaka i napijanja (u trenucima kada vam se razum toliko pomuti da i vi sami zaboravite koje je brdo u stvari Brdo) privilegija što ste sa Brda vas jedino može odvesti u mekanu posteljinu pre nego što su oni sa ostalih brda ušli u autobus ili taksi.
U kantini fakulteta, sediš sa ortakom iz srednje škole koji je na drugom smeru, prilazi neka devojka koju on zna iz svoje grupe. Upoznajete se, ide priča (pri tome ne možeš po govoru da zaključiš odakle je) i u jednom trenutku:
Devojka: A odakle si ti?
Ti(ponosno): Ja s Brda, ti?
Devojka: S kog Brda?
Ti(u sebi): Uuuuuu, šta ti meni s kog Brda. Ovo ti nije trebalo, taman si mi izgledala kao dobra devojka!!!
Ti(na glas, pritom krajnjim naporom pokušavaš da ti se što manje vidi Žila ludara): Ooovaj sa Banovog.
Devojka: Aaa pa tako reci, otkud da znam sa kog brda, ima ih vala ovde u Beogradu kolko ‘oćeš.
Ti(sa izveštačenim smeškom na licu uspeš da izgovoriš): A jest’, u pravu si.
Devojka(kao zamšljeno): A ček ček, to ono tamo pored sajma, pa od Ade gore uzbrdo?
Ti(počinju da ti poskakuju prsti kao da sviraš dugmetaru ali se nekako ipak obuzdavaš): Uuu pa vidi ti sve znaš!
Devojka(sad ona ponosno, samo ne znam zbog čega): A pa da, išla sam na Adu dosta puta od kako sam ovde. Mislim ne na džoging, futing, golf i to, nego znaš ono Tajm Aut, Seks i grad, Piplz, Šuma, Mani Peni…
Ti: Ma da. Nego, šta reče odakle si ti?
Devojka: Iz Predejana, to ti je kod Leskovca, Jablanički okrug.
Ti(hoćeš da eksplodiraš, u sebi): Mamu ti je’em, ja znam gde je to tvoje selo a ti ne znaš koje brdo je Brdo!
Ti( na glas): Aa kako ne znam, tamo smo se oždrali od ćevapa ko nikad kad smo išli na ekskurziju, (okrećeš se ortaku) jel se sećaš?
…
Dogovaraš se sa ortacima oko izlaska, i ne znam zašto ali uvek moraju da te pitaju je’beno pitanje "Gde se nađemo?".
Petao: E ne mogu pre pola jedanaest nikako da stignem, imam trening.
Ti(Brdo): Ma okej, mi se nađemo ranije da drmnemo koju i da se malo zagrejemo a ti kad dođeš onda krećemo.
Petao: Aj, a gde se nađemo?
Brdo: Jel me zajebavaš, da nećemo u Barajevu, aaa?
Petao: Ahaha, okej.
Labud: E a ‘de ćemo mi?
Jula: Stvarno, gde bi mi mogli da se nađemo?
Brdo:Na Brdu kod je’enog Siti Hola!!! Kao i uvek!
…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kao i svako živinče, najsrećnije je kad ga pustimo na pašu.
A što je trava kvalitetnija, blejanje je veselije.
Preuzeto sa http://vukajlija.com