-Slušaj me džiberu, pun mi nos tvojih avantura, flertova, pijančenja i nasrtanja na sve što nosi suknju! Pričali su mi da si strvojeb i ološ, a ja nisam verovala dok na svojoj koži nisam osetila.

-Izvini, o čemu to…

-Ne pravi se prost, od svih drolja u ovom jebenom gradu, ti si mojoj sestri predlagao trojku sa mnom? Stoko bolesna! Završili smo!

-A u kurac, rekla ti je?

-Naravno da je rekla. Šta si očekivao?

-Pa trojku valjda, ša’znam…

-Đubre pokvareno! Što se mene tiče, ti si dvojka!

-Šta sam?

-DVOJKA!

-Sedneš mi na Stojka! PRC!!!

Prvo uopšte ne znaš da takvo nešto postoji.

Onda saznaš da postoji, pa se mučiš da saznaš kako li to funkcioniše.

Zatim se baš trudiš na sve načine da do njega dođeš.

Kad jednom najzad dođeš do njega, posle više nikako ne možeš bez njega.

Vremenom ti polako postane sasvim normalno da ga uvek imaš.

Pitaš se šta li ti je tu uopšte i bilo zanimljivo.

Sasvim zaboraviš na njega.

– Može li prezentacija Kirbija, preporučio vas je vaš kum…

– Jeb`o te moj kum i tebe i usisivač! Ščuo?

-Шта пијеш то пиле бабино?

-Сок од јабуке баба, што?

-Па што купујеш та офарбана срања, ено ти у шпајзу два’ес’ литара домаћег сока, што то не пијеш?!

-Види деда шта сад дон’о! Џек Денијелс!

-Ма пушти ти сине та обојена срања! Ево ти бре, пробај дедину шљиву! Флашу да полижеш каква је!

– Драга масна ти је коса, клизе ми узде из руку, изгинућемо!

– Па намотај мало каубоју, за који мој сам пуштала овол’ку косу…

– E, pa što se ne javiš, je l’ ti radi fon? Zovem te već pet puta od jutros!

– Misliš cimaš? Uplati kredit jednom u životu, pa nazovi ko čovek.

– Ma nemam bre, spuc’o sam 700 jura na novi Galaksi, švorc sam.

Parking ispred srednje škole. Klinka izlazi iz benvea i žvali dva’es godina starijeg vozača.

Bubuljičari: Opa, Milice, nismo znali da je u vašoj porodici tako cenjen incest. Je l ti to deda?

Milica: Ne, prostačine, to mi je dečko.

Bubuljičari: U jebote, koji askurđel. A reci, je l skida kosmodisk dok mu blajviš kobas, hahaha?

Milica: Crknite, dušmani!

—————————————————

– Brate, koji sti askurđel, poneo si tedonal na basket.

– Jebiga, reuma, spondiloza, išijatikus, lumbago… Moram da se pazim.

– E, dobro termofor nisi poneo.

– Jao, termofor!. E baš sam kreten, moram da se vratim kući.

– ŠKK?

—————————————————

– Ste li vi normalni, pa koji ste kurac zvali ludog Ljupčeta s nama na punoletstvo kod Mire heftalice? Taj pamti zidanje skadra na Bojani i diobu Jakšića, pa sve će ribe da beže od nas zbog tog askurđela.

– Jebiga, žena mu otišla na vikend u Bogutovačku banju, njemu dosadno, pa pitao da se prišljamči. Kako da odbijem čoveka, možda mu je poslednji izlazak u životu.

Engleski: Put a sock in it!

Srpski (pravi): Začepi!

Srpski (prevodilački): Stavi čarapu unutra!

Engleski: Essentially…

Srpski (pravi): U suštini…

Srpski (prevodilački): Esencijalno…

Engleski: Ring any bells?

Srpski (pravi): Zvuči li ti poznato?

Srpski (prevodilački): Da li zvone neka zvona?

– Alo kume je l’ dolaziš?

– Dolazim kume, dolazim, jedva čekam da stignem.

– Gde si trenutno?

– Negde kod Inđije, nemoj ništa da brineš, kod tebe sam za manje od sata. Šta si dobro spremio kume?

– Ispek’o sam prase, jagnje, kuvao juneći gulaš, naručio ćevapa i malo ribe, čisto da ispoštujem tu par gostiju. Ima šunke, vešalica i kobacica, sira par vrsti a salate da i ne brojim.

– A piće?

– Pa zna se kume. Dunja, kajsija, šljiva, kruška, i lav i jelen pivo. Znaš kakav sam ti ja, neću da se zamerim ljudima, nek pije ko šta hoće ipak je slava. Slušaj dalje. Vino i domaće i kupovno, i crno i belo. Po koji sokić za klince i ove ženturače što će da prave koktele. Braca mi poslao neki viski iz Škotske i njega ima da otvorim, pa kad ide koza nek ide i jare.

– Auu kume ljudino! Šta kaže kuma?

– Ništa, od jutros su joj ruke u testu. Samo mesi. Par vrsti kolača, tri torte a kolač koji ćemo ti i ja da presečemo, naš popa ga je jutros tri puta svetio. Ima da bude sve pod konac.

– Kume kralju, bale su mi krenule. Sada ću bre da dodam gas, pa ako će policija da me kazni, nek me kazni. Greota da se sve to o’ladi.

– Greota kume, greota, zato te ja i zovem. A da ti ostavim malo od jagnjeće krtine da ga deca ne uzmu?

– Ostavi kume, ostavi, znaš da to najviše volim. Evo stižem. Ma šta stižem? Stigao sam.

Клинац 1: Знаш шта ми је Лаки причао јуче?

Клинац 2: Шта?

Клинац 1: Па рекао ми је да је видео базуку на меткиће.

Клинац 2: Ма лаже он, рекао ми је мој тата да то не постоји.

Клинац 1: Ма он те то лаже, како ти не би купио то.

Клинац 2: Добро, а како то изгледа?

Клинац 1: Па овако. Дугачка је метар. Оволико(показује рукама). Користи једну велику лоптицу, која је пуна меткића и када је испалиш, она пукне и меткићи изллете!

Клинац 2: Стварно?! Како бих волео да је имам. Идем кући да очистим собу, можда ће ми је купити.