Mujo sjedi u birtiji i polako pijucka svoju pivu, kad ulazi Haso i odmah ga s vrata pita:
– Bolan Mujo, kako je završila tvoja svađa s Fatom jučer?
Mujo slegne ramenima:
– Dopuzala je do mene na koljenima …
Haso oduševljeno upita:
– I … šta ti je rekla?
Mujo slegne još jednom i rezignirano odgovori:
– A ono, k’o i obinoIzlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidriro i sretne beduina.
Čovjek:
– „Gdje ovdje ima vode?“
Beduin:
– „Ideš pravo ovako u pravcu moje ruke i utorak skreneš lijevo.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sudija pita optuženu prostitutku na sudu:
• Ime?
• Dragana.
• Godine?
• 26.
• Adresa?
• Daj bre Milenko, ne pravi se sada lud!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo s rođakom Hasom sjedi na obiteljskoj svadbi i veselo se smješka svakoj staroj babi, a one bježe od njega kao od vraga.
Haso ga zbunjeno upita:
– Mujo, bolan, što ove bježe od tebe, prije su te voljele k’o sina?
Mujo se zadovoljno nasmije:
– Ma goni ih, znaš kako su me gnjavile na svakoj svadbi – ti si sljedeći?
Haso klimne:
– Sjećam se …
Mujo veselo nastavi:
– Sad me puštaju na miru jer sam im počeo postavljati isto pitanje na sprovodima …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Chuck Norris je samo jednom udario zebru aperkatom. I dan danas njezini potomci se zovu žirafe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata došli na Jadran u predsezoni i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu:
– Fato, bona, zašto mi uvijek idemo na obične plaže, ajmo jednom na n*dističku, čujem da je tamo ljepše?
Fata ga poprijeko pogleda:
– Bjež’ bolan, sramota me ić’ na tak’u plažu!
Mujo se zbuni:
– Što sramota?
Fata uzdahne:
– A svi će vidjet’ da sam se zbog para udala, b’dalo jedna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica na ispovijedi:
– „Velecasni, kleo sam se majkom“, kaze on.
Pita ga vecasni:
– „Hoces li to vise govoriti???“
– „Necu, majke mi!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Puta sudija Hasu:
• Jeste li pucali?
• Druž’ sudija, mislio sam da je to jelen!
• A kad ste videli da je reč o zabuni?
• Kad je jelen zapucao na mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kod liječnika i žali se da slabije čuje na jedno uho. Liječnik ga pregleda, zapiše nešto i upita:
– Dobro, Mujo, kakvi su vam simptomi?
Mujo se veselo nasmije i odvrati:
– Homer i Bart su prava raja, materemi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pijani Lala kasno dosao ku’i i odmah navalio na Sosu.
– „Soso, je li unutra?“
– „Nije,Lalo.“
Zbunjeni Lala gleda okolo, pa konstatova:
– „Pa, nije ni napolju.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com