Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita: 

– Mujo, bolan, jel’ to cvijeće za mene?

Mujo odmahne glavom:

– Jok… to je za sekretar’cu…

Fata se naljuti:

– Majmune jedan, njoj cvijeće, a men’ kurac?

Mujo hladnokrvno odgovori:

– ‘O’š onda ti cvijeće?

————————————

Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:

– Mogu’l vam kako pomoć’?

Fata sva zdvojna odgovori:

– Jašta da b’ mogla … ‘oć’ kupit’ svom Muji kravatu za Valentinovo, al’ ne znam koja b’ mu najbolje smeđe oči istakla?

Prodavačica se nasmije:

– Slušaj, bona, uzmi ti koju ‘o’š’, svaka će mu dobro istaknut’ oči ako je pravo dobro zategneš!

———————

Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

– Haso, bolan, šta ‘s uz’o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

– Šta sam joj uz’o? 100 maraka, nije imala više!

———————–

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe čovjek psihijatru i kaže:
– „Gospodine psihijatru, imam jedan veliki problem. Uvijek sanjam isti san. Predamnom su jedna velika vrata, a ja ih guram i nikako da ih otvarim.“
Psihijatar:
– „I ne razumjem, pojasnite mi malo što piše na tim vratima.“
Pacjent:
– „Piše vuci.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kamiondžija vozi kamion i na putu ugleda plavušu kako stopira i on nju poveze. Nakon nekog vremena oni stižu u grad. On kaže njoj:
• Sada, pošto sam te dovezao, moram da te izje.em.
Plavuša kaže:
• Dobro, ali ako može u du.e.
Kamiondžija pristane i nakon što obavi posao kaže on njoj:
• Vidiš kako smo mi kamiondžije mudri!
Plavuša će:
• Vidiš kako smo mi pe..ri dosetljivi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Adam i Eva šetaju po raju, laganica, drže se za ruke, kad ga ona pogleda dole i konstatira:

– Yikes, Adame, pa kako ti je toliko mali?!

Adam se zbuni:

– Čekaj malo, kad si ti to vidjela veće?!

I tako je počeo pakao…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi na kauču i gleda televiziju, a Fata se razletila kućom i sprema, čisti, pere veš, kuha ručak …. Nakon nekog vremena kaže Mujo:

– Fato, de bona donesi mi jedno pivo, dok još nije počelo.

Fata donese pivo, a Mujo za pola sata opet kaže:

– Fato, de mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo

Fata mu donese, kad će Mujo za dvadesetak minuta opet:

– Fato, donesi mi par hladnih piva dok još nije počelo …

Fati prekipilo i ona se izdere na Muju:

– Jesi ti normalan, koga ti zezaš cijeli dan, ništa ne radiš, samo sjediš, gledaš televiziju i ločeš pivu!!!

Mujo slegne ramenima i reče:

– Počelo je, počelo ….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zasto dva hard diska nikad ne vode ljubav…
Zbog toga sto su mnogo tvrdi…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se probudi jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićusni glasić:

– Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!

Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaze Fati:

-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene!

A onaj glasić se opet začuje:

– Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćes udes i svi ćete izginuti!

I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju: bus se prevrnuo i puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmiąljati i na kraju kaze zeni:

– Odo’ ja biciklom.

Kad opet onaj glasić:

– Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćes podletiti pod auto!

Tu Muji pukne film pa reče: 

– Tko si ti, majke ti ?

A glasić odgovori:

– Ja sam tvoja dobra vila.

Mujo će na to:

– Hajd bona, izađi da te vidim!

Vila odgovori:

– Ne mogu ti se pokazati jer sam vrlo mala.

Mujo promisli pa kaže:

– De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!

I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljesne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne:

– A đe’s bila kad sam se ženio s Fatom, majketi!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koja je najnovija kletva?
– Dabogda gledao utakmicu Premijer lige BiH!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sretne Hasu pa mu kaže:
• Haso bolan, sinoć sam ti spasio tvoju Fatu sinoć od sil…..a.
• Šta, kako?
• Pa nagovorio je da mi da!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rodila Fata Muji zdravog sina. Stiže Mujo ujutro u bolnicu pogledati sina, potraži sestru i ona mu ga pokaže kroz staklo na rodilištu. Izađe sestra van i pita Muju:

– Kako vam se čini sin?

Mujo, onako debeo, raščupan i mamuran od sinoćnje pijanke kaže:

– Pa, bogami, isti ja!

Sestra ga odmjeri od glave do pete i tužno odgovori:

– Glavno da je živ i zdrav, što je tu je…!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com