Кафанска такмичарска дисциплина у бесомучном аклохолисању. Задњи који остане на ногама побеђује.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Lokalni izbori
Kad sa društvom biraš kafanu u kojoj će da se porazbijate.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Keba
Ciganski Ken.
Onaj što ga zamišljaju Ciganke kad im dosade njihovi muževi.
Ken, muž na Barbiku.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Siguran seks
Kada ribi posle snošaja ne kazeš gde stanuješ.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prijemnik
Назив за особу која се олако прима на све и свашта.
Неки примери којих сам био сведок:
– Откопчан ти шлиц!
– :брже боље баца поглед на шлиц: Није откопчан! Закопчао сам га. Зашто ме лажеш?
– Да те не зову случајно пријемник?
——————————
– Стигло ми на мејл да треба да ми депонују двеста хиљада долара на девизни рачун из Африке. Треба само да им уплатим 80 долара за извршење трансакције.
– Не сери да ћеш да уплаћујеш.
– Зашто да не?
– Који си пријемник, јеботе.
——————————
– Шта студираш?
– Ево, завршавам енглески.
– Их, па шта ћеш с тим кад завршиш? Има вас много.
– Јесте, ал’ ја сам претходно завршио антропологију, музичку академију и правни.
– Кад си завршио правни?
– Прошле године, на Јејлу.
– Не сееери?
– Е, баш си пријемник.
——————————
– Мотико, саћу ти обришем постер, нема смисла.
– Има! Коментар је сажет, разумљив и иначе је један од најпознатијих графита! Слика је адекватна и истинита, права домаћинска! А има и поенту, што га све чини добрим постером.
– Е, јеси неки пријемник!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ne'aš ti tu šta!
Tako ‘e! Amin!
Univerzalni razmrsivač svih komplikovanja.
Kraj dodavanja. Nema replike!
Miloš: Rasporiću ga matere m’!
Lazar: Ne’aš ti tu šta! Nego, jes’ ti jebo onu kosooku djevojku?
——————————————————————————————————-
Оче наш који си на небесима да се свети име Tвоје, да дође царство Tвоје, да буде воља Tвоја и на земљи као и небу, хлеб наш насушни дај нам данас и опрости нам дугове наше као што и ми опраштамо дужницима своjим и не уведи нас у искушење но избави нас од зла! Не’aш ти ту шта!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bode se
Не, није у питању пајдо, у питању је таслачење.
Дакле, данас се ово често може чути као опис девојке којој курац вири из очију и сваку прилику за секс искоришћава. Јефтина цава.
-Шта мислиш, је л’ би’ могао да смувам ону Наду?
-Ма шта ти је, боде се та све у шесн’ес’, само је питај кад и где?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dati sve na doboš
Паре, кућу, кафану, жену, децу, трактор, шљивик, ауто са каском и још тринаест рата за лизинг. Све то ставити на зелени столњак и поделити карте.
Сличност са добошом нам најтачније може описати Лото девојка, Сузана Манчић, главом и брадом. То што су је сад отписали, к`о ономад заједно Тихог и Прлета, и нису јој дали да извлачи редослед председничких кандидата не умањује њен, проверени јелте, кредибилитет. Јер вратише се и Тихи и Прле у игру, вратила се и наша Сузи. Избаци један едукативни филм, па је после плакала што јој исти гледају ћерке. Јебига. Улог је велики. Ставила све у лото бубањ, завртела и узела паре, мора мало и да заплаче. Макар за телевизију.
Што се тиче разгласа и добошара, неће вам требати. Вест да сте изгубили све ће се кроз ваше малено место проширити много брже него онда кад сте све то и добили, зарадили или направили.
– О, ево и разредне! Па Ви сте данас после двадесет година много лепши него ономад!
– Ах, Лацковићу, одувек си био хвалисавац!
– Извините професорка, ја сам увек био само сурово реалан!
– Манимо ту причу, него где је Ранковић? Jош нам он фали и фешта може да почне!
– Па Ви нисте чули? Ставио је све на добош! Оставили га и жена и деца! Њему сам и посветио песму "Ко је пијан заспао за столом!"
– Ах, Лацковићу, зато она одише тако лепим метафорама и алегоријама, као на пример… Него да пређемо у салу!
– Плешете ли?
– Наравно!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Venerin breg
Oslonac za nos
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Iskustvo
Jedina vrlina fudbalera od preko 35 godina.
Preuzeto sa http://vukajlija.com