Razgovor sa svojim najboljim prijateljem.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Odbojkašice
Sastav od šest devojaka koje se šamaraju po bulji kad odrade dobar pos’o.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kako ćeš se sutra boriti s vukovima ako se danas igraš sa štencima?
Lako ti je boskovati u velter kategoriji kad imaš 90 kila. Uđi u ring sa nekim malo jačim pa da vidimo kad će te izneti. Prodaješ biciklicu u Bambi super ligi k’o šećernu vunu na vašarni dan. Odeš u Evropu i nakon dve godine grejanja klupe shvatiš da se ono što si ti igrao ne može zvati fudbal. Uzimaš 50% marže u svojoj radnji i zabole te što njih 10 uđe u nju danas. Svejedno imaš zarade. Sutra se otvori novi supermarket, a ti tražiš crveni marker i karton da napišeš apsolutna rasprodaja i odlaziš do komše Pere jer si čuo da mu treba novi radnik na mešalici.
– Kako je tvoj brat prošao na međuopštinskom iz matematike?
– Kako? Bolje da nije ni išao. Da je bilo negativnih poene otiš’o bi do apsolutne nule.
– Zar nije bio prvi ovde na opštinskom?
– Jeste jeste! Kad mu je jedina konkurencija bio onaj stočar Marko. Da mu se taj dan nije telila krava, došao bi i odvalio mog burazera.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Presvući
Наручити још једну туру пића, која је углавном исте садржине као и претходна.
Конобар! Пресвуци овде и донеси пикслу једну!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Spajanje stolova
Ултимативни кафански feng shui.
– Спајај столове! Мала, дај ‘вамо још једну туру!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Usrati motku
Kada za nekoga kažemo da je "usrao motku" to, ukratko, znači da je taj uradio nešto zbog čega će trpeti teške posledice. A odakle baš izraz "usrati motku", zašto baš motku i zašto baš dotična radnja verujem da mnogi ne znaju. Sada ću to, na svoj dosadni način, kako samo ja znam, da objasnim u primeru.
Verovali ili ne to ima korena u vojsci i ratu. Početkom XX veka ratna strategija se još uvek svodila na "viteštvo" i opštu tarapanu tipa prsa-u-prsa iako je vatreno oružje već odavno moglo da potisne potrebu za tim. Znači, istrči iz rova i pravo na stacionarne mitraljeze i haubice, pa ko preživi, dobije orden i tapšanje po ramenu. U I Svetskom ratu, kao i Balkanskim ratovima to je bio slučaj i u našoj vojsci. E sad, zamislite da u toj frci i jurišu na rovove nekog vojnika "pritera". To bi bio ozbiljan problem za koncentraciju, a samim tim i za život i zdravlje dotičnog vojnika. Zato su pre svakog proboja i juriša, vojnici dobijali obrok, a uz obrok i lakši laksativ kako bi se "ispraznili" pre bitke. Pošto ne mogu stotine ili hiljade vojnika da "rade radnju" posvuda (zamislite na šta bi ličio front posle toga), iskopavali su velike rupe u zemlji, preko tih rupa bi bile postavljene motke na koje bi vojnici seli i "obavili dužnost". Posle svake "smene", rupu bi zasipali negašenim krečom, radi dezinfikacije, pa sledeća "smena" i sve tako dok svi ne završe, onda bi rupu zatrpavali i u boj junaci. Pored svake rupe bi stajao podoficir, najčešće narednik, koji bi pazio da niko ne "obavi posao" na motku, jer posle tog vojnika treba da dodje sledeći koji treba da sedne na nju. Kazna za vojnika koji uneredi motku je bila deset udaraca bičem. Dakle, kada bi vojnici videli da neki njihov kolega dobija batine i pitali zašto ga kažnjavaju odgovor bi bio "Usrao je motku". Tako se taj izraz "odomaćio" u našem narodu i postao sinonim za svaku grešku koja može pojedinca skupo da košta.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pošten k'o Laudrup
Ненадјебиви ниво поштења. Никад није помислио да зајебе неког, а камоли да украде или нешто горе.
Наиме, Михаел Лаудруп, легенда данског фудбала, није желео да наступа на Европском првенству 1992. које је његова репрезентација освојила, јер је сматрао да тамо не треба да се нађе Данска, већ репрезентација тадашње Југославије, која га је испушила због санкција. Тиме је себи зацементирао место на врху листе поштењачина. Алал му курац и свака му дала.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
To je davno bilo
Izgovor za nešto što je davno učinjeno i preko čega bi se trebalo preći i obrnuti krug. Najčešće se čuje od djevojke za kojom si bio lud, ali ona je u tebi vidjela slabića, čovjeka koji nema karizmu i budućnost ispred sebe i olako te pomela pod tepih svojom metlom od egoa.
Sada kada si postao neko i nešto, kada više nisi onaj dječak koji iz prikrajka gleda u njenom smjeru nadajući se da će ona pogledati u tvoje oči, a ne u poderane patike i polovne somotne pantole dobivene od tetke iz Njemačke, u njenim očima više nisi samo jedan od mnogih, sada si onaj koga ona želi. Ali ne, ne ide to tako, mala moja. Ne daje se čast tek tako za komad mesa između nogu. I tigar sebi puši kad mu tigrica ne da.
Kažeš da si se promijenila i da voliš onog momka u meni koji sam prije bio? Dobro, možda se i ja promijenim, pa budem onaj stari i zavolim te, jer ovaj "novi ja" sigurno neće. Dotad nastavi da meteš.
– Oprosti mi, molim te, bila sam mlada i luda.
– Da oprostim kada si me pijanog zvala u "svoj" stan, a ustvari si me poslala na adresu svog tadašnjeg dečka koji je ubio Boga u meni? Da oprostim što si pred mojim očima otišla s momkom koji je kupio novi motor, a do tada si govorila da je zadnje smeće? Da oprostim za godine koje sam proveo gledajući za tobom? Neće moći ove noći!
– Ali to je bio davno. Sada sam druga osoba.
– Ne mogu sad da pričam, sekretarica me čeka, moram na sastanak.
– Ali…
– Doviđenja, draga moja!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Trči kao da sam mu jabuku obrao
Vapaj rekreativaca na malom fudbalu kad nalete na fizički bolje pripremljenu ekipu.
Lopta izlazi u aut…
"Može izmjena!"
"Šta je buraz, nisi valjda umro?"
"Ne pitaj, ova životinja trči za mnom ko da sam mu jabuke obrao, duša mi u nosu."
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Laserom
Laseri su bili kul kad sam bio klinac i kada su proizvodili pćiju zvuke i rupe u stormtruperima. Danas su kul koliko i stric mašinski inženjer – ima poneku dobru foru, ali ih sve potroši posle tri minuta pa ostaje samo da vrtite prste i čekate da donesu supu i sarmu. Šta će, izgubili su "fantastično" iz "naučno-fantastičnog" i postali alatka: korekcija dioptrije laserom; nišanjenje laserom; spektroskopija laserom. Zev.
Ali, na sreću nam i polzu narodnu, razigranost u LASER vraćaju marketinški magovi i ostali prodavci ajkulinog ulja koji su poslednjih godina u Srbiji, vođeni sveopštim četvrt-kapiranjem toga šta otprilike laseri i laserska tehnologija znače i mogu, pohrlili k laseru kao novom epitetu koji uliva kredibilitet proizvodu i pospešuje debilitet opštenarodni! Da, zaista je sve bolje kada je LASEROM!
Uklanjanje celulita LASEROM!
Odvikavanje od pušenja LASEROM!
Šurim prasiće LASEROM!
Beljenje čmara LASEROM!
Upoznaj singl milfove LASEROM!
Rada Manojlović večeras u Hali sportova LASEROM!
Preuzeto sa http://vukajlija.com