33.7 C
Belgrade
utorak, jul 8, 2025

Spašavanje redova jarana

Priticanje drugovima u pomoć. Naći se grupi prijatelja u teškom trenutku.

Telefonski poziv u gluvo doba noći.

– E…e bavice, gde fi?

– Brate, kući sam, spavam, gde bi bio? Kako to pričaš? Opet ste se zapili negde?

– E bavice, mi smo malo pfetučeni… izuzetno …pfetučeni… Nedostaje mi koji fub. Mafo smo popifi i eto…. naišli neki mangupfi… I… E…

– Jaoj, nesreće, aj sedite tu, sad ću da dođem po vas.

– E, fala bavice… Ležimo mi ofde, ne idemo nigde, ne mfdamo, poređali smo se u red ko kif.. kifl kiflice! Fala bavice!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Crvi su svuda isti

Činjenica koju mnogi zaboravljavaju pa na sopstveni spomenik, sahranu i zagrobni život potroše više nego u poslednjih pet godina života. Kad dotični otegnu papke i budu zakopani, larve muva će grickanje verovatno obavljati mnogo suptilnije i sa više stila pod deset hiljada evra mermera nego pod običnim krstom.

– ‘Ajde komšija na pivce i krkanje. Sad ću skinuti kotlić. Vrhunski sam skuvao papras.

– Važi, dolazim. Nego komšo, jel ti išta para ostavljaš sa strane? Znaš ono, kad budeš morao otići na onaj svet? Ti sve ovako potroši za života, ‘oće ti ostati šta para da ti se podigne spomenik kako dolikuje?

– Znaš kako? Ja pola penzije dam deci, a pola pojedem i popijem sa njima. Kad riknem, mogu da me bace i u smećarsku vreću. Svejedno će me isti crvi glodati. Uzdravlje!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Tour de šank

Кафанска такмичарска дисциплина у бесомучном аклохолисању. Задњи који остане на ногама побеђује.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Lokalni izbori

Kad sa društvom biraš kafanu u kojoj će da se porazbijate.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Keba

Ciganski Ken.

Onaj što ga zamišljaju Ciganke kad im dosade njihovi muževi.

Ken, muž na Barbiku.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Siguran seks

Kada ribi posle snošaja ne kazeš gde stanuješ.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Prijemnik

Назив за особу која се олако прима на све и свашта.

Неки примери којих сам био сведок:

– Откопчан ти шлиц!

– :брже боље баца поглед на шлиц: Није откопчан! Закопчао сам га. Зашто ме лажеш?

– Да те не зову случајно пријемник?

——————————

– Стигло ми на мејл да треба да ми депонују двеста хиљада долара на девизни рачун из Африке. Треба само да им уплатим 80 долара за извршење трансакције.

– Не сери да ћеш да уплаћујеш.

– Зашто да не?

– Који си пријемник, јеботе.

——————————

– Шта студираш?

– Ево, завршавам енглески.

– Их, па шта ћеш с тим кад завршиш? Има вас много.

– Јесте, ал’ ја сам претходно завршио антропологију, музичку академију и правни.

– Кад си завршио правни?

– Прошле године, на Јејлу.

– Не сееери?

– Е, баш си пријемник.

——————————

– Мотико, саћу ти обришем постер, нема смисла.

– Има! Коментар је сажет, разумљив и иначе је један од најпознатијих графита! Слика је адекватна и истинита, права домаћинска! А има и поенту, што га све чини добрим постером.

– Е, јеси неки пријемник!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ne'aš ti tu šta!

Tako ‘e! Amin!

Univerzalni razmrsivač svih komplikovanja.

Kraj dodavanja. Nema replike!

Miloš: Rasporiću ga matere m’!

Lazar: Ne’aš ti tu šta! Nego, jes’ ti jebo onu kosooku djevojku?

——————————————————————————————————-

Оче наш који си на небесима да се свети име Tвоје, да дође царство Tвоје, да буде воља Tвоја и на земљи као и небу, хлеб наш насушни дај нам данас и опрости нам дугове наше као што и ми опраштамо дужницима своjим и не уведи нас у искушење но избави нас од зла! Не’aш ти ту шта!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Bode se

Не, није у питању пајдо, у питању је таслачење.

Дакле, данас се ово често може чути као опис девојке којој курац вири из очију и сваку прилику за секс искоришћава. Јефтина цава.

-Шта мислиш, је л’ би’ могао да смувам ону Наду?

-Ма шта ти је, боде се та све у шесн’ес’, само је питај кад и где?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dati sve na doboš

Паре, кућу, кафану, жену, децу, трактор, шљивик, ауто са каском и још тринаест рата за лизинг. Све то ставити на зелени столњак и поделити карте.

Сличност са добошом нам најтачније може описати Лото девојка, Сузана Манчић, главом и брадом. То што су је сад отписали, к`о ономад заједно Тихог и Прлета, и нису јој дали да извлачи редослед председничких кандидата не умањује њен, проверени јелте, кредибилитет. Јер вратише се и Тихи и Прле у игру, вратила се и наша Сузи. Избаци један едукативни филм, па је после плакала што јој исти гледају ћерке. Јебига. Улог је велики. Ставила све у лото бубањ, завртела и узела паре, мора мало и да заплаче. Макар за телевизију.

Што се тиче разгласа и добошара, неће вам требати. Вест да сте изгубили све ће се кроз ваше малено место проширити много брже него онда кад сте све то и добили, зарадили или направили.

– О, ево и разредне! Па Ви сте данас после двадесет година много лепши него ономад!

– Ах, Лацковићу, одувек си био хвалисавац!

– Извините професорка, ја сам увек био само сурово реалан!

– Манимо ту причу, него где је Ранковић? Jош нам он фали и фешта може да почне!

– Па Ви нисте чули? Ставио је све на добош! Оставили га и жена и деца! Њему сам и посветио песму "Ко је пијан заспао за столом!"

– Ах, Лацковићу, зато она одише тако лепим метафорама и алегоријама, као на пример… Него да пређемо у салу!

– Плешете ли?

– Наравно!

Preuzeto sa http://vukajlija.com