Врхунац задовољства и среће. Такорећи нирвана.
-Како сам срећан у твом загрљају, као прасе у говна.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tito je kriv!!!
Оправдање за свако могуће срање које се на овим просторима издешавало у последњих милион година, пошто нико не жели да призна да су људи жгадија и да су све засрали, те им треба жртвени јарац, јер се решавања проблема никад не би дотакли ни говњивом мочугом.
– УЗЕШЕ НАМ КОСОВО! ААААА!
– Јебем им маму шиптарску!
– ТИТО ЈЕ КРИВ! Он је пустио Шиптаре на косово уместо да их побије!
—————-
– Отупстили су ми жену с посла! ААААААА! Сад ћу сам да издржавам децу!
– Јебига, људи неће да раде, не напредује привреда…
– Ма, каква привреда! ТИТО ЈЕ КРИВ! Он је задужио земљу, па сад продајемо фебрике!
—————-
– Шутнула ме девојка. ААААААААА!
– Што?
– Хтела да се удаје, а ја још живим с родитељима… Тражи неког богатог.
– ТИТО ЈЕ КРИВ! Да он није умро, још би била Југа и могао би да узмеш кредит за стан!
—————-
– Пукла ми јутрос сајла за гас. ААААААААА!
– ТИТО ЈЕ КРИВ!
– Како је Тито крив?
– Тако. Крив је.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Moj
Suprotno glagolu nemoj.
Negacija negacije.
-Nemoj da se zajebavaš,ti jasno?
-Ma moj da se zajebavam,sajsi galoma.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nesposoban za armiju
Životni tag i fataliti kobejn u vreme bivše Jugoslavije. Junoša sa ispod šezdeset kila i sa pilećim prsima, magistar matematike sa dioptrijom -12 i +6 koji predstavlja opasnost da mitraljezom pobije vasceli svoj vod, talentovano specijalna lobanja ili jednostavno lelemudanski pametnjaković koji je rešen da izbegne vojnički dvopek i čaj od broma, pred komisijom pecao konzervu ribe u limenom lavoru. O.K., sve u redu, sve pet. Pečat u vojnu knjižicu, i doviđenja druže.
Ali, prc. U nekim afričkim plemenima čovek mora imati sto koza da bi se oženio, pingvin koji nakupi najviše kamenčića primami ženku na plođenje, ali, bato, u zemlji Mirka i Slavka, Valtera, partizanskih žena bombaša iz Bihaća i Maršalovog kera Reksa, u kojoj avliji mater na ispraćaju u vojsku nije postila suzu, u toj neće ni dočekati ni da otrači veselje ženeći sina.
On neće jebati, ustvari možda će jebati sredovečnu seosku učiteljicu, Purgerku na moru, i Ciganku na frankfurtskom autobanu, kad se bude vraćao sa bauštela. Ali oženiti se najverovatnije neće, bar ne curu iz dobre, domaćinske kuće. Ko bi dao kćerku za čoveka koji ne može pušku držati? Jer mentalitet našeg sveta je da se aljkavo busamo u grudi kad je dobro, a kad nedaća udari – dao bog, krivi Masoni i Vatikan. Ipak, valja imati zeta koji će biti sposoban izgine u nekom od ratova, ali prvo ako je moguće da krne par komšija, koji se drugom bogu mole, da ga se ima razloga kvalitetno oplakati.
A sad za kćerku udovicu… jebiga, kolateralna šteta. Dao bog… e sad koji bog od ova tri naša, u koje kao komunisti nismo verovali zarad kauzalne veze crvene članske knjižice, letovanja u Igalu i praseće butke preko sindikata, da ga jebem nesam školovana kasti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Intelektualac u nasim krajevima
Osoba koja ne mrda usnama dok cita u sebi!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Veruj mi
Rečenica koja obično signalizuje da ne treba verovati ni u šta navedeno.
U mnogim situacijama glasnik katastrofe.
-Ok, ovaj kanal je širok 15m, a dubok bar 30, kako misliš da predjemo pomoću ovog rashodovanog šporeta?
-Veruj mi.
-Mislim da nećemo baš puno postići ako po ovom ledu šibamo 140 kmh kraljevačkom magistralom…
-Veruj mi.
-Zašto te tokom grmljavine toliko uzbudjuje skakanje po polju sa tom elektronikom i ovim dugim metalnim šipkama?
-Veruj mi.
-Prečica do Maretove vikendice kroz ovaj minirani Drinski krajolik mi i nije baš simpatična…
-Veruj mi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Svađaju se k'o Cigani oko pite
Svađaju se oko nečeg imaginarnog, nepostojećeg, hipotetičke situacije u fazonu ŠBBKBB.
Izraz nastao po staroj priči o Ciganima koji sede i razgovaraju i u tom razgovoru neko od njih pomene kako bi mogli da naprave pitu. Kako razgovor napreduje, dolazi do svađe i tuče oko toga ko će koje parče da uzme iako pite u realnosti nema ni u najavi.
– Možda i ne bi bilo loše nekad da uplatim onaj bingo, pa još i kad bi me usralo da dobijem jedno 20 ‘iljada evrića, uh kako bi fino bilo. Prvo bih kupio druga kola, omalterisao sprat, stavio bih izolaciju na kuću i opalio joj fasadu da pocrkaju komšije, zatim bih izmestio svinjac ispod prozora komšiji Aci da ne mož’ uveče ni prozor da otvori jeb’o ga onaj krš što ga svako jutro turira, a valjda bi ostalo i da se dug za struju smanji bar za četvrtinu.
– Kakav sprat, mužu, za koji nam to i treba, rekla sam ti još pre deset godina da ga i ne zidamo. Prvo bih ubacila nove, talijanske pločice u kupatilo, onda bih pazarila onu „Simpovu“ kožnu ugaonu garnituru što mi se dopala, kupila bih par komada odeće i obuće, naravno i kozmetike ali samo najkvalitetnije i nešto nakita. Dobro, i par sitnica sa TV šopa. Na kraju bi pao i jedan dobar odlazak na Mauricijus.
– Alo, imate vi i dete. Prvo mene da obučete od glave do pete u „Najk“ garderobu, onda jedna dobra budževina od kompa i po jedna konzola od svakog proizvođača. Mogli bi i diplomu da mi kupite umesto što se jebavam ovako na faksu. Na kraju, meni su kola najpotrebnija, šta vama matorcima fali da se vozite u onom Golf kecu k’o i dosad?
– Pu, majke vam ga rasipničke, samo na svoje guzice mislite, a za domaćinstvo vas baš briga! More, ne dam! Dokle, bre, moje pare da trošite, zaradite malo i sami! Pu!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Olimpijci
Osobe rođene 29. februara.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Odbij od sise
Osamostali se! Odrastao si i ponašaj se tako.
Ćale, daj koju šušku da kupim curi poklon za rođendan.
-Odbij od sise, nisam ja narodna banka!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dan pred ispit
Najvažniji dan u životu prosečnog studenta. Dan kada student dobije nadljudsku snagu i uspe da nauči bar onoliko gradiva koliko je naučio do tad (u ekstremnijim slučajevima i više). Dan bez koga većina studenata ne bi položila gotovo ni jedan ispit.
Preuzeto sa http://vukajlija.com