Poslednji dim cigarete pred ulazak u autobus

Udah, koji bi, da njim uzimaš vazduh, bio dovoljan da preroniš Lamanš.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-04-22

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
– „Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima.“
– „Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu.“
– „U redu onda“, kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
– „Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?“
– „Nateko mi je“, odgovorio Mujo.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-04-21

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
– „Daj loptu Kemi, daj Kemi,“ a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
– „Baci loptu Kemi, baci Kemi,“ a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
– „Pa, šta je, zabio sam gol!“
Trener odgovara:
– „Jeb’o te gol, udavio se Kemo!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pogledaj kako pevam

Наизглед блесава комбинација, али функционише многим певачицама.

-Јеси ли видео како пева у новом споту?

-Видео, како не. Опасну сису има.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Profesionalna deformacija

Нимало наивна ствар. Тако шалтеруше имају обичај да се и код куће деру као да се између њих и саговорника налази стакло, а стоматолози свима гледају у уста уместо у очи.

Сви пљују по возачима градских аутобуса, а нико се не запита какве ли тикове имају ти људи након неколико сати рада, где само у току једног круга (а обрну их рецимо десетак у току дана) на 50 станица треба да испоотварају и позатварају сва врата, притом бацајући поглед удесно у ретровизор да провере да ли су сви путници ушли и изашли како треба. То је неких 500 станица и петсто понављања дневно – идеална подлога за развој жешћих професионалних деформација.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-04-20

Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:
– „Kada ste posljednji put imali seks?“
A muž će na to:
– „Ja jučer.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-04-19

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
– „Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?“
Misli Haso:
– Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
– „Pristajem!“
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
– Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
– E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
– „Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?“
– „Bih!2
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
– „E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.“
– „Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/