Dezodorans koji je ubio Cezara.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Alkoholičarski deminutivi
Deminutivi karakteristični za pijance.
Vezani su samo za lično doživljavanje količine zapremine jediničnog sledovanja datog alkoholnog napitka.
Najčešće se upotrebljava u primeni uz ljubazni osmeh, kao dekoracija za molbu naslovljenu na jednu jedinicu zapremine alkoholnog pića. Ujedno, to je i emotivni izliv ljubavi i vezanosti za alkoholno piće.
vinjačić
pivce
rakijica
vince
spricerčić
štokić
stomaklijica
koktelčić
unučići
čokanjčić
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Znači ne znaš! A znaš da…
Rečenica kojom naglašavamo da osoba kojoj je upućena ne sme znati ništa osim onog što nas zanima, niti sme znati da uradi ništa osim onog što treba da uradi za nas.
Nepotrebno je naglasiti da primer koji se daje u drugom delu rečenice, nema ama baš nikakve veze sa onim o čemu pitamo.
"Znači ne znaš gde mi je češalj?!
A znaš da drndaš kompjuter po celi dan, to dobro znaš..!"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ti si ovo posadio naopako
Komentar iskusnog travaroša svežem početniku u poslu uzgajanja konoplje.
Negde oko ponoći na železničkoj stanici, auto sa zatamljenim staklima, izbačene ruke kroz prozor i čuje se neki gegsta rep.
–Motika brate aj promeni pesmu keve ti, dobiću sifilis mozga od ovih indijanaca.
–Gađiglo bre Električar, mojne ti isečem fazu pa da kevi ideš razrok.
-E ako si mi reko, kalamunjo naduvana, kad vidim drotove ima da te prodam u naduvano roblje! I gde je ovaj Džankan, čekamo ga već lapo čuke, ako nam dođu spajdermeni jebaću ga u rč!.
U tom trenutku iz raspalog obrenovačkog busa izlazi legenda srpskog slenga i nosi karton vinjaka u rukama.
–Ne seri da je poneo i nešto za cirku?! Ovaj je puko, keve mi Nevenke! Ajde bem te pijana, kao da si krenuo na svoju saranu!
-Alo mojne vičeš na mene, morao sam neke Moldavke da ukrcam na bus za Budimpeštu.
-Ma boli tebe patka ti si jebo ceo dan, a ja sa ovim pajdomanom obilazim sve lerdije od Žarkova do Žagubice, travu sam zadnji put vido na Marakani kad je Zvezda ušla u Ligu Šampiona!
-Ne seri nego šibaj pozadi i drži ovaj vinjau!
–Oću kako da ne, oćeš i da ti popušim usput…
I dok su se banderaš i Džankan svađali ko dva klinca oko korneta, Motika je pripalio džokavac i dao mu ga po gasu. Dok si reko buksna eto naših putnika na Pančevcu. Kad ja tamo ono međutim… Neka baba se u busu pošibala sa vozačem, jer je u cegeru nosila mrtve četnke pa je bus napravio kolonu od mosta do granice sa Albanijom. Posle pola sata Džankan završava sa poslednjom flašom vinjaka i pali skajp da se čuje sa Frenkijem i Tulumom, jer su ugovorili neke rave za vikend kod Frenkija u stanu. Znači nemam pojma gde nađe net na sred Pančevca, ali znam da je Motika posle treće buksne počeo da priča sa jelkicom na retrovizoru o uticaju globalnog zagrevanja na parenje člankovitih glista. Električar je naravno izašao iz zadimljenih kola i krenuo prema pandurima da vidi šta se dešava. Ha prepoznao je pandura, neki Džemalov ortak koji ga je dovozio kući posle bančenja preko mosta.
-Jel bre Palica kakav je ovo krkljanac?
-Ma stoka bre, potukli se oko kila smrdljivog luka. Gde si ti pošao?
-Ma mi pošli preko kod baba Radojke, ali izgleda da ćemo morati na skelu.
-E aj prođite vi, reći ću ovima pajvanima da ste iz Crvenog krsta.
–Tebra imaš vops za ovo, samo ako mi je šofer još na zemlji…
–Motinjo pali taj krš i pravac Borča plantaže!
–Fala kurcu, nestalo mi rizle pa sam počeo da rolam u ove tvoje novine.
–Šipu Rac to mi je diplomski džankosu jedan! Šta sad da nosim pred komisiju ,gajbu vinjaka i Evertonov dres jebem vas falične!
Diže se rampa ko Mandingov palamar kad vidi sitnu Azijatkinju sa tetovažom na leđima i pičkom ispoliranom Fa proizvodima na bazi meda i kavurme od Patagonijskog jazavca.
Pred kapijom deda puši neki skank i razgovara sa komšijom, nije nas ni izvalio kad smo ušli. Na vratima baba Radojka kuka na sav glas kako se gudra nije primila i kako je Džemal otišao u blokove da traži novi zeleniš. Pošto smo se mi smorili kao turski šofer na Labudovom jezeru, seli smo u kola i pravac blokovi. Kako smo prešli Pančevac ja i dalje ne znam, ali onaj skank što smo našli pod sedištem je bio TAMAN.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
gej parada
Dan kada svi pederi traže kurca a dobiju po pičci…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Šetnja crvenim tepihom
Kada kreneš da je pomaziš dole u toku onih dana.
– Što mi ne reče?!
– Kako da ti kažem kad si mi odmah nabio jezik u grlo!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Krvavi uložak
Деморалишући одговор неке рибе на питање напаљеног мушкарца: “Шта имаш на себи?“ Користи се као средство за брутално уништавање сваке врсте напаљености.
-Ћао мала, па где си ти мени?
-Еј ћао, ево ме кући. Ти?
-Пусти мене, реци ми шта имаш на себи?
-Крвави уложак, тренерку и сиву ћалетову мајицу коју сам уфлекала парадајзом.
-Морам да идем, чућемо се.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zubizareta
Легендарни шпански голман са краја деведесетих (генерација Бутрагења и Мићела), познат код нас највише по томе што му је Пикси дао два ретко лепа гола, али и по симпатичном презимену које је код нас ушло у жаргон (а нешто касније и изашло) за људе са истуреним предњим зубима.
Некако је много лакше било рећи само ЗУБИЗАРЕТА, него оно уобичајено за такве ликове, Љубиша Зец, рецимо…
– Зубизарета, кад већ ништа не радиш дођи да ми отвориш сардину, немам отварач. Ионако нећеш јебати с таквом горњом вилицом, па бар да је искористиш у хумане сврхе…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Crvena
Novčanica od 1000 dinara.
A: E, brate, aj mi pozajmiš crvenu.
B: Da znam kako izgleda, možda i bih.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Roditeljska očekivanja
Nerealne želje roditelja za dete.
Obrnuto proporcionalne godinama tog "deteta".
Do 1 godine
Ima visoko čelo, vidi se da će biti pametan. On će sigurno biti neki doktor ili poznati advokat…
1-7 godina
Kako super igra tenis, sin tatin. Ajde ajde, samo nastavi, bićeš ti novi Nole, al sa fakultetom!
7-14 godina
Pa kako si uspeo da dobiješ četvorku iz poznavanja društva?!? Jebo te otac onaj blesavi, nećeš da budeš vukovac!
14-18 godina
Ajde bre sinko, pa jel ne možeš jebenu dvojku da izvučeš?
18-30 godina
Kako ide faks? Nikako? Dobro dobro, samo nemoj se drogiraš.
30+ godina
Ma nema veze, samo se razmnoži, molim te.
Preuzeto sa http://vukajlija.com