32.9 C
Belgrade
petak, jul 4, 2025

Mister Dno

Popularan strip u Brazilu, o srpskom heroju koji ima sliku Đokovića u WC-u.

Slično junaku iz brazilskog grada Manausa, učestvovao je u ratu, ali ovom našem početkom devedesetih, prekinuvši perspektivnu fudbalsku karijeru, kako bi pomogao raznim činovnicima da se nakradu tuđe imovine, dok su njegovi suveniri bila svega tri šrapnela u guzici.

Danas ne leti Pajperom iznad Amazonije kao ovaj prvi, ali dobro ide i Golf Dvojka kroz ovu gradsku džunglu, mada je trenutno na servisu, neće dupali. Takođe poseduje zavidne zavodničke sposobnosti uz pomoć kojih uvek zamalo šarmira lepši pol, pa po pravilu petkom nakon posla pijan završi sa radodajkom iz kafane na Starom sajmištu, onom toliko brkatom da kasirke u prodavnicama za socijalno ugrožene strepe za posao kad ova dođe u nabavku.

Zbog ona tri šrapnela iz rata, ne može da radi posao ekonomiste u udobnoj fotelji, za šta se i školovao, ali je ipak stalno zaposlen u Delta Holdingu i to u Maksijevoj mesari u Leštanima. Uspeo je tako da digne neku pišljivu kredu za stan, pa sada otplaćuje garsonjeru u kojoj po ceo dan leži i sa setom gleda u poster Bari ’91. zalepljen na plafonu, bez volje i bez love da krene bilo kuda i bude u situaciji dostojnoj bilo kakvog stripskog izdanja, osim prve epizode, zbog čega je stekao kultni, nebeski status.

– Gospodine, izvinite, evo vraćam vam vaša dokumenta.

– Vraćaš mi… šta?!? Čekaj, jesi li ti mene upravo odžepario?!?

– Ma da, ali ste jebeni Mister Dno, žao mi vas je. Šupalj vam je novčanik, a na mestu za kreditne stoje tri nepersonalizovane busplus kartice. I to, cenim, prazne.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Šema stranih obrazovnih kanala

Kanali koji nas prosvetljuju sa najraznovrsnijim temama…

Jutarnja šema :

5.00 – 6.00 : Jutro sa đubretarima

6.00 – 8.00 : Plivanje sa ajkulama

8.00 – 8.30 : Istorijski najvažnije ličnosti

8.30 – 10.00 : Kratak istorijat napada svih ajkula

10.30 – 11.00 : Istorijski važni svetski događaji

11.00 – 12.00 : Ajkule, sve što niste znali o njima

Podnevna šema :

12.00 – 14.00 : Život građevinaca i đubretara

14.00 – 15.00 : Ajkule protiv krokodila, kako ajkule uvek pobeđuju

15.00 – 15.30 : Autobiografija od Mene – sve o jednoj istorijski važnoj osobi

15.30 – 17.00 : Ajkule, specijalan omnibus

17.00 – 19.00 : Građevinci protiv đubretara, specijalan omnibus

Večernja šema :

19.00 – 20.00 : Horor ajkulinog napada

20.00 – 20.30 : Sve o cveću, kako ga uzgajati

20.30 – 21.00 : Građevinci, kako u slobodno vreme hvataju ajkule

21.00 – 22.00 : Ajkule, zašto su one najmoćnije

22.00 – 00.00 : Đubretari, sve o tome kako se svađaju sa građevincima dok love ajkule

Posle ponoći šema :

00.00 – 01.00 : Seksualni život ajkula, sve što niste znali

01.00 – 02.00 : Kratak uvid u seksualni život radničke klase – đubretaraca i građevinara

2.00 – 4.00 : Ja Ron Džeremi, sva moja dizanja i padanja

4.00 – 5.00 : Ajkule, sve o fenomenu njihovog života

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Gasonjera

Просторија у којој број пикаваца премашује број квадрата.

– Добар дан, председник скупштине станара, могу ли знати ко је Хитлер..овај, пардон, власник ове гасоњере?

-Ја, изволите?

– Замољен сам на јучерашњем састанку скупштине станара да вам саопштим да однос пикаваца и квадрата на дневној бази одржавате у корист квадрата, јер сами знате да кад сече комшиница лука, сви на четвртом плачемо, тј да су нам зидови пермеабилни за све врсте импулса која чула могу да региструју. Или ће нам у супротном бити црње од курца, сви ћемо морати да набавимо гас маске, а и маглејке како би лоцирали једни друге. Хвала!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

A ja ne budem lenj!

Ovo obično kažu osobe koje rade neke stvari na koje ih niko nije naterao, a za koje misle da su krucijalne za opstanak univerzuma.

-Cimeru,pa kakvi su ono posteri u mojoj sobi?

-Primetio sam da ti je soba malo beživotna, a i ti si mi nešto ufitiljio. Pa ja ne budem lenj, iskopam tu nešto i zalepim!

-Pa da brate, ali poster Borusije Dortmund sezona 97-98 i originalne postavke serije ‘Zvono kao spas’…I otkud Jelena sa dva L i Đorđe David na istom posteru?

-Zdravo,komšo! Znaš onaj novi što se uselio u sedmicu? Na prvi pogled fin. Meni malo mrčkav. Ne budem lenj,raspitam se kod Bože u SUP-u…ispostavi se da je bio 20 dana u Maroku. Šta on tamo traži…Ili prodaje naše tajne Marokancima, ili švercuje neke opijate!

-Pa konsultuj Vikiliks, garant ga spominju.

-Znaš onu što smo vid’li u klubu, a nisam smeo da joj priđem. Ne budem ti ja lenj, učlanim se u grupu ‘Tarzanija klub’ gde smo bili. Pogledam slike za datum taj i taj. Vidim sliku njenu s drugaricama, drugarica tagovana, ona nije. Udjem na profil drugarice…3450 prijatelja. I jedan po jedan, nađem ti je ja tu oko 2h…Jebi ga preziva se Žariprčić.

– …

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Napijanje stranca

Омиљени српски хоби.

Нема те ствари коју Срби више воле него да напију неког странца који се игром случаја обрео у земљи Србији. Било да је у питању српски зет или пријатељ пријатеља, или рођак рођака, ако је странац и задесио се у неком друштву, у кафани, на ручку, прослави или свадби, на било каквом окупљању, прво што ће га дочекати је испијање чашица ракије док ови око њега наздрављају са њим али – на смену… не би ли га што пре напили и зезали га онако пијаног.

Чак није потребно ни да се унапред договарају да га напију, то све некако дође спонатано и подразумева се…

– Ајде куме, живели!

– Живели!

– Шта је то? Овде у Србији се не наздравља са празном чашицом, дај овамо да ти сипам још… Па ниси ти пола човека… Шта не можеш? Ајде још једну, ову сам ја пек’о, тера воз…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Stres

Reakcija tek probuđenog organizma na prvu jutarnju čašicu žestine.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ispravi me ako grešim

Сложићеш се са мном зар не, јер ово што ћу управо рећи је екстремно смислено, неоспориво и едукативно. Ипак, ја сам човек широких схватања и оставићу простор за вероватноћу да оно што сам рекао можда и није 100% тачно. Иако јесте.

„Исправи ме ако грешим, али твоју сестру из нашег друштва једино ти ниси јебо.“

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Položio sam amfiteatar vs. razvalio sam katedru

Nedoumica koji od ova dva izraza koristiti da bi izvukli koji dinar od babe.

Baba: Kako u školi sine?

Ja: Baba, položio sam amfiteatar.

Baba: E, svaka ti čast sinko, sad će baba da da neki dinar.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dok ga zovneš, ode pod auto

Sabotaža namjere budućih roditelja da djetetu daju predugačko ime.

– Ne, Sebastij….. Pu!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

500 epizoda pod Turcima

Prosečno vreme raspada sive moždane mase.

Neke od posledica:

* Blago teleći izraz lica na svaku rečenicu registrovanu u vašem čulnom polju

* Naginjanje glave na jednu stranu dok vam se neko obraća

* Ako ste neoženjeni, javlja se potreba boravka pored obdaništa radi pikiranja buduće supruge i čuvanja dok ne stasa (znači, oblik pedofilije)

* Kod ženskih osoba – posle koitusa bez korišćenja zaštite, sumnju u ostanak u drugom stanju, kao rukom odnešenu otklanja doktor mereći samo temperaturu i pritisak

* Kod muškaraca – postajete otporni na metkove ispaljene u stomak jer u slučaju da budete ranjeni, doktor dolazi na kućnu adresu i svojim moćima usporava krvotok, smanjuje krvarenje i rana zaceljuje.

Preuzeto sa http://vukajlija.com