20.6 C
Belgrade
petak, mart 29, 2024

Kako ćeš sutra sa devojkom

Питање које ветеран у неком послу поставља туњавцу, не би ли га понизио и објаснио колко је посао који га јебе пичкин дим, ударајући га по сујети и подјебавајући га да се ни са девојком сутра не би снашо, кад дође време оплодње.

То ти је оно кад не можеш да подигнеш фотељу без помоћи нечије, па те смарају како ни сутра девојку нећеш моћи да подигнеш, но ће да те моли. Или кад си млохав и не умеш да погодиш прави тренутак да нешто питаш, како ћеш сутра да провалиш погодно време да питаш жену за дозволу, можда на сарани њене бабе? Или шта би мени рекли кад у кухињи ни тањир не би умео да оперем? Па нећу сутра жени прати сигурно.

Све у свему, критика без праве подлоге која служи не би ли подјебавао и врло мало челичио младунца, а и девојке данас ако су из поштене куће морају макар двапут да кажу да неће, не могу и не знају, пре него саме не крену да скакућу ко вепар пред клање, па је у старту све лакше.

-Ево ти кључеви и узми ми из гепека оне три фасцикле.

-А немој мене, ја ти то не знам, нисам мого да погодим у рупу прошли пут правим кључем, иди сам.

-А брее, не уме човек да погоди у рупу. Како ћеш сутра са девојком, како ћеш тад да погодиш у праву рупу? Оћеш да ме обрукаш па да те избаци из кола и да крене да урла да је силујеш, јер си затуцан? Је л то оћеш бре???

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2012-01-27

– Šta ispadne kad se dogovore srbi i crnogorci?
– Pa ispadnu hrvati.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Alkoholičari

Код нас некако,све је теже постати алкохоличар, јер да би у Србији био алкохоличар мораш да се не трезниш недељама, по неколико месеци. Што у Европи сматрају алкохоличаром, то је код нас обичан викендаш, или рекреативни алкос.

Но, најлакше их је поделити по томе какви су кад се напију и по томе колико често пију.

Према понашању кад се напију деле се на:

-Волим-вас-све тип:

Лик који кад попије иде од особе до особе, године и пол нису битне, ионако тада све воли, љуби, грли. Често најбољи ликови на пијанкама, загрли те два минута исприча ти како те је одувек готивио ал’ како никад није имао праве прилике да се дружи са тобом, ако си мушко, ако си женско, како је заљубљен у тебе, од пре једно пет минута, или пачића, зависи, углавном, кажеш му да мораш да идеш и неће се наљутити.

-Ајде-да-им-јебемо-маму лик:

Човек који кад изађе негде све га смара, стоји код стола пијан, мање од свих осталих, или мртав пијан, не постоји средња фаза код оваквих, брани екипу, и држи стол да не падне. Увек насртљиви, најгори ликови за ”прављење кругова”, ал’ опет готивни кад су са тобом (нешто их и не волим кад су са другим екипама, а ни они мене).

-Је-л’-могуће-да-ме-оставила лик:

Лик који увек има неких емоционалних проблема, па зато и пије са вама, увек мртав пијан нађе да вам се јада, кад је вама до скакања, њему крећу прве сузе и ”брате мој, једино тебе волим, не вреди све су оне курве, брате мој, је л’ можеш ти мени да верујеш да…”.. Јако досадни ликови, требали би мало да се опусте,кад нађу девојку онда је супер излазити са њима, док је немају, увек тугују за прошлом.

-Знам-дај-још-једно лик:

Лик кога боли туки за све ваше проблеме, за сва ваша дешавања, увек је ту све да саслуша и да на крају да једноставан савет који у принципу тада и решава све проблеме: ”знам брате, верујем ти,него ае ми узмемо по још једно”.

-Смориша:

Лик који је иначе занимљив, али то вече, и поред свог тог алкохола једноставно, није у елементу, најбоље га оставити по страни те вечери.

По томе колико често пију деле се на:

-Цирозаши

Обично су то они људи који не излазе из флаше, социјални случајеви, које увек нађеш испред продавнице,који ти не тражи 5 динара зато што је гладан,него што му фали за Јелена или Лава. Обично јако добри, али их је живот некако измучио па сад утеху траже у флаши. Забрадатили, у некој старој одећи, а хигијена им је давно заборављени пријатељ.

-Викендаши:

Ми, обични смртници, који пет дана уз оброке пијемо сокове, идемо на посао/ у школу и онда са великим ентузијазмом очекујемо тај дуго очекивани петак-суботу да се одузмемо к’о возачка дозвола.

-Алкохоличари у покушају:

Они који пију само радним данима а не викендом, јер су сконтали да их има некако више па им је рачуница једноставнија, виђаш их стално по неким кафанама за загревање петком кад кренеш у град, а овим данима греју клупу испред продавнице,добри стари ликови из краја.

-Алкоси у најави,:

Они који на паузи на послу попију по једну, па после на кафе паузи још по једну, кад дођу кући једну две, уствари кад год им се укаже прилика. Обожавају велика дешавања типа свадбе, испраћају.

-Добро вече, момци,лепа музика, како вам се чини, ви ннисте позвани?

-Оо газда све је супер,на нивоу, ма не знате ви нас, ми смо с младине стране.

-Дечко ово је испраћај.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ruski rulet

Kada se brišete po licu posle tuširanja,a niste sigurni da li ste već tim delom peškira obrisali muda.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2012-01-26

– Imao sam IPHONE, pao mi je u vodu i sada imam VODAFON!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Fenser

Muškarac koji nije gej, ali se oblači kao gej i nije sponzor, ali startuje samo sponzoruše.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Prigušene oscilacije

Кад смањиш звук док гледаш порнић, али још увек чујеш периодично стењање младе азијаткиње.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dove kupka za tuširanje

Одакле Дове купка на ободу твоје туш кабине немаш појма, али добро знаш да имаш судар за 15 минута и да уколико желиш да Бобан буде успешан рудар вечерас, мораш се упристојити.

Остајеш под тушем преко пола сата, али не због тога што ниси штрокавац чије би телесне излучевине појеле Хорешијеву апаратуру за узорковање, нити због тога што желиш да спереш душевне немире млазом воде, већ зато што све време имаш осећај да се ниси довољно запрао и да ти је кожа још увек исувише масна, чак и за твоје критеријуме. У тим тренуцима се упознајеш са Дове ефектом. Схваташ да ти кожа није масна, већ хидрирана. Први пут у животу изистински разумеш придев баршунаст. Опет се опипаваш и не верујеш како за само пар минута Дове од рендаљке за пармезан прави гузу 12-огодишње девојчице. Јебао би самог себе, а то је признаћете не само нарцисоидно, већ и помало педерски. Тад ти се кроз главу врзма мисао да хомосексуалци нису педери, већ једноставно геј. Да те неко упита како се тренутно осећаш, као из топа би му одговорио „Осећам се углађено.“.

– „…ја бих вам препоручила нешто из Дове асортимана…Рецимо нову купку за…“

– „Уше сподобо! То свом сину да даш, шчула! Мени дај коприву…од шес литара…и да јој је истекао рок трајања…“

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ničija zemlja

Blato u hodniku za koje niko da prizna da ga je baš on uneo.

Preuzeto sa http://vukajlija.com