Period u životu žene kada prestaje sa mesečnim izlivima histerije i besa i počinje to isto da radi, ali na dnevnoj bazi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kolir
Некада давно, у галаксији далекој, када се с’ брда на брдо дозивало на прело најважнија ствар на одежди сваког прелџије који је хтео ил’ да се жени ил’ само да собали којекакву расну мираџику у курузе био је колир. Арахични израз за крагну на кошуљи која је морала да буде савршена, да се види из какве куће прелџија долази и у какву кућу ће потенцијална млада да се уда, што је снајперисала старамајка дотичне из жбуња за време ‘ватања у коло од стране будућих младенаца. Колир мора да буде чист, бео и прав. Ништа црнило око врата од тегљења букве из забрана, ништа покривљени шпицеви од гуња, ништа џиберски раскопчано једно дугме превише, све мора да буде како треба.
Пошто је то време прошло да се осврнем данашњим данима јер опет ја знам најбоље и имам веома нескромно мишљење. Што се шуље тиче и крагне ништа се није променило, једноставно када пређеш одређени број година мораш да је имаш све и да ти је драже да суботом увече изађеш у старкама које си купио 2005. на екскурзији у Паризу у локалној анархотриперској радњи и Лед Цепелин 2 мајици. И ако идеш у локалну кафану са намером да се одељеш од вињака к’о нездрав мораш да обучеш кошуљу, ако идеш у локални клуб да слушаш ортаке чији репертоар знаш напамет и убеђен си да би боље сам одсвирао све инструменте и отпевао све песме од њих-мораш јебено да обучеш крагну. Зашто?
Зато што нећеш јебати без крагне и ту не мислим на сношај уопште, свеједно да ли си пошао са циљем да инсертујеш ниспе у ваџајну и да ли си уопште то и урадио. Једноставно не’ш јебат’. Јер ниси достојан оних које вреде а оне које би и могао једноставно нису вредне тога јер не поштују шуљу што значи да не поштују ни саме себе што даље значи да нису вредне ни "Мож’ се мрднеш лома, не видим пренос Фенербахчеа" обраћања. Шуља је оличење педантности, труда и самопоштовања код мушкарца и сваки трве мужјак мора да се носи тиме. Одело би било следећи ниво али нажалост није адекватно за све прилике док је крагна увек прихватљива. Испоштуј себе, покажи да имаш јајо, да ниси слина, да си у животу као што је твоја кошуљица: твоји ставови су оштрих углова као твоја крагна, савршено знаш шта желиш као што је она савршено испеглана, уредан си и на месту као што је она уредна и умесна и жене ће то да нањуше и поцепају те к’о Гарфилд врућу лазању.
Још једна мудрост од мене, никада али никада не треба носити три типа кошуље. Прва је најгора и то је она којој марка вришти на сиси и унижава те као људско биће којем је одежда важнија свега а такође те окарактерише и као некога ко осим што се гледа у огледало дуже од невине младе воли повремено да се крне и у двојку.
Друга је розе кошуља, то не стоји добро никоме јер је једноставно геј. Та срања о томе како треба прави алфа да би носио розе је срање и нема везе с’ везом, још се није родио тај којем добро стоји розе кошуља а воли жене и тачка.
Трећа је облик ношења дотичне уствари, а то је младомајмунисање са раскопчаним дугмадима да се обзнани обраслост попрсја и да до знања имање истих таквих длачурина и на препонама. Прави мушкарац то не ради, кошуља то сама каже и нема потребе за таквим испадима џиберовања.
Носи кошуљу и она ће носити тебе.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bombonjera
Penzoski klaser za lekove. Ili neka činija, koja obično stoji na vidnom mestu i na dohvat ruke, a zbog čestih i raznolikih terapija koje se ne smeju propustiti ni po cenu života.
Aluzija na raznobojne pilule, tablete, omote i kutijice.
-Daj bre kevo maknite te vaše bombonjere, bar kad vam unuke dovodimo.
-Ali sinko, znaš kako ti je otac dementan. Kad ih ne bi video verovatno bi zaboravio da uzme lekove i ko zna šta bi onda bilo.
-Šta bi bilo? Spaso bi se…
-A znaš kako se svi obradujete kad mu stigne švapska pemzija?
-Alo mama! Deca su se prošli put nabokala lekova misleći da su “bonbone“. Mala je spavala dva dana, a unuk vam je divljao po ulici ko u struju da je uključen.
-Jao, zlato bakino!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mišljenje
Najčešći uzrok požara u kući.
– E, jesi li ugasila šporet?
– Mislim da jesam…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Obadva oka
Da, baš tako, nepravilno. Ne "oba oka". Mislim neki i tako pokušavaju, al’ nije to to, nema kletva onu težinu.
Elem, obadva oka su često predmet u koji se osoba kune ili kune nekoga, kada i ne misli baš ozbiljno jer su male šanse da će neko naprasno da oslepi, dok u primeru kad se zakuneš članom porodice i slažeš, a istom se desi nešto loše, ima ceo život da se tripuješ da je to zbog tvog krivokletstva.
Lujo: Ja bi’ znači sve cigane i jevreje i pedere pobio, šta ima to da živi i koti se koji kurac?
Aki: Ne seri Lujo obadva ti oka, pa tebi čovek da da pušku i jevreja, ti bi tražio uputstvo za upotrebu i muda.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Hihihi
Vrsta piskutavog smeha koji devojke uglavnom koriste kao žensku zamenu za necivilizovane muške primitivne izraze kao što su "razbucao bih je k’o vepar tarabu", "ne bih silazio s nje k’o dete s trešnje" i slične nekulturne bezobraštine.
To je zbog toga što finom ženskom detetu od jedno 20-25 godina one rabote nikad ne padaju na pamet.
Nikad.
-Upoznala sam juče jednog momka, hihihi!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jebe nas k'o tuđe
Ортак који испаљује четр’естри пута за једну исту ствар. Знамо да нас воли, али је чкицапи у души и нема своје ЈА. Обичан неодговорни павијан, али сјајно друштво за неке друге ствари, зато га и својатамо. И пошто је наш, нервира нас кад нас јебе као да ми нисмо његови. Да се трипут прекрстимо док га слушамо како измишља разлоге за испалу.
-Ае, значи, пакуј се у ауто и идемо на Ибарску да ждеремо, дугујеш клопу већ метар дана.
-Курац, не могу ни данас, знаш… имам нешто. Морам. Јебига, оно, обавезе, класика. Знате да вас не бих испалио никад?
-Ма, да. Не би. Јебеш нас к’о туђе, вековима. Сајси куђо, идемо сами.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Oval
Osnovna mjerna jedinica za krkanluk.
Nešto nisam u formi…kod trećeg ovala, k’o da mi se usta zavezaše..!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ne znam, nije moja lopta.
Najčešći odgovor na pitanje: "Je l’ mogu da se igram sa vama?", u detinjstvu.
Kulturnija verzija odgovora: "Ne može".
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Debela desetka
Sa "svaka mu je k’o Njegoševa" pas igrom i driblingom o kome maštaju brazilski dečaci, on je tata fudbalske igre. Prijem, lažnjak, roling, lakat, roling, dupli pas, peta, gol! Trejdmark slavlje pa pogled ka klupi…
Izlazi ali ne biva i zamenjen, nezamenjljiv je. I dok popušta učkur i oslobađa škembe, postaje jedan od nas. Voli sve što vole mladi, skuplja značke i salvete, šumadijski čaj i heklanje u venu.
Konobar: Izvolite, gospodine.
Zidan: Leo i Frančesko će mineralnu, Bekam neće ništa a meni ćeš doneti ljimunadu.
Diego: I donesi meni točeno, neka bude dva i neka rebra!
Konobar: Odmah, gospodine.
Diego: I poteraj neki kolač Zunzari, sav je nešto ubledeo. Moraš da hasaš nešto, ako misliš da budeš debela desetka.
Zizu: Jednu bakljavu, molim.
Preuzeto sa http://vukajlija.com