Dete kod babe,
seksi veš,
presečen TV kabl.
Pali!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Hristo Stoičkov
Kum Miroslava Ilića i Isusov imenjak.Bavio se i fudbalom.
– Hristo Stoičkov
– Vaistinu Stoičkov!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kada bih hteo da budem zloban…
Fraza koja vam pruža priliku da u nastavku rečenice bez posledica budete bezočno zlobni. Prapreteča pederskog smajlija.
– Dragi, kako ti izgledam?
– Pa, kada bih hteo da budem maliciozan, rekao bih da ti noge u tim mrežastim čarapama izgledaju k`о suvi vrat u mrežici, a da u toj haljini izgledaš k`o kuvana šunka u plastičnom crevu i da bi ti bilo bolje da se držiš dalje od kuhinje da te domaćica ne nasecka za predjelo.
– Dragi, ja znam da ti nikada nisi bio zloban, zato sam se i udala za tebe. Dakle, kakva sam ti?
– Divna, dušo, kao i uvek, vitka, zanosna i prefinjena.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pileće grudi
Nešto kao okoštavanje grudnog koša, kad ti hrskavica u obliku piramide izbija napolje sa vrhom napred razume se. Ništa strašno da pileće grudi nisu uticale direktno na natalitet. Sredinom prošlog veka se zbog ove pojave momci nisu puštali na služenje vojnog roka, a poznato je da ko nije za pušku, nije ni za ženu.
– E brale, znaš šta ima novo?
– Šta?
– Oženio se Mika Kobac jebo te krv, da ne veruješ, smak sveta će garantujem…
– Što da se neoženi, nije retardiran čoveče a i dugo je sa onom devojčicom, dalo se pretpostaviti…
– Ali ima pileće grudi bre, ej pileće grudi, jel se sećaš fizičkog, uvek smo ga kad se skine u majicu zajebavali da ima šator na grudima xe xe.
– Pa nije vreme Tita pička ti materina a kad smo kod toga šta ćeš ti muko što si služio civilnu vojsku?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Džoker
Karta koja mjenja sve ostale, može se koristiti i u gradskom prevozu.
– Karte na pregled…
– Izvolite, džoker mjenja svaku kartu.
– Molim?
– Opalim te golim. Ionako izlazim ovde…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
S kojim se predznanjem ide u kafanu
Ни са каквим.
Све што мислиш да си научио до свог првог одласка у исту, видећеш да не пије воду ( пије пиво, вино, ракију…) а све што треба да знаш, научићеш временом.
Само редовно похађај наставу, немој бежати из кафане, као што си бежао из школе, обавезе према особљу измируј редовно и када дође време, само ће ти се касти.
Додуше, тада ти неће ништа вредети, јер ћеш увелико пелинџером заливати цирозу на јетри, али ћеш сигурно задовољно склопити очи богатији за једно велико животно искуство.
Најбоље је у кафану ићи празне главе, спремне да упија знање и пуна новчаника да плати то што ћеш да научиш.
Јер, како наш народ каже ни код бабе, нема џабе.
Е, сад у она стара времена, када се стварао свет, док се ладила земља и још увек окрећала на праву страну настала су и „Кафанска правила, старозаветна“
„Кафанска правила, старозаветна“
– Три на карте, не седај за сто са коцкарима, јер ти није циљ да се обогатиш у кафани, него да се напијеш;
– Коњ иде у Г, а брзине у Х да се не зајебеш кад пијан седнеш за волан или трезан заиграш шах;
– Дупло голо ваља само у доминама, иначе је поуздан знак да си тапија;
– Немој штедети алкохол, он тебе неће сигурно;
– Немој тражити интелектуалце, наћи ће они тебе. Господа са мишљењем, која су попиле сву памет света ( и добар део шанк листе) ;
– Келнер ће да те заврне свакако, зато не расправљај се с њим (набоди га, зајебавам се немој, можда је јачи);
– Конобарици ОБАВЕЗНО остављај ситан кусур ( до сто кинти), за шминку. Не зато јер је ружна, него да буде још лепша;
– Жену и децу не спомињи, сви присутни су у кафани јер су побегли од истих. Изузев, ако ти треба пара на зајам, па ‘ваташ на патетику;
– У кафани се пиће не купује, него плаћа;
– Када се први пут нађеш у некој кафани пиј само флаширано, отворено пред тобом, јер никад не знаш где си дошао. А, свакако не би волео да се пробудиш у јендеку, без здравог ( левог) бубрега. Десни је увек болеснији, јер си на теренима у војсци спавао на десној страни, да ти срце не озебе од ‘ладне земље;
– Ракија само куповна или у облику вињака, коњака;
– Не спавај за шанком, можеш пасти са шанк столице. Спавај за столом, али достојанствено у пози Роденовог мислиоца;
– Никад не признај да си пијан! Јер, ко призна пола му се додаје. Кафана није црква, па да му се пола опрашта.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Previše nota
Rečenica koja dobro opisuje jednu od najiritantnijih pojava danas, miješanje nestručnih ljudi u tuđe poslove. A upućena Mocartu od strane jednog cara ima posebnu težinu, treba odgovoriti i ostati živ.
Smisao je u struci. Danas su svi stručnjaci, zidari se razumiju u sport, moleri u instalacije a kuvari u automobile. Struka ili „struka“? Raditi ono što najbolje znaš je pravi način da pomogneš i svima i sebi. Ako si student glasaj kao student, ako si pekar, glasaj da pekarima bude dobro.
Smisao je i u stručnosti. Profesor sam i na odmoru sam. Hajde da se malo bavim, iz hobija, zidanjem. Koliko to može biti teško? Treba mi visak, pijesak, cimenat i cigle. Mistrija i fangla. Malo ređam, malo mažem i za par dana završim zid. I svi mi se dive kako sam ga dobro napravio. Ali, ja sam stručan, a par dana je par dana. Zašto se nijesam svojom strukom bavio? Za tih par dana bih sigurno nešto zaradio da sam se bavio svojom strukom. Platio bih zidara koji bi zid i brže i bolje pa bi jela i moja i njegova djeca, a možda bi mi nešto i ostalo. A onda odem na pravi odmor, efektivno, apsolutno beskorisno provedeno vrijeme.
– Gospodine, nijedna nije višak!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
touch screen
Prozor na nekom od starijih automobila čija se ručka razjebala tako da mora dlanovima da se gura gore-dole.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Slonovača
Rakija od slona.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
22 cm
Tačna dužina splovila u forumaša. Najpre, jasno je da rasni srpski pastuv mora duđe u treću deseticu na lenjiru – dakle preko 20. E sad, 21 deluje nekako jedva, nategnuto. Od 23 pa nadalje je već preterivanje i može neko, daleko bilo, da posumnja u verodostojnost. Zato svi forumaši puštaju da im raste tačno do 22 santima, ljubi ih majka.
Neki čet:
On: 22… nisu godine hehe
Ona: Sa glavićem?
On: Pa…
Ona: A sigurno možeš da ga obmotaš oko butine i onim što pretekne da se opičiš po čelenki da pokažeš kako si jak?
On: Nisam siguran da razumem…
Ona: Hoću da kažem da lažeš kao pas, mene je pojebalo pola FK Radničkog iz Niša, a toliki palamar sam videla samo na filmu. Aj izloguj se i ne smaraj više.
Preuzeto sa http://vukajlija.com