Magarac koji je imao puno medalja pohvalio se konju. Dođe konj i posrami se jer on nema nijednu. Drugi dan dođe on kod konja. – Zašto imaš sliku zebre na zidu? – To sam ti ja kad sam igrao u Juventusu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Dobar dan, jel to policija?
• Jeste!
• Prisluškujete li razgovore?
• Prisluškujemo!
• Osim jaja i hleba, šta je još rekla da kupim?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Joža, pravi pravcati Zagorec bez mane i straha, svratiti do Sarajeva da isproba sve poslastice o kojima sluša godinama. Nakon što je obišao Baščaršiju i dobro se najeo, sjeo na jednu terasu popiti kavu. Stiže konobar, a Joža naručuje:
– Jednu kavu, molim!
Konobar ga pogleda preko volje i odgovori:
– Nema!
Joža se malo zamisli, pa proba drugačije:
– Jednu kafu, molim!
Konobar i dalje gleda u daljinu i samo procijedi:
– Nema!
Joža se počeše po glavi i slavodobitno ispali:
– Jednu KAHVU, molim!
Konobar ga ljutio pogleda i izdere se:
– Nema vode, bolan, šta s’ dosadan?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Suljo:
– „Mujo, da mi je para da mogu da kupim slona.“
Mujo:
– „Koji ce ti kurac slon majke ti?“
Suljo:
– „Ne traba mi slon, nego toliko para.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muju: – Mujo, kako se na japanskom zove čovek koji najbrže pliva? – To šiba ko riba.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kaže Hasi:
• Kažu da ljudski zagrljaj rešava sve probleme. Ajde zagrli me, pa da popravim šporet, otplatim kredit, ćerkinu maturu i drva za zimu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo imao sina Mujicu, i kad je mali napunio deset godina, kaže njemu Mujo:
– Sine, vrijeme je da te naučim neke stvari o mami, tati i bebama …
Mujica zgroženo odgovori:
– Ne želim znati ništa! Tata, obećaj da mi nećeš ništa govoriti!
Mujo u čudu gleda sina i upita ga o čemu se radi, a Mujica plačnim glasom odgovori:
– Kad sam napunio šest godina, rekli ste mi da ne postoje vile i patuljci, kad sam napunio sedam, otkrili ste mi da ne postoji Djed Mraz … ako mi sad kažeš da ne postoji seks, što ja da radim dalje?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta rade kamikaze kada im odlože let zbog magle?
– Ubijaju se od dosade!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi čovek doktoru sav zadihan: – Doktore, sin mi je progutao hemijsku olovku! Doktor odgovara: – Ma nema problema, izvolite moje penkalo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Klinac kaže panduru:
• Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Beži, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokažem.
• ‘Ajde, dokaži.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? – upita klinac.
• Jebem li ga, tri-četiri.
• Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! – zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
• Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe…
• Ali, šefe, mogu da dokažem.
• ‘Ajde dokaži!
• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa… ovaj… pet-šest, ne znam.
• E, je.iga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zaje..o.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com