30.9 C
Belgrade
utorak, jul 1, 2025

Da li bi mi izronio školjku?

Сутоморе.

Спустила се ноћ. Седите сами на плажи, загледани у једва видљиву линију где се море спаја са небом. Њу су преплавила романтична осећања, а тебе потреба да полно општиш. Што пре.

Таман када је рука кренула да са романтике хоризонта причу измести у сфере које су много битније у животу једног адолесцента, у тишини ноћи одјекнула је реченица:

– Драги, да ли би ми изронио једну лепу шкољку?

Е, јебига.

Још недовољно искусан да причу о морској шкољци вешто и неприметно преокренеш у причу о морским краставцима и краставцима уопште, остајеш условљен јебеном шкољком и роњењем. Наравно да си већ поменуо да си врстан пливач и ронилац. Истина је да ниси много одмакао од своје каде, али израњање шкољке ти је сада последња шанса да уђеш у свет одраслих.

– Наравно…

Устајеш са песка и одлучним кораком крећеш у непознато. Ниси ти нека пичкица, да сквасиш ногице до чланака, па до колена, па постепено… ма јок. Стропоштаваш се у море наглавачке, пре тога удахнувши ваздуха колико ниси у последњих сат времена. Додир са хладном водом и нечим получврстим на њеној површини, охрабрио те је мишљу да ћеш можда одмах умрети од инфаркта, да се ипак нећеш давити у мукама.

Но, ипак си некако преживео зарањање. Пошто се шкољке обично налазе на дну, а одмах након преживљавања се мисао вратила на општење и услове, схватио си да је налажење морског дна следећи логичан корак. Међутим, таман што си то схватио, морско дно је пронашло тебе, тачније, твоју аркаду и лакат, те ти, на неки чудан начин, олакшало посао.

Твој крик трајао је само толико, док ниси схватио да вода улази у уста што на крају не изађе на добро, и да је бол ипак паметније поднети затворених уста. Са сланим укусом устима, у мрачном и крававом мору настављаш своју потрагу за шкољком.

Јебаћеш, не звао се ти Ратко.

Пипаш рукама и ногама по дну, али уместо шкољке налазиш морског јежа. Опет крик, и опет море у устима. Пипаш даље, пипаш… док нагон за општењем почиње полако да слаби заједно са нестајањем кисеоника, опет надјачан нагоном за преживљавање, те одлучујеш да изрониш. Узимаш руком са дна неки непознат објекат, можда буде шкољка.

Схваташ да уствари ногама додирујеш дно, и са објектом у руци, крвавом главом и руком, победнички израњаш ка пуном месецу. На површини отвараш уста у потрази за кисеоником, али уместо кисеоника, у уста улази мекани објекат са почетка приче, морски плод Сутомора, и сада си сигуран да не може бити горе, осим ако оно у руци није шкољка.

Излазиш напоље из мора, тетураш се ка девојци која чека шкољку. Из аркаде лије крв и слива се по телу. Масу из уста си успео да испљунеш, остало је само мало браонског око уста, и пола морског јежа у десном табану.

– Јао… јеси ли добро?!

– Бојим се да нисам нашао шкољку…

– Ух, крвариш!

– Ма ништа, мало сам закачио неки каменчић…

– Јаоооо, па ти си и говно неко пронашао…

– Пронашао сам и ово…

– Морски краставац, видим.

– Личило је на шкољку.

– Јој… ево ти марамицу, среди се, а ми се видимо сутра, ја морам рано устати

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Internet grupnjak

Situacija koja nastaje kada troje ili više članova porodice grupno koriste isti internet nalog – bilo da je u pitanju FB, e-mail, nalog na Vukajliji ili nešto deseto … situacija može da preraste u orgije u kojima se ne zna ko koga jebe, samo ako slučajno imaju još neke rođake sa sličnim navikama.

Михаило НУСКНВП : Mišo, ti si?

Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Mihailo, Miša je u školi. Tetka je! Igram malo ovu farmu sa njegovog naloga, Miša se ne ljuti! Kako si mi ti, srećo?

Михаило НУСКНВП : Ljiljo, ‘de si? Nije Mihajlo, on je na treningu!

Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zoki, ti si?

Михаило НУСКНВП : Ne, Goca je! I ja malo pičim igrice, dok dete nije tu …

Miloš Zvezda-u-srcu-98 : A gde mi je brat?

Михаило НУСКНВП : Odvez’o je malog na trening pa će pravo da produži po neke felne … ‘ajde čujemo se malo posle, da se dogovorimo da svratite!

– posle dva sata –

Михаило НУСКНВП : E seko, došao sam! Piši! Zoki je!

Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zoki, Ljilja ode do obućara! Rajko je!

Михаило НУСКНВП : Ooo, zete, pa gde si ti?

Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Evo odspavao malo, sad sam ustao!

Михаило НУСКНВП: Slušaj, išao sam u Inđiju po felne, sad sam stigao. Usput sam proverio gde je onaj striptiz bar u Krnješevcima. Kad idemo na kurve?

Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Nemam pojma, valjda mogu u sredu! Javljam ti za deset minuta, samo da okrenem kolegu da vidim jel’ može da me menja!

– posle pola sata –

Михаило НУСКНВП : Rajko, ne reče mi ti kad idemo na kurve?

Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zorane, šta lupetaš ti? Kakve kurve? Ljilja je!

Михаило НУСКНВП : Ej seko, izvini molim te! Stigao Mihailo sa treninga pa se zajebava, skot mali! Kad se vidimo?

Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Svratićemo oko osam, kad dođe Miša iz škole. Može?

Михаило НУСКНВП : Naravno. Čekamo vas!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Igla u plastu sena

Glavni sistem štekovanja, ako si narkoman sa sela.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mitingovanje

Понашање које укључује дизање тензије и нервозе без неког, осталим присутним, посебног разлога. Карактеристично за особе које не бирају начин и средства да се нађу у центру пажње.

(пријатно поподне на излету, добра екипица и опуштена атмосфера)

Марко (ничим изазван): "Ух, брате, како бих сад некоме јебао кеву…тако се осећам јако и моћно овде у приподи…мислим да кад би ми сад неко налетео, да би од њега остала само ружна успомена. Сад бих се из чиста мира закачио са првом непознатом особом која би се појавила овде…уфффф, какве би то батине биле!!!"

Иван: "Ало, бре, синак, шта је са тобом, што се не смириш мало, шта митингујеш цео дан!"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2012-12-07

Plavuša se žali prijateljici:
– Danas nikako nije lako biti majka. Eto ja, na primer, ne znam gde mi je glava od silnih briga. Traži pelene, traži cuclu, traži dečji dodatak, traži oca…

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Frljanje s padeži

Prepoznatljiv dijalekt u južnoj Srbiji koji priznaje samo dva padeža, ostali pet su očigledno višak k’o radnici u državnoj administraciji.

(događaj sa srebrne svadbe u Leskovac)

-Slavljenik-Dragi gosti, eve ja sas moju ženu dvajespet godine…

-Kum ispravljač-Sa mojom ženom.

-Slavljenik-K’o što rek’o, dvajespet godine sas ovu moju ženu…

-Kum ispravljač(nervozno)-Sa mojom ženom bre!

-Slavljenik- Lele kume što si dosadan. Sas tvoju devet, a sas moju dvajespet…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Organizacija novobeogradskih ulica

Procedura za koju mogu samo da pretpostavim da je odrađena tako što je opština Novi Beograd, usled nedostatka osoblja, spojila Odeljenje za projektovanje ulica i Odeljenje za testiranje dopa, pa su angažovali ona dva lika koji glume Džeja i Tihog Boba, i unapred ih isplatili u masnom granju, kreku i barbituratima. Zapravo verujem da je čitav Bulevar AVNOJ-a nastao kada im je Džejson Li upao u kancelariju i rešio da obori lični rekord od šest lajni iz cuga.

Za razliku od Dorćola, Banovog Brda ili Zemuna gde potez Neka Ulica 19 – Neka Ulica 20 zahteva par metara šetnje, na Novom Beogradu je to dug put samospoznaje, psihofizičkih iskušenja i Tomb-Raider-olikih kvestova "popni se ovde-prođi kroz taj prolaz-e sad povuci ovu polugu".

Hipotetički naravno. Na Novom Beogradu ne postoji Neka Ulica 19, na Novom Beogradu sve ulice počinju od 150.

-običan dan u projektantskoj kancelariji-

-Džej matori, dodaj taj džoks i daj da vidimo šta ćemo za ovu Proleterske Solidarnosti ehehehaeheh, mislim ta projektovanja i to

-*šmrrrrrrrrrrc* uhhh pa znaš kako ehe ahae heh, ja sam mislio da uzmemo svih ovih 18 zgrada i da ih stavimo SVE pod jedan broj HAHA, a onda kapiram da ovde stavimo PARKING i da tu prekinemo ulicu *šmrkh* hghh pa da je nastavimo u sledećem bloku haeh

-što parking baš tu?

-hehehehe pa zato što je VELIKI i GOTIVAN i parking je SMEŠNA REČ i ŠAKE SU MI OGROMNE!!!

-dadadada hahahaeheh!!!!

-heheh aeheh

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Engleski mod

Kada uđete u raspravu sa Englezom, on će na vaše pjenjenje i povisivanje tona da odgovori sa nekim podcjenjivačkim pitanjem tipa: "Stvarno tako mislite?" pritom zadržavši mirnoću i bezličnost. Srbi možda ne razumiju najbolje engleski humor, ali podcjenjivačko reagovanje u engleskom stilu razumiju i te kako dobro. Srbinu se radije obratite psujući mu pola familije, nego ovako. Ne volimo kad nas podcjenjuju.

Kamiondžija ulazi u kancelariju: "Pa, dobro, zemljače, ‘oće mene neko da utovari? Čekam k’o budala već sat vremena! Koja ste vi kurčeva firma…"

Službenik podešen na srpski mod: "Sunce mu jebem, vidiš da ne mogu da stignem! Idi dole, čekaj! Nazvaću šefa otpreme, samo me nemoj više maltretirati k’o boga te molim!"

Kamiondžija: "Odoh, reci im da požure!"

—————————————————————————————————-

Kamiondžija ulazi u kancelariju: "Pa, dobro, zemljače, ‘oće mene neko da utovari? Čekam k’o budala već sat vremena! Koja ste vi kurčeva firma…"

Službenik podešen na engleski mod: "Stvarno tako mislite?"

Kamiondžija preskače sto i hvata ga za gušu: "Jebem li ti zvijezdu koja te je ogrijala! Ne bude li roba na kamionu za deset minuta doći ću ovde da te udavim k’o pile! Jasno?"

Službenik:"J-jasno!" :khm, khm:

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Strvojeb

Seksualni predator. Bezkompromisni jebač koji bi i strvinu opleo. Staro, mlado, bolesno il’ zdravo, nijedno živo biće nije bezbedno od njegove salagije. Skače na ulične znakove, bandere, napisane pičke na tarabi. Napada sve što se miče, muče ili bleji… Poželjan za izbegavanje kad je pijan, jer mu tad i onako jadni kriterijumi sasvim nestaju i tad bi i sebi utero samo da može. Životni moto mu je “svugde mu je bolje nego u gaćama“

-Brate sinoć sam cugao sa Šajom i Pajom u onoj novoj diskoteci kod okretnice.

-Bilo dobro?

-Ma bilo dok nije došao tvoj jebeni rođak, onaj strvojeb Kiza.

-Auu, jel naradio nešto?

-Ma u sekundi se razbežala sva pičetina i ostali sve muški i konobari.

-A on? Jel ždero?

-Jok, sipo ko u bunar. Kod osmog piva se i flafičasti evakuisali, a onda je počeo da češka muda i onako krvavim očima da gleda u mene…

-Ne seri?

-Majkemi, usro sam se živ. Pa pola puta do kuće sam mu usput. I šta ću, ja kao idem do kenjare, pa kroz prozorče tutanj kući.

-A Šaja i Paja?

-Nem pojma brate, nisu dostupni ceo dan…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Daltonista

Ćale, subotom uveče, pred sam kraj meseca.

– Ćale, daj jednu crvenu, da mi se nađe za grad.

– E’o ti petsto, dosta ti je.

– Pa tražio sam ti crvenu, a ne zelenu.

– Isto ti je to.

Preuzeto sa http://vukajlija.com