Мушкарци који ударају главом од сто онда кад’ треба шаком.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-03-01
Pita gazda radnika:
– Da li si nekad bio u Berlinu?
– Jesam, iz tog grada su jeftine kurve i dobri fudbaleri!
– Moja žena je iz Berlina!
– A u kom klubu igra vaša žena?
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-02-28
Čak Noris pije aflatoksin sa 0,05% mleka.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Trocifreni autobusi
Из угла узвишене господе, која се настанила у ужи и шири центар Београда:
Линије београдског ГСП-а које саобраћају до приградских насеља, у којима је и бог рекао лаку ноћ, а нема намеру да пожели „Добро јутро.“ (читај Сремчица или Рушањ). Означени су различитим комбинацијама од три броја, а варијације у слагању цифара, могу се истражити, приликом запослења у фирми, чије је седиште у Угриновцима.
Из угла обичних смртника, једино средство које их може одвести до жељене дестинације. Светло спаса приликом хладне ноћи, у којој се смрзаваш к’о циганче на ветру. Уколико се четири године возиш линијом, чија је почетна станица код кафане „Мало Кијево“ на Видиковцу, а последња шпедиционо предузеће „Бора Кечић“, аутобусе локалце, можеш да обожаваш или презиреш. Неки од популарних „Сељобуса“ су редовни и повезују центар града са приградским насељима, док су други локални, служе као једина нит која повезује Сјебаниште са Окогузиштем, а на исте се чека и по сат времена.
601,602 сурчински
511 Сремчица – Главна железничка станица, популарни „петсто сељак“
521 „песто дваес геџа“
542 стара линија, некада међу радницима раковачког басена популаран као „Конкорд“
531,532 Рушањци
533 „Гробљанац“ окреће се код гробља „Орловача“
107 ПАДИНСКА СКЕЛА – ДУНАВАЦ
110 ПАДИНСКА СКЕЛА – ШИРОКА ГРЕДА
300 и кусур Заклопача, Ритопек, Болеч
400 и кусур Седнеш на Вождовцу па где стигнеш, стигнеш.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kolega
Reč kojom vas mogu osloviti na fakultetu.Otvara sledeće opcije.
1) Obraća vam se profesor.Nema baš neke opcije kako da vam se obrati osim *kolega* i ličnim imenom.*Studente* zvuči rogobatno tako da je upotreba kolege u ovom kontekstu ok.
2) Obraća vam se ženski student.Hoće da kopira knjigu.Hoće da čuje gde ste kupili tu skriptu.Hoće da vam postavi neko produhovljeno pitanje poput : *A jes čuo,obara l’ ova Jovanovićka* ili *E a kako ti učiš,mislim podvlačiš pa ponavljaš,ili samo ponavljaš? *
3) Obraća vam se muški student.Hoće da vidi da li i vi smatrate kao i on da je omladina DS-a sjajna stvar.Hoće vam ponudi besplatni čaj u studentskom kafiću ako glasate za njegovu listu na izborima za studentski parlament.Hoće da vam ukaže da je cena od 300 evra za 3 dana u Čanju ekonomska cena.Sluša Morisija.Nosi džemper nad košuljom.
-Heh kolega,izvinite ali…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pojesti govno
Prećutati zarad viših ciljeva. Biti u pravu al’ to vešto i na svoju štetu prikrivati. Progutati knedlu, preći preko toga i nastaviti dalje. Odlika ljudi koji imaju čelične živce, vođeni izrekom da: „Bez muke nema nauke.“ i da uvek: „Cilj opravdava sredstvo.“
– Dođi sine majka da te ljubi. Jesi gladan? Vidi kako si propao bez majčine kuhinje.
– Dobro sam mama.
– Šta ga cmačeš toliko nije iz rata došao?
– Smiri se ti Milorade, on će za mene uvek biti moja beba. A ti ako nećeš da pozdraviš sina nemoj da dobacuješ iz te tvoje fotelje, nego zabi glavu i nastavi da čitaš novine.
– Gde si gosin asistent?
– Zdravo ćale.
– Kako na poslu Filozofe? Slušaju li te studenti?
– Nije loše, jeste naporno al’ nekad mora i govno da se pojede zarad viših ciljeva.
– Neka, neka… Pre si tu po kući po ceo dan jeo govna za džabe, sad barem dobijaš i neki dinar za to.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Papirne maramice sa mirisom mentola
Dvosekli mač, oruđe dobra i artefakt zla!
Milosrdne prema sinusima kao velikodušni beduin prema izgladnelom brodolomniku.
Ali i poput Lucifera koji čeljustima žvaće grešnike u 9. krugu pakla, surovi oganj prknu posle hitnog sranja u javnom wc-u.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kontra pitanje
Pitanje koje je najviše korišćeno od strane osoba ženskog pola, većinom supruga ili majki, sa kojim se pokušavaju izvući iz izgubljene bitke. Naravno uvek im to i pođe za rukom pošto ostave sagovornika bez ikakvog asa u rukavu.
– Stara, zašto nisi oprala veš? Šta ću ja obući?
– A zašto ti nisi pospremio sobu pre 23 dana?
– ŠKK!?
___________________________________________________________________________
– Što nisi kupila kruh?
– A što ti uvek ostavljaš odeću nasred sobe?
– E jebiga.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-02-27
Kako prepoznati Mađaricu u bazenu?
Oko nje i voda proključa.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Promašili kad su sekli pupčanu vrpcu
Kaže se za baju kome fali par santima dole, kao da su mu recnuli pišu.
– Au, vidi ovog macana, baš je sladak.
– Gde ga nađe, moja drugarica spavala s’ njim, kaže da su promašili kada su sekli pupčanu vrpcu, kune se u oba oka da ima veću klidžu, nego on kurac.
Preuzeto sa http://vukajlija.com