Oznaka na cigarama – Pušenje ubija !!!

Otprilike to bi bilo kao da devojka nosi gaće – "Jebanje pravi decu !"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-11-16

– Kako je naučno dokazano da su Adam i Eva Bosanci?
– Zato što su goli i bosi, a misle da su u raju.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Bojler- trendsetter

Naprava koja je zaslužna za trouglasti izgled moje glave.

Da bi se to postiglo, potrebno je bar jednom nedeljno zviznuti glavom u njega.

Ovim postupkom se doživljava zadovoljstvo 3 u 1.

1. Izled (opisan)

2. Romantika (vidiš odjednom sva nebeska tela)

3. Muzika (blaženi eho zvuka beng….)

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-11-15

– Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
– Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-11-14

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
– „Dajte mi jednu kurvu sa triperom.“
– „Što sa triperom?“
– „Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.“
– „Zašto?“
– „Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Fejzbuk ljubav

Oblik veze koji ne izgleda loše, kad se pomisli na to.

Tako se npr. nađu lik iz Kraljeva i riba iz Zrenjanina, posle mesec dana, eto "desilo se".

Ona je u relationship-u s njim, on je u evolutiontrip-u s njom, stiče potrebno iskustvo za dalji rad. Svakodnevno mlate o glupim temama i svaki dan saznaju nešto novo.

————————————

-E, ćao mala, šta radiš?

-Ništa evo igrala tablić sa bratom.

-Ti imaš brata???

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-11-13

Kako plavuša riješava križaljku?
1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS
3. Nije gladan (3 slova)- JEO
4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP
5. Neizlječiva bolest (4 slova)- SMRT
6. Dio pribora za jelo (3 slova)- ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA
8. Mjera za težinu (4 slova)- UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN
10.Morski greben (2 slova)- MG
11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC
12.Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova)- PJ
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TRANIN
14.Doživljaj prije spavanja (3 slova)- SEX
15.Dio kupatila (4 slova)- VODA
16.Žensko dijete (3 slova)- ONA

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Čim sam je video odmah sam je spazio

Kaže se kada vas neka osoba očara do onesvešćenja .

Ω : " Brate kako si uspeo da je uždrakaš među 9000 riba , jebo ti sebe !! "

☻ : " Ma kao da je sama bila … Izgledala je kao latica ruže među krznatim kornjačama ! … Čim sam je video odmah sam je spazio !

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-11-12

– „Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?“
– „Pa, da, imam problema sa WodPefectom.“
– „Kakav problem?“
– „Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle.“
– „Otišle?“
– „Nestale su.“
– „Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?“
– „Ništa.“
– „Ništa?“
– „Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam.“
– „Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?“
– „Kako ću to znati?“
– „Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?“
– „Što je C pronto?“
– „Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?“
– „Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam.“
– „Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?“
– „Što je to monitor?“
– „To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?“
– „Ne znam.“
– „Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?“
– „Da, mislim da mogu.“
– „Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu.“
– „Je, uključen je.“
– „Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?“
– „Ne.“
– „Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel.“
– „OK, tu je.“
– „Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera.“
– „Ne mogu ga dohvatiti.“
– „A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?“
– „Ne.“
– „Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?“
– „Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak.“
– „Mrak?“
– „Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor.“
– „Pa upalite svjetla u uredu.“
– „Ne mogu.“
– „Ne? Zašto ne?“
– „Jer nema struje.“
– „Struja…….nema struje?…. Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?“
– „Imam, držim ih u ormaru.“
– „Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili.“
– „Stvarno? Zar je tako loše?“
– „Da, bojim se da je.“
– „A dobro onda… valjda… A što ću im reći?“
– „Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Durex extra sensitive

Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.

Preuzeto sa http://vukajlija.com