Duhovito

Šta kaze Godzila kad izadje iz Južne Morave?
– E, sve će ve izedem!

Smej se i ljudi će se smejati sa tobom.
Hrči i spavaćeš sam!

Pazi sad!
Nosiš pivo… oklizneš se… padneš… ustaneš… u mraku vidiš lokvu nečega.
Umočiš prst… lizneš i kažeš: „Hvala Bogu, krv!“

Da mi lepo privatizujemo crkvu, pa Bog da nas vidi!

NASA javlja:
– Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja:
– Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!

Muškarci su kao luk.
Ljuštiš ih, i ljuštiš, i ljuštiš, a ono što ostane – za plakanje!

Ko je izmislio triatlon?
Ciga! Na Adu ode peške, tamo pliva, vrati se biciklom!

Šta kaže pas kada dodje pred novogodisnju jelku?
Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!

Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju želju.
Prvi kaže: „Da još jednom čujem LANE MOJE!“, a drugi će na to:
„Da mene prvog streljate!“

Koliko nam često menjaju ime države, bolje da nam u pasošima samo stoje geografska širina i dužina!

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!

Student piše roditeljima:
– Već dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 evra da znam da ste
dobro!

Sredina 21. veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:
– Šta ste dobili, ćerku ili sina?
– Pa kad poraste nek se samo opredeli!

Šta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!

Šta je najgore što moze da se desi šišmišu dok spava?
Da dobije proliv!

Nema razlike izmedju političara i bebe.
Oboje samo mašu rukama i seru!

Zašto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?
Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!

Stvori Bog muškarca, pogleda ga i reče mu:
– Ti si savršen!
Onda stvori ženu, pogleda je pa reče:
– Pa dobro. Ti ćes morati da se šminkaš!

Hrvat i Slovenac

*Kaze Hrvat Slovencu*:

Jao Janez, sanjao sam ti noćas Ljubljanu…….sva u plamenu, kuće
srušene,  avioni  lete  i  sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, užas…

*Kaze  Slovenac:

Kakvi  ste  vi  Hrvati, samo loše sanjate… evo i ja
sinoć  sanjam  Zagreb…  sve  u  nekoj svečanosti… trobojke vise sa
svake  kuće,  muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, a preko
čitavog  grada,  neki  ogromni  plakati.

*Pita ga Hrvat*:

pa šta piše na plakatima?

*Kaže Slovenac*:

pa, ne znam… ne znam da čitam ćirilicu.

Ja nisam samo majka svom detetu, ja sam joj i najbolja drugarica

Recenica kojom prosecna zvezda koja je dozvolila da joj snime dom i privatnost dokazuje svima ispred malih ekrana da ima posebnu vezu sa njenom kcerkom.Obicno, uz ovu izjavu ide i zum kamere na zbunjenom detetu, i prikaz majke koja se ljigavo smeje i igra sa njenim igrackama, u realnosti najcesce i ne znajuci pravo ime svog deteta.

…Ovo je soba moje kcerke Bugarske…evo ona se igra sa njenim lutkama.Cao Bugarska…

– Moje ime je Sofija.

– Sofija…to ime je birao njen otac, ja ga ionako nisam htela…ime, ne dete.Ja i moja Sofi smo najbolje drugarice.Znate, kljuc svakog uspesnog roditeljstva je u tome da svom detetu ne budes roditelj, vec najbolji prijatelj,a ja sam mojoj devojcici, ne samo majka vec i najbolja drugarica…vidite kako se igramo sa njenim igricama…

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-01-05

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:
– „Jeli brate, što mi izbuši gume?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-01-04

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.

Časna sestra odmah pomisli:
– Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.

Lijepa Srpkinja pomisli:
– Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.

Slovenac pomisli:
– Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.

Bosanac poamisli:
– Slijedeći put ću ga još jače udariti!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dan mrmota

Pojava psihološke prirode do koje dolazi kada svaki novi dan doživljavate kao da ponovo preživljavate prethodni dan.

Šansa da izađete iz ovog začaranog kruga je samo da promenite nešto u svom životu.

– budjenje oko 11.

– ležanje u krevetu do 12.

– kafa, pluga.

– buljenje u komp dok se ne smrkne (net/igrica)

– vidjanje s ortacima, pivo, džoks.

– buljenje u komp dok ne svane.

– spavanje do 11.

Jebeni mrmot!!

Dokle mogu za…?

Pitanje koje postavljamo kada se nađemo u situaciji da se vraćamo sa neke žurke, potrošili sve pare, ostalo nam još 200-300 kinti, a naravno po pravilu živimo na drugom kraju grada. Sve to i ne bi bilo strašno da imamo kola, ili da ima neki autobus i da nije toliko hladno. Ali nažalost nije tako.

Zaustavljamo prvi taksi, i pre nego što uđemo pitamo:

"Izvinite, dokle mogu za 200 ?"

Kad ono ko za inat ni do pola puta.

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-01-03

Fata kod doktora:
– „Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti.“
– „Pokušajte sa dva muškarca!“
– „Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!“
– „Probajte sa pet ili deset.“
– „I to sam probala…“
– „Fato, vi ste medicinski fenomen!“
– „Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/