Pita Mujo Fatu:
– Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
– Pa lepo, odem da očistim ve-ce – reče Fata smireno.
– A kako ti to pomaže?
– Koristim tvoju četkicu za zube!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-04-21
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-04-20
Kako glasi pristojna
psovka profesora
književnosti?
Sedneš mi na lokativ
imenice „nakit“.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Kad su cvetale tikve
Излазак који се заврши свеопштом тучом и разлупаним главуџама.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
32 okasti
Komad alata za tretiranje velikih navrtki. Kako velikih navrtki, tako i velikih kretena. Substitut za drvnu građu, tj. odlično rešenje za nekoga kome nedostaje par dasaka u glavi.
– Šta je sa Radovanom ovih dana? Luđi je nego inače.
– Tenkre! Vozio mrtav pijan, pa mu uzeli dozvolu. Umesto da je srećan što nije i ćorku zaglavio, pizdi već danima na sve oko sebe.
– Mislim da bi mu 32 okasti pomogao da dođe sebi.
– Isto mislimo. Pravo među oči.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Taj neki
Kec iz rukava iole ozbiljnog nemača pojma.
Slamka spasa za svakog kvazipoznavaoca bilo koje tematike koju je, uprkos apsolutnom nepoznavanju iste, eto, baš rešio da izlaže. Dve obične zamenice u rečenici nemača izlagača za tren prelaze put od ispraznog trošenja slova do anti-floskularnog augmentativa otkrovenja obavijenog neskidivim velom mistike.
Upotrebna vrednost ove forme je izuzetna, s obzirom da se, osim ako ste hipster, koristi isključivo u izlaganju još većim nemačima pojma, nesposobnim da netačnu tvrdnju opovrgnu.
U suprotnom, izaziva tranfer blama na koji ode ceo budžet tolerancije i želju za parkinsonovskim multiplefejspalmom.
– …Meni je bliži taj neki tvrđi zvuk…Poput Behemota i Pantere, znaš? Volim tu neku agresivnost.
– …Moraš da pratiš taj neki svoj instinkt i da se nikad ne pokoriš sistemu. Taj neki unutrašnji pank, kontaš? Svi smo mi pobunjeni protiv nečega, samo treba da nađeš taj neki svoj način da to iskažeš.
– …Čuo sam za tu neku državu Kosovo, ali nikako da je nađem na karti…
– Čini mi se da vam je ta neka porodica tragično nastradala u sinoćnjem lančanom sudaru.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gaženje
Имање полнога односа. Израз вуче корење од наших митоманијакалних предака из непосредно-пост-потопског периода. Они су све природне појаве, укључујући и размножавање пернате живине, објашњавали врло једноставним и лако скапирљивим методама. Видевши да петао током оплодње заскочи кокошку садо-доминирањем марширајући по њеним нејаким леђима закључили су да је за квалитетна јаја и убаве пилиће неопходно гажење.
Данас се израз користи и у урбаним деловима где такође означава сексуални однос или у блажој варијанти само наговештај, односно покушај истог.
село:
-Бако, шта оно ради петао коки?
-Газе се синко, да жуманце буде лепо, а пилики здрави.
град:
-Матори, пропустио си много синоћ, треб’о си поћ, нагазили смо неке ‘оћне вуне, још смо под позитивним утисцима хехе.
-Е јебига. Па јел’ било до краја? Мислим “гажење“ и то?
-До краја брате.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Abdicirati
Odreći se prestola, napustiti ga. Ustati sa VC šolje.
-Ćale, kad ćeš da abdiciraš u moju korist, ukenjaću se?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ofsajd zamka
Kad propustimo lika iza nas i idemo za njim ako bude murije da njega lape.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Autoportret
Начин на који се папучар враћа кући својој бесној жени.
-ДА СИ СЕ НАЦРТО КУЋИ ОДМА !
-Важи срећице, цмок.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Naručivanje vinjaka na prvom sastanku
Олд скул фора за проверавање стадијума алкохолизма до којег је стигао потенцијални трситељ, а можда и отац деце госпођице која изводи тест. Користиле су је намазане девојке пре 30 и кусур година.
Подразумевало се да тај вињак неће да попију, а знале су о каквом је мушкарцу реч ако и он наручи исти или попије њен рубинштајн.
Фора је почела да оживљава под утицајем данашњих девојака које пију више него мушкарци, али са сасвим другим циљем – како би се што пре улетвале и могле да слушају или уопште гледају мушкарца са којим су изашле.
Пролеће ’76. године, кафана „Крива сиса“, општина Кнић
Келнер: Изволите!
Драгана (у себи: баш да видим да л’ ће да наседне): Ја ћу једну киселу воду и један вињак.
Милисав (у себи: Ууууу, курво! Где баш Рубинштајна нађе, мајку ти покварену. Е па нисам ја сис’о весла, знам за јадац): Ја ћу киселу воду и кафу. Алкохол не пијем.
Драгана (У себи: Хм, овај неки баш фин, не пије. Даћу му.).
—————————————————————————————————
Пролеће 2012. године, кафић „Марабу“, Крагујевац
Конобар: Изволите!
Милица (у себи: Јао, само да се обезнаним што пре. Јеб’о ме коњ кад изађох са овом смарајућом ругобом!): Дупли абсинт, непаљен!
Стефан (у себи: Ууу, ова ‘оће да се јебе ноћас, то бре! Јаооо, какав сам плодитељ): Дај и мени исто.
Preuzeto sa http://vukajlija.com