Perica traži od dede:
– Daj mi 500 evra!
– Nemam, sine!
– Daj pare da ne kažem babi da si na Fejsbuku napisao da si udovac!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-02-12
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-02-11
Čovek na samrti kaže
doktoru:
– Napišite da sam
umro od side.
– Zašto?
– Tako niko više neće spavati s mojom ženom, a oni koji jesu umreće od straha.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-02-10
Optimista bi rekao da
je čaša polupuna.
Pesimista bi kazao
poluprazna.
Inženjer da je čaša
dva puta veća nego
što je neophodno.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-02-09
– U mojoj kući se sve vrti oko mog muža.
– Potpuno te razumem. I moj je stalno pijan.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Serijski ubica u američkim horor filmovima
Osoba koja u prvih 60 – 70 minuta filma, dakle, dok se ne ustremi na glavnu junakinju (da, obično je to devojka u dvadesetim godinama, lepuškasta), poseduje zapanjujući broj natprirodnih sposobnosti. Može po želji da isključuje i uključuje struju i telefonske linije u kući, u stanju je da se u roku od nekoliko sekundi teleportuje sa tavana u podrum trospratnice.
Njegova sposobnost bacanja noževa, sekira, šurikena i ostalih pomagala (ponekad su to i stolice, ormani itd.) može se meriti sa veštinom najboljih samuraja – uvek nepogrešivo pogađaju metu (glavu ili nogu nekog nesrećnika koji nije stigao ni tri rečenice da izgovori u filmu). Važno je naglasiti da se nikada ne umara, uvek laganim hodom prati svoju žrtvu koja trči kao da u dupetu ima mlazni pogon. To ga, naravno, ne sprečava da joj uvek bude za petama i da je ubije kad i na koji način to odluči… Istu je sposoban da brzinom svetlosti skine, odere joj kožu, okači naopačke za konopac i postavi je tako da ona padne tačno ispred očiju nekog sledećeg nesrećnika, kada on, recimo, otvori vrata ili upali mikrotalasnu pećnicu.
E sad… Kada krene na glavnu likušu u filmu, sve njegove sposobnosti bespovratno iščezavaju. On se pretvara u trapavog, retardiranog invalida koji nije više u stanju ni šamar mrtvacu da lupi, ne daj Bože nešto od gorenavedenog. Počinje i da trči, ali avaj, veoma smotano. Sapliće se na gotovo sve – od stolice i plišane igračke, do sopstvene senke.
Na kraju, naravno, biva ubijen tako što ga bace u more, sa terase, upucaju 10 puta u grudi ili nešto slično. Ipak, reč „ubijen“ u prethodnoj rečenici je veoma diskutabilna pošto se kroz nekih pet godina, kada režiseri reše da snime nastavak, ispostavlja da je nekako uspeo da preživi (ako su ga bacili u sred okeana smrtno ranjenog – on je bivši svetski prvak u maratonskom plivanju, a poseduje i sposobnost samoisceljenja; ako je bačen sa 14. sprata – kao mali je proveo 10 godina u japanskim nindžama, pa zna da se dočeka na noge i prođe neprovređen pri padu sa bilo koje visine; ako je upucan – nosio je pancir ili predstavlja neku vrstu hibrida čoveka i nuklearnog reaktora, pa mu je grudni region izgrađen od titanijuma i tako dalje).
I onda u nastavku – sve ispočetka!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gej lobi
Мистериозна група људи који делују у позадини.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jaka, samouverena žena
Лепши израз за ружну рибу која много зарађује.
(дан после изласка-мушка страна приче)
-И? Како било на вечери?
-Ма смор, причала цело вече, знам на шта је алергична и од којих је болести боловала, изашао би на крај и са тим што је ружна к’о да је од Савановића потомак, одвезем је до стана оно ништа , зајеби ти то, бар да је дала паре за гориво, оно стисла се ко да на трафици ради а не у НИС-у!
(дан после изласка-женска страна приче)
-И? Како је било на вечери?
-Супер, лепо смо се провели, причали, забављали, одвезао ме до куће и рекао да ће се јавити.
16 дана после
-Јел ти се јавио?
-НЕ! Надам се да му се није ништа догодило …
-Ма он само не може да изађе на крај са јаком и самоувереном женом као што си ти!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Humor i sarkazam
Produkti odbrambenog mehanizma ljudskog duha, koji služe kao tampon zona izmedju okolnosti i ludila.
– Dobar dan, koliko košta ona majica u izlogu?
(devojka koja te osudjivački odmeri od glave do pete) – To vam je 6.700 dinara gospodine.
– Hvala, do..
– To nam je nova kolekcija, veoma je moderna i daje neki kosmopolitski izgled, ne moram da napominjem da je marke ceilo..
– Aha, ajooj, pa ne rekoste odmah. A vidim ja da odiše i nekom vedrinom. Dobro, daćete mi tri i po kilograma.
– Izvinite?
– Šupičkumaterinu, jebo vas vaš kosmopolitski butik.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kalkulisanje
Sportska veština u kojoj su Srbi svetski prvaci i koja u svakom sportu u kom se takmiče zamenjuje znanje, veštinu, fizičku spremu, taktiku i borbenost.
– Čekaj, ako mi pobedimo Hrvate, a Belgijanci igraju nerešeno sa Makedoncima, onda u sledećem kolu mi moramo da igramo barem nerešeno sa ….
– Ne, ne, ne, mi moramo da pobedimo Kroate sa bar 3 gola razlike, ali da damo ukupno 7, a u tom slučaju Belgijanci mogu i da tuku Makedonce, ali sa najviše jednim golom razlike i da ne daju više od 3.
– Stani, a ako mi igramo nerešeno sa ujacima?
– Onda Makedonci moraju da dobiju Belgiju sa 13 golova razlike, a mi onda moramo da tučemo Vels barem sa 5 golova.
– Momci, šta mislite da počnemo trening? Mislim, sutra igramo odlučujuću utakmicu, odraće nas ako prsnemo na Maksimiru.
– Čekaj, šefe, razrađujemo strategiju.
– Je li, šefe, je l` sam ja dobro shvatio ovo što mi pričaju? Ja, znači, sutra moram da primim 3 gola minimum, ali tek kad damo 12 komada?
– Jeste, ali samo ako Velšani izgube sa 4 razlike, ali ne brini, ja ti javljam sa klupe kad da počneš da primaš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Iznutricionista
Diplomirani stručnjak za ishranu na bazi kavurme.
Preuzeto sa http://vukajlija.com