Seks koji je kratak, ali jebitačan.
-Gde su nestali Zoran i Ana?
-Mora da su otišli na jedan kviki…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kviki
Jebanje pogledom
Dvoje mladih u klubu, jebački pogledi sa obe strane, očigledan poziv na parenje, osmesi na licima, namigivanje, očekuje se prilaz ali ga nema.
Gledanje u toku… već duže vreme
– I dalje gledaš u tu cavulju? Je l’ si ispamprčio više?
– Šta ti je bre čoveče, Ana je dobra devojka.
– Pa pridji joj konjino jedna, napravi prvi korak.
– Nisam siguran, mislim da ima dečka.
– Bukvalno te gleda u kurac jebote…ako planiraš da jebeš rožnjačom onda ostani ovde!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kad se Cigani svadjaju, čuvaj novčanik
Upozorenje da ne nasedamo lako na navodne prepirke ljudi koji su očigledno iz istog tabora.
– Bogami, ovi u vladi baš dobro zakrvili…
– Eto nam novog nameta, garant!
– Kako?!
– Tako, što kad god se Cigani navodno zakrve, neki mučenik bude opelješen.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kondom – nabijem ga
Osećaš da žena koju miluješ prelazi preko granice iza koje NE ne postoji. Nema više otpora, Uzmi Me postaje jedino ime ženke koju divlje ljubiš. Vrelo dahtanje koji sve ubrzanije stiže sa njenih usana dok joj sve dublje zavlačiš ruku pod suknju tera te da ubrzaš… Nestvarna lepota njene kože poklonjena jagodicama prstiju ruke kojom joj skidaš gaćice… Cunami strasti koji ti preplavljuje mozak dozvoljava ti da misliš samo kako da što brže otkopčaš kaiš. Skida ti košulju nestrpljivim pokretima. Potpuno gola, razmaknutih nogu, čeka dok skidaš pantalone. Prilaziš joj, konačno go, osećajući se kao vitez kome ništa od oklopa ne smeta da zarije svoje koplje…
I odjednom puf, magija nestaje – setiš se da moraš da staviš jebeni kurton i krećeš da ga tražiš po džepovima pantalona malopre bačenih jakim volejem kroz rašlje vrata na drugom kraju sobe na sredinu neosvetljenog hodnika…
Jebem te civilizacijo, sjebala si svaku lepotu.
Kurton. Mrzim ga bre. Za kurac pravljen, ni za kurac nije. I on ga mrzi. Ja još i više. Proklet da si od kurca omote.
Sve znam, neželjenje trudnoće, side, picajzle, gonoreje i druge boli mekurac pretnje, ali mrzim pa to ti je. Kao da se štitiš od gripa hodajući umotan u providni omotač. Kao da godinama kucaš po tastaturi koju nisi izvukao iz najlonske ambalaže.
Kad ti treba nisi ga poneo, kad ga poneseš izmalerišeš se. Ili mali ili preveliki. Il je preskup ili će ti pukne kad ga navlačiš. Jebeni banalni balončić. Neprirodan, iritirajući, imbecilan do nepopravljivosti. Sve kvari. Sve je drugačije. Ko tvrdi da nema razlike u seksu sa i bez kondoma, ili nikad nije umočio bez njega ili ni sa njim nikad nije jebo. Džabe mu ukus sveže ubrane papaje ili jagodice bobice, zalud mu izbor boja koga se ne bi postidela ni gej zastava. Ma nema leba od novih kompozitnih mikro fiber materijala koji će mi partnerku, povećajući voluminoznost kurca mojega, vinuti na sedma neba neslućenih orgazama… To bre nisam ja, to je moja Dureks šauma.
Nije slučajno ni to što je u prenesenom značenju Kurton drugo ime za govno od čoveka, ljudsku nulu i tragično izbegnuti abortus od insana. Bez para ni jebanja više nema, zbogom sirotinjska zabavo. Simbol straha od svega i svačega ubio je radost jebanja. Oduzimajući kurcu personaliti vlasnike im pretvara u uniformisano stado. Sprečavajući najpriprodniji mogući dodir kurca organskog i natur pičke postaje savršen simbol modernog otuđenja. Kondom alijenacija braćo po unesrećenom visuljku.
Sloboda kurcu, smrt kurtonima!
– Nađe li ga više?
– Nisam ga poneo majku mu jebem kurtonsku, al’ ne brini, naš’o sam u kuhinji neku alu foliju. Ne zatvaraj rernu!
Definicija je napisana za MizanTrophy
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ustanak penzionerima
Неписано правило градског пловила. Као и сва глупа правила, заснована на џентлменској (кад урадиш нешто добро, а не добијеш пичке) основи, и ово је заживело у урбаном Београду.
Некада давно, један ентузијастични бакутанер се обрео на власти, и решио да од тога учини нешто добро за своју расу – пензионерску. Желео је да остане упамћен, попут оног лика који им је обезбедио столицу за ред у пошти, са које комотно могу да те испичкарају када обиђеш њихово замишљено место. Овај је, пак, одлучио да оде корак даље, и својој раси је оставио у наслеђе које ће их заувек решити бола у леђима, проблема са коленима, немирном простатом и све то без употребе космодиска!
Како је свако јутро морао да стоји у градском превозу од Вуковог споменика па чак до Правног факултета, наш бакутанер је смислио правило устанка:
„Од данас, сваки пензионер мора седети у аутобусу!“
И воала! Реч се прошири, од сваке поште до дома здравља, испред сваког дисконта. Сваки пензионер Београда је у том тренутку схватио да му је бакутанер обезбедио боље пензионерске дане.
Сада је свака бакица могла да своју кесу са точкићем смести на једну, а своју одурну гузицу, која је умирала на каучу претходних десет сати, на другу столицу.
И НЕ! НЕ! Не интересује њих да ли си ти тог дана копао ров од 7 до 7, да ли си изоловао туберкулозу орла или радио са антраксом у лабораторији, или си пак, једноставно, јебено уморан од целодневног дркања саможивих професора и мене-јебе-професор-ја-јебем-студенте асистената. Боле њих кобас, или шта им већ виси између ногу.
Пробао су и са игнорисањем, али не лези враже! Пуни елана, и у сваком тренутку агилни пензоси су ти и ту доскочили! Ако си њихово, уљудно, цивилизовано :
„Мали, устај да седне деда“ или „Па ово је страшно, хоћеш ли икад устати?“
покушао да искулираш, буди спреман на тортуру.
Лаганим покретом здравог кука, пензос се лагано заноси ка твојој столици, и сасвим лагано, уживајући у свакој секунди тога, ти трпа делове свог, од мириса заборављеног, тела у ухо, уста, и остале чулне органе. Њихов одурни стомак који те „милује“ до имбецилности, не оставља ти избора, сем да одустанеш од свог поштено зарађеног места, и понудиш га, у том тренутку, изненађеном и насмејаном бакутанеру.
Наравно, то мораш да урадиш посве милостиво, уљудно, као да си цео живот чекао само да то место „предаш“ њему, иначе, одједном се на твој мали, студентски, доста запостављени због књиге, курац пење цео аутобус.
–Дедер мали, мак’ се да баба седне.
-Опростићете ми, не могу. Цео дан сам на ногама, заиста..
:на сису у уста, на на на:
-Ево баба седи, наседела се!
цео аутобус: УМРО МАЈЦИ, САТАНО! КАКИ ЈЕ НЕВАСПИТАН, ОТАЦ ГА ЈЕБО У ДУПЕ!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Da l' si ikada mene voljela
Мегаосвајачка песма Ненада Кнежевића Кнеза, чувеног певача са Цетиња из не тако давне 1994. године. Познате последице пуштања ове песме је масовни пад доњег рубља с тела женске популације на под и наскакање на онога који је пустио ту песму. Ипак, интерпретација уживо ове песме се не препоручује, јер тренутачно нема јебача као што је Кнез.
(Београд, 2012. година)
Младић: Е мала, је л’ ти ћале терориста?
Девојка: Е одјеби ти са тим твојим форама из времена Немањића.
Младић: Заправо, термин „терориста“ у српском језику је новијег датума и није био употребљаван пре двад…
Девојка: Свеједно, неш јебати.
Младић: Си сигурна?
Девојка: Сам сигурна, сељачино.
(брзопотезним покретом руке младић вади мобилни телефон, укључује плејер и пушта „Да л’ си икада мене вољела“)
Девојка: Јоооој, је л’ ти стан близу?
Младић: Да, што?
Девојка: Зато што ми је у гаћама Ада Циганлија, пожуууури, води ме са собом!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Generacijo, vidimo se na birou!
Uzvik tinejdžera, koji završava srednju školu, i koji je već svestan šta ga čeka nakon fakulteta.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Karmin
Pseći polni organ u erekciji (pogledaj definiciju visuljka).
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Olakšizacija
Ne, nema veze sa kanalizacijom ili vršenjem nužde. Olakšizacija je mlađa sestra palatalizacije i sibilarizacije i ostalih glasovnih promena. Ona nema isključivo određene prelaze iz nekih slova u druga, ili jednakosti po zvučnosti, već kako sam naziv kaže tu je da, jelte, olakša. Jašta. Izbaci neko slovo iz reči i doda nepravilno. Nastala iz potrebe srpskog naroda da lakše ili onako kako poželi izgovori neku reč. Nepravilno naravno.
Mlađa populacija je i te kako dobro razume zahvaljujući ministru Žarku Obradoviću i šestopadežnoj Jeleni Karleuši.
Srpskog – Srbskog
Predsednik – Precednik
Predsoblje – Precoblje
Hajde (‘ajde) – Ae
Mislio – Misio
Posao – Poso
Demokratska – Demokracka
Idiotska – Idiocka
…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ziroudent kez
ПК
Осмех са нула зуба. Развучена фацa која открива блиставо ружичасте безубе десни, гротескни смајли који изазива помешана осећања: радости, сете и неког благог пробадања у доњем стомаку.
Зироудент осмех нисмо навикли да често гледамо на ТВ-у. Постоје додуше изузеци типа припадници еуфоричне публике Гранда и наравно чувени буши-ха-ха чикица. На улици је зато мејнстрим. Често иде у пакету са шабанском физиономијом и нејебавајућим ставом према здрављу.
– Како ти је с’ оном малом радодајком?
– Уф, екстра, прави је дар са неба за загора! Воли све што воле млади.
– Добро телце, него онај зироудент кез је јебе мало.
– Па добро, није баш зироудент, пре ће бити картун-нетворк. А и ја јебем њега, ако ме разумеш.
– Ако, ако… Поклону се у зубе не гледа, батице.
————————————————————————————————————-
– Добро бре, Вићо, добио си онолику отпремнину, што не направиш зубе једном?
– Да дам паре за зубара, си ти луд? Хахаха!
– Плашиш ме са тим зироудент кезом, подсећа ме на Постојанску јаму и екскурзију осамдесет осме. Троје се бре деце изгубило тад…
– Имам ове две четворке, видиш овде… Пуна капа. Таман за отварање зидарца.
Preuzeto sa http://vukajlija.com