Ulazi tetkica Rafida u amfiteatar i kaže joj profesor da obriše tablu i ostavi samo izraz za brzinu i II njutnov zakon.

– Dobro,nema problema.

Izlazi profa na cigaret pauzu i vinjak, tetkica ostaje sama i gleda u tablu…

– More, izeš mi ovu moju,jebale te jednačine. Sve ću ti obrišem pa piši ponovo, za to si učio školu i primaš veću platu od mene.

—————————————————————————————-

– I, kako ti se sviđa moja nova cura? Samo da znaš da imam ozbiljne namere sa njom.

– Sine, ako ti nju voliš, ženi je, šta drugo da ti kažem.

– Šta sad ovoj ne valja? Baš je fina,kulturna,vredna i poštena devojka.

– Milane,ti si doktor i imaš jako cenjen posao a ona je došla do prvog srednje i sa…

– Pa,kakve to ima veze,ima posao u trafici i zarađuje!

– Sada se i ne vidi razlika jer ste zaljubljeni a kasnije nećete imati o čemu da pričate.

– Ih,pa ti si apotekarka a ćale ima samo zanat,i ti ćeš nešto da mi kažeš,ajde molim te!

– Jeste,ali tvoj tata nje imao za školovanje zato je i završio zanat,bili su siromašni i sam se snalazio za sve. Ali,u odnosu na Ivanu je bio jako radoznao i sve ga je interesovalo. Ova tvoja priča samo o zvezdama granda,serijama i krpicama. Video si kako me je pogledala kad sam je pitala šta misli o inferiornosti ljudi.

– Nisam video.

– I bolje,jer nije znala o čemu pričam i prebacila se na drugu temu.

– Dobro,ja je volim i boli me uvo za tvoje mišljenje!

– Pre neki dan sam našla ukrštenicu koju stalno kupuje i kad sam videla da je na morski greben stavila mg,sve mi je bilo jasno. Po par polja je ispunjeno,uglavnom gde treba da stoje skraćenice. A,da,ono što mi je zaparalo oči jeste kada sam videla da umesto v stavlja w.

– Ma,to se zezala,majko bre.

– Samo vi uživajte,sreće moje lepe, neka vam brzo prođu dani.

Сине гле шо иам печат ко свињска полутка. Сад и да оћу не могу заборавим сам био у Демији ноћас.

Primeri su:

– Ostavljanje otvorenih poklopaca i sl.

„Jedan mali je tako ostavio otvorenu šerpu sa mlekom i upala je bubašvaba, udavila se, pustila otrov i cela porodica se potrovala!“

– Čačkanje plinske boce. „Jedan mali je isto tako čačkao plinsku bocu, ostavio otvoren ventil i otac kad je zapalio cigaru, cela porodica je odletela u vazduh!“

– Igranje sa šrafcigerom. „Jednom je jedan mali, igrao se sa šrafcigerom isto kao ti, ubacio ga u šteker i prodrmala ga je struja, otac je to vidio, potrčao da ga spasi, ali kad ga je dohvatio i njega je dohvatila struja, mama je to videla, zaskočila da ih odvoji ali je i nju struja ubila. Kao ona priča o repi, samo što su svi pomrli!“

– Ej, mačko, pa, ćao! Cmok cmok. Šta ima? Đe ti je momak?

– Eno ga, radi nešto. Šta ima kod tebe?

– Ma, sve super. Nego, reci mi, kada će udaja, a, a, a? Mig.

– Pa, rano je razmišljati o tome, zajedno smo tek šest meseci.

– Jao, pa, stvarno nisi iskusna, hvataj ti to dok još možeš. Gvožđe se kuje dok je vruće, ako me razumeš. Hehe.

(Mentalna slika: momenat opaljivanja bazuke)

– Jao, vidi je što je porasla! Kako si mi samo slatka, bući bući bu. Đe ti je momak?

– Paaaa, nemam ga.

– NEMAŠ MOMKA?! Kako si to sebi dozvolila! Sramota! Nema veze, imam ja jednog kuma, malo je stariji, kosa mu se proredila od stresa na poslu, ali je jaaaaako dobar čovek. Evo, sad ću da ga zovem, ne mrdaj!

– Ali, teta Đuko, ja imam tek trinaest godina.

Poruke na vratima garaže u prometnoj ulici sa malo parking mesta. Sortirane po godinama.

2004.

Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala.

2005.

Ne parkirajte ispred garaže.

2006.

Ne parkiraj ispred garaže!

2007.

Ne parkiraj zovem pauka. (Skica tarantule ili sličnog zajebanog pauka.)

2008.

Ne parkiraj stoko! Zabadam eksere u gume i lomim retrovizore! (Skica čekića.)

2009.

Ne parkiraj sve ti jebem! Zabadam eksere u glavu i lomim noge! (Skica lobanje. Crna.)

2010.

Prodao sam stan i garažu. Odselio sam se na Durmitor. Bolje mi je sa gladnim vucima nego sa vama. Dabogda vam se po ženama parkirali!

2011. (Novi vlasnik)

Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala.

– ‘de ste ljudi, šta ima? Reče mi jedan ortak da ste me tražili. Pucajte?

– Trebaće nam tvoje „usluge“, jedan lik nam pravi nevolje u kraju.

– Aha, to vam treba. Ja kapirao neki šverc komerc, al’ okej, može i to.

– Ma kakvi, tu nam je sve sređeno, nema frke. A što se tiče ovog lika, nemoj ga previše napumpati, samo ga malo poškakljaj po rebrima, cenim da će to biti dovoljno.

A: … i tako ja nju odvedem u gajbu. Ja letva, ona daska. Nije Bog zna kak’a, al’ reko zemo za jednokratnu. Skidam se ja, skida se ona, kad onoo KURAC!

B: Nije ti dala, a?

A: Ma jok. Pravi kurac, mesnati. Lik je trandza i sto posto derpe. Ja se odseko, a on, ona, ono: „Ajde da ga merimo“. Ja poc’o peglati. Stvorenje pobeglo, valjda mislilo da cu d’umrem.