U originalnom značenju sinonim za sramotu, nešto loše. U novije doba poprima sasvim suprotno značenje, pojačavajući dobre osobine nečega ili nekoga. Upotreba je raznolika i kompleksna, čak ne uvek očigledna (zavisi od načina izgovora i drugih faktora).
– Što sam čuo jednu bruka dobru obradu „Stairway to Heaven“!
—————————————-
– Reci mi, šta misliš o ovoj gordžs mladoj dami?
– Uuuu, bruuuka, matorane!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Muva Zemunac devojku u klubu:
– Mala, čime se baviš?
– Režijom!
– Struja, voda, komunalije, a?!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Replika ugostiteljskom radniku čiju uslugu predugo čekate.
Fast-food negde u Srbiji. Obraćanje jednoj veoma „ažurnoj“ radnici:
-Izvini, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, ja sam davno naručio ovde jednu palačinku, pa ako je gotova …
Kafić. Obraćanje jednom sorabijskom konobaru:
-Izvini, druže, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, naručio sam ovde jedno pivo, još kad sam mladić bio, pa ako bi moglo sad, crkoh žedan.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dominantni inventar, neretko ugaonog karaktera. Feng Šui skupštinskih prostorija.
– Stojadine!
– Da, šefe.
– Dođi ovamo! Gledaj, pristiže vladajuća garnitura. Znaš šta ti je činiti?
– Da, šefe! Letim oko njih dok ljušte aperitiv.
– Dobro. Šta još?
– Posle aperitiva, nabrajam i brzo služim specijalitete.
– Odlično! Jer je naš moto…?
– Ne dozvoliti nokaut u prvoj rundi!
– Osim…?
– Osim Mrke i Velje, njih ispratiti do kraja.
– Tako je. Idi obavesti kuhinju, pa da počnemo… Treba na’raniti pantljičare.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sede devojka i dečko u parku, a mladić kaže:
– Draga, kad bih ti rekao da bih ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
– Ne, dragi, rekla bih da si čarobnjak!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Uvod za top šop kako bi proizvodu dalo ozbiljniju notu.
-Pre pet hiljada godina Kinezi su otkrili tačke na čovekovom telu….. A mi smo to iskoristili i napravili uloške za cipele od kojih mršavite!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
To је то! Сада можемо да се праскамо и стварамо универзуме кад нам се ‘оће. Не свиђа ти се твој такозвани живот, не капираш сврху свога битисања, како то да си баш ти социјално инфериоран а интелектуално супериоран, зашто си ти у ствари ти, а не мушка верзија Париз Хилтон? Молим, батали размишљањa о самоубиству, ево решења и за тебе.
:на трафици у предграђу Варварина:
– Молим те, Милена, две Божје честице, колико му то дође?
– Шта је комшо, опет те оставила цура?
– Откуд знаш?
– Па знам, прошли пут кад си мењао универзум, исто је било. Него, мени овог пута запале 2 броја веће сисе, види раздељак, а?
– Оууувај, па кад ти се завршава смена?
– У 7, кхм, кхм.
– Заборави честице, дај 3 паковања кондома, па се видимо у… ма знаш већ!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Uznemiravati javnost, nekim činom, govorom ili pojavom.
-Brate, ova nova što se doselila, baš ume da talasa.
-Aha, kad prošeta ulicom one sisurde i guščetinu, ne znaš ko se više uznemiri, muško ili žensko.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
У девет ујутро се са маторим разбијен вратити кући.
Ћале се враћа разбијен од посла из треће, а ти разбијен од цуге из живота.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Najveća studentska zabluda od kada postoje fakulteti.
Sutra je ispit. Izlaziš već peti put. Nisi uopšte učio jer već sve znaš a znaš i to, da opet ništa neće zavisiti od tebe i tvog znanja, nego od toga da li je profesor sinoć dobio pičke od žene/ljubavnice/studentkinje.
Ali valja malo ponoviti gradivo… U stanu ne možeš da učis, jer cimer dovodi ribu na trs i lako prihvataš 200 dinara mita. Odluka pada na čitaonicu.
Ulaziš u čitaonicu. Nije ti prvi put, ali prvi put sa namerom da tamo učiš, a ne da koristiš besplatan internet.
Čim otvoriš vrata, svi te odma pogledaju pogledom Taška Načića. Kad uspeš nekako da preživiš toplotni udar i vonj koji preti da ti sprži obrve, sedaš na jedino slobodno mesto koje pre toga moraš da oslobodiš od limenki, čaša, kesa i 24 časa.
Konačno se gnezdiš, vadiš knjige, dodatni pribor i tad počinje predstava… Za sve što te je do tad boleo kurac, počinje da ti smeta. Ne uspeš da pročitaš ni jednu rečenicu, a da neko ne uđe ili ne izađe, a da ne lupi vratima. U čitanici se pije, jede, sastavljaju se tiketi, priča se telefonom, priča bez telefona, a ako uvedu i kondomat počeće i da se jebe.
Onda konstantuješ da od učenja neće biti ništa i uzdaš se u pičku profesorove žene, ljubavnice ili studentkinje.
Preuzeto sa http://vukajlija.com