Mujo i Haso sjede u kafani i nešto pričaju, kad se Haso sjeti:

– Mujo, bolan, kako ti zaspeš noću?

Mujo slegne ramenima:

– Ma, nije problem, ja ti brojim do tri i zaspim…

Haso uzdahne:

– Blago teb’, ja nikako da zaspim, nekad sam i cijelu noć budan…

Mujo odmahne rukom:

– A dobro, ja ti nekad trebam brojat’ i do pola četr’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odveo Cigo sina kod liječnika. Kaže liječnik:
– „Malome fali željeza.“
Kaže Cigo:
– „Kako fali, je*em li ga, ima puno dvorište!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sp…a na vratima.
• Jao, neko pljunuo! – kaže ona od 5.
• Debilu, to je sp…a – kaže ona od 7.
• (Lizne malo) Nije iz našeg ulaza – kaže ona od 11.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Muju: – Koje devojke više voliš? One koje pričaju puno ili one druge? A Mujo odgovara: – Koje druge?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kući s posla prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:

– Fato, bil’ mi pušila, baš mi je došlo milo … !

Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:

– Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?

Mujo slegne ramenima:

– Fato, jel’ bi ti meni pušila po kiši… jel’ tako dobro?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Javlja se Mujo u radiostanicu i kaže:
– „Pozdrav za požarnikare našeg grada sa pjesmom „ZAPALICU POLA GRADA“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta ma­li unuk ba­ku: – Ba­ko, mo­žeš ma­lo usta­ti? – Za­što, si­ne? – Ta­ta ka­že da uvek se­diš na pa­ra­ma.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede na obali rijeke i pecaju. Mujo stalno nešto gunđa i odmahuje glavom, a Haso ga zabrinuto gleda. Nakon nekog vremena Haso skupi hrabrosti i upita:ž

– Bolan Mujo, što se mrštiš stalno?

Mujo sjetno odgovori:

– E moj Haso, mislim da ću se morati rastati …

Haso ga iznenašeno priupita:

– Pa što, crni Muijo.

Mujo nevoljko odpovrne:

– Pa eto, Fata već dva mjeseca nije progovorila ni riječi sa mnom.

Haso ga zbunjeno pogleda i reče:-

– Jes’ ti siguran da ‘š nać’ još jednu tak’u?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao sin kuci i kaze ocu da je dobijo danas 1 iz matematike.Otac se iznervirao i pita ga kako je dobijo tu losu ocjenu, i sin mu odgovori:
SIN:
– „Ma pitala me uciteljica koliko je 2 puta 3“.
OTAC:
– „Pa sta si ti odgovorio“?
SIN:
– „Ma 6 naravno“.
OTAC:
– „Dobro si odgovorio“.
SIN:
– „Da ali me onda pitala koliko je 3 puta 2.“
OTAC:
. „Ama u cemu je jebena razlika.“
SIN
-: „E PA VIDIS TO SAM I JA REKAO!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dragi Bože, ove godine si uzeo mog omiljenog glumca – Patrika Svejzija.
Uzeo si i moju omiljenu glumicu – Faru Foset.
Uzeo si i mog omiljenog pevača – Majkla Džeksona.
Samo želim da znaš da je moj omiljeni predsednik Barak Obama.
Amin!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com