7.7 C
Belgrade
Creda, novembar 5, 2025

Dalilud Siti

Čuveni fudbalski klub iz Škotske četvrte lige, koji je postao poznat široj svetskoj javnosti, ne zbog slavne prošlosti, lepršave igre u sadašnjosti, niti zbog toga što će imati svetlu budućnost, već zbog toga što je to klub koji je ušao u Ginisovu knjigu rekorda u nekoliko kategorija kao što su, najviše crvenih kartona u jednoj sezoni, najviše polomljenih kostiju protivniku ikada i najviše faulova na jednoj utakmici.

Klub je nastao 1921. godine, kada je nekoliko gorštaka drvoseča, sa krajnjeg severa Škotske gde se grad Dalilud i nalazi, odlučilo da umesto tradicionalnog sporta „Gađanje stenama“ proba sa novim sportom u kom bi smrtnost učesnika bila daleko manja.

Ideja se ubrzo pretvorila u fudbalski klub, koji i dan danas neguje igru kakva se forsirala i na samom nastanku istog, a to je, čvrsta igra, sa obiljem grubih faulova, izrazito defanzivna bez neke preterane želje da se ugrozi protivnički gol, sa glavnim osloncem na visoke, jake i mentalno vrlo nestabilne igrače.

Najpoznatiji fudbaler i jedini stranac koji je ikada nosio crne boje Dalilud Sitija je čuveni Žilimi Jaja koji je pred sam kraj karijere i definitivni oproštaj od travnatih terena, odigrao polusezonu za ovaj klub dobivši šest crvenih kartona čime je zaslužio da mu večno stoji zastava na ogradi „Daliludskih Sadista“ još čuvenijih navijača tog kluba.

Žoze Murinjo: Hoćemo do Škotske da odemo?

Kristijano Ronaldo: Šta ćemo tamo koji kurac?

Žoze Murinjo: Ponudio neki klub odande prijateljsku. Dobri su za punjenje.

Kristijano Ronaldo: Koji klub?

Žoze Murinjo: Nešto Dalsilud Siti ili tako nešto, ne znam.

Kristijano Ronaldo: Da nije Dalilud Siti?

Žoze Murinjo: E taj, taj. Idemo da ih oderemo.

Kristijano Ronaldo: Murinjo, da li lud si ti decxko? Pa tamo bi i tebe pored klupe povredili, a kamoli nas. Na kladži ne možeš da igraš crvene kartone kad oni igraju. Nema kvote.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-07-25

Pita učiteljica Pericu:
– Perice, kad se beru jabuke?
– Kad je komšijin pas zavezan!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-07-24

Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69?
Iju, naopako!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Glava porodice

Plećat muškarac u ranim četrdesetim, oštrih crta lica i strogog pogleda. Potomak poginulog solunskog borca od koga je naslijedio brigu o porodici. Služio je vojsku Kraljevine Jugoslavije, u kraljevoj gardi. Vratio se na svoju rodnu grudu, oženio se, nastavio da proširuje imanje i postao oslonac – gromada od koju se vihorovi lome.

Ima jedanaestoro djece, i sva su sita i obučena. Naučena da poštuju starije i naučena da rade od malih nogu. Vaspitava ih savjetom, prijekim pogledom i psovkom, ali i tvrdim, seljačkim dlanom kada mnogo zgriješe. Onda udara, ali to radi da kazni – ne i da ponizi. Biće mu zahvalna kasnije.

Školuje i ženski djecu, iako po selu pričaju kako u školu idu samo kurve. U glavi mu se tad stvori slika njegove ponižene sestre i smijeh činovnika jer je umjesto u sresku kancelariju potrefila u klozet ne znajući da pročita natpis na vratima. Zakleo se da se njegovim curicama to neće desiti.

Domaćin je u svojoj kući i o svetom Stefanu pred goste iznosi slavski kolač. Iako je srednji sin, braća ga smatraju glavom porodice. Starijeg je izvadio iz kockarskih dugova, a mlađeg nekoliko puta spasio seljaka kojima je kidisao na kćeri i žene. Bio luda glava, ali ga je prošlo. Sad su obojica ugledni i poštovani – ljudi za primjer.

Pobožan je i ne propušta crkvenu službu. Slavi slavu i posti uz poste. Uveče, prije nego ugasi svijeću, pred spavanje naglas, da svi čuju, izgovori Očenaš, a zatim i njegovu ličnu molitvu koju kao mantru ponavlja kako bi je urezao djeci u sjećanje i prenio kao zavještanje budućim naraštajima.

Bože me sačuvaj

zla časa

i rđava glasa

velikoga duga

i rđava druga.

Amin.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Bilo je tako kad sam došao

Покушај кривца да се извади из загуљене ситуације фразом која га аутоматски с места догађаја, у тренутку прављења срања, баца на концерт Триа тамбураша у „Златном буренцету“.

Јер, реално, није он нешто засрао, таман посла, он је куршлус затекао када се вратио са семинара о побољшању прехране нерасти у тимочком округу.

Чује се коментатор, лопта, жвакање гирица, локање пива и мумлање у позадини… Улази жена у дневну:

Жена: „Жико, уморна сам, цео дан стојим, измасирај ми жуљеве и курје очи, очију ти…“

Жика: „Не мере, жено. Утакмица.“

Жена: „Ајој, јеб’ла те утакмица… Само седиш ту и дрвиш, ништа паметно да урадиш. Мушкатне орашчиће ниси купио, сигурна сам, како деци да правим шибенскурски колач. Хеј, тај рецепт се генерацијама преноси с колена на колено!“

Жика (не гледајући): „Дај колено, ови у овом нападу неће ништа урадити…“

Жена: „Јој, и глава ме боли, не’ш јебати вечерас, чисто да знаш; Жико, сунце му јебем, шта је ово?! Откуд деца с чарапама у устима везана за лустер Луја XVI, знаш колико он кошта, бре, а деца немирна, обориће…?!“

Жика: „А, то… Било тако кад сам дош’о…“

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Klima uređaj u kafani

Misteriozno sokoćalo. Za old skul konobarice ili matorce koji sami drže kafanu koja se po njima zove, što će reći da su baš matorci, često nerešiva enigma. Učiti rukovati novim daljinskim, posle dvadeset godina apsolviranja rada Rudi Čajaveca, taman kad su konačno provalili da se pojačava na desno a prebacuje na gore? Ma kome to još treba? Zagušljivo ti? Id’ u baštu! Pa šta ako je februar?!

Ako i radi, nemoćan je protiv Filtera57 i Drinstona. Mož’ da isisava grinje kol’ko oće i da osveštava prostor, džabe mu, začepiće se brže nego sudoper posle pranja studentskih šerpi. Vremenom možete da uživate posmatrajući kako nekad bela plastika poprima žućkastu nijansu od dima, kao i zidovi kafane. Zato nije ni čudo što ga je moler prekrečio letos.

Ipak, ima i pozitivnu stranu, kada se koristi kao predmet opklade.

-Aj se kladimo da nećeš znati da ga prebaciš na grejanje?

-JA? Ajde, u dva piva!

……..posle dva, tri minuta……..

-’Bem ti! O’š ladno il’ iz gajbe?

-Alo, ej, Sajla?

-Šta je?

-Aj damo ti tri rakije ako popiješ čašicu one vode iz klime što curi?

-Daj, pa nije toliko lud?

-Popio bi taj i guščije govno..

…….srrrrrrrrk…….

-Haaa, ladno popio! Svaka čast, Sajla! Sajla?

-Sajla?

-E, ajmo mi lagano…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-07-23

– Juče sam pao sa merdevina koje su visoke sedam metara!
– Ozbiljno?! Kako to da se nisi povredio?
– Pao sam s prve prečke.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-07-22

Pita kulturna muva drugu muvu:
– Izvinite, da li je ova stolica slobodna?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-07-20

Pričaju učiteljica i Perica.
– Kada bi našao mozak ili pare, šta bi uzeo?
– Uzeo bih pare!
– Ja bih mozak – odgovori učiteljica.
– Svako uzima ono što mu fali –
reče joj Perica.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/