Дефиниција написана само због рекламирања других дефки…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Luftirati se
Napraviti pauzu.
Sačekati svoj red.
Na basketu:
– Ima nas petorica, neko će morati da se luftira prvu partiju dok ne dođe Mare.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Made in West Germany
Есенција квалитета, направљено да траје и да поуздано служи.
– Ћале, ‘оћу да пазарим ауто, па реко да те питам….
– Које ауто?
– Фали ми кинта за учешће, па сам мислио…
– Које ауто?!?!
– Ова, нова дачија логан…
– Гледај, мој си, па ћу с тобом фино.
– … да ми даш …
– Не прекидај излагање! Кад се будеш женио, заболи ме кривак, себи жену бираш. Теби ће крв пити, а не мени.
– ???
– Жена ти може бити и Румунка, Францускиња и Молдавка, ако баш волиш егзотику. Али! Ауто и пас, мора бити Њемачко!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
žnj
Poslijednja i najgora kategorija. Zadnja klasa, dno dna, kvalitet nula.
Ti stvarno nemaš ukusa vazda dižeš filmove žnj kategorije.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
A la…
… Шекуларац, Михајловић, Ђорђевиђ, Игуаита. Лингвистичка енигма за сваког просечног, а вероватно и натпросечног Србина, која у преводу са неког језика треба да значи у стилу као Х особа. Ко је донео то? Јебеш ли га. Одакле? Јебеш ли га. ‘Оће ли отићи? Јок море.
– Теби ово добра риба? Има вилицу а ла Курт Расел, стуб да прегризе.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-07-02
Kako se zove dečji
hor iz Zemuna?
– Kalibri!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Saponifikacija
Formiranje debelog sloja jarčevine nakon dugačkog perioda nekupanja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Groznica predispitne večeri
Stanje koje se može opisati kao mešavina manične depresije i PMS-a. Uobičajeni simptomi su mučnina, dijareja, racionalizacija, nagle promene raspoloženja koje se manifestuju u vidu bezrazložnog smejanja i plakanja. Prisutni, ukoliko se ne prepadnu, mogu da uživaju u jedinstvenom performansu, svojevrsnoj adaptaciji Pekićevog „Besnila“.
Dan pred ispit.
8:00h Okej, sad popijem kafu i krećem. Treba da ponovim 400 strana. To ću opušteno završiti do 7. Taman, odgledam neki film posle, opuštencija.
14:00h O, jebem ti sunce, imam još 300 strana, ali, ajd sad ide lakši deo, to ću brže.
17:00h Još 150 strana. Super! To mi je još 3 sata posla, super. Tra la la.
19:00h – Sine, hoćeš nešto da ti donesem?
– PUSTI ME! NE DIRAJ ME! MRŠ MRŠ MRŠ!
20:00h (100 strana do kraja) Proliv.
21:00h (70 strana do kraja) – Sine, evo ti jagode sveže, da se malo okrepiš.
– Jao, maaama, baš si divnaaa. Buaaaaaaaaa! Čime sam ja zaslužila da imam tako divnu maaaajku. Šmrc. Šmrc. (mama zbunjena, polako unatraške izlazi iz sobe)
01:00h (5 strana do kraja, oči k’o u sove, mozak u stanju između hipoksije i ekscitacije, soba zadimljena, prazne limenke Guarane po podu, halucinacije učestale) Odoh ja da spavam, ovo ću sutra pred ispit.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Fulam
Vermiform appendix Premijer lige. Kao što se digestivni sistem sastoji iz stotinak elemenata koji imaju najrazličitije funkcije i jednog slepog creva koje nema ama baš nikakvu, tako se i Premijer Liga sastoji iz 19 igrački-kulturno/istorijski manje više značajnih ekipa i Fulhama, kojem se ne zna ni svrha ni cilj. Fulam ne gubi, ali ni ne dobija, a retko igra i nerešeno. Zapravo, bilo kog datog vikenda možete pitati nasumičnog pratioca engleske lige „Šta je uradio Fulam?“ i šanse su 9/10 da neće imati pojma.
Vest Hem ima onaj film sa Frodom, Stouk ima finale kupa, Vila i Birmingem imaju derbi kao i Vulverhempton i WBA, čak i Blekburn ima relativno svežu titulu. Ostali klubovi imaju kop, naftu, muslimana, tajkuna, pedera, Roj Kina, lepe šarene dresove ili nekog crnca sa šašavom frizurom – Fulam ima najdosadnije dresove u ligi a jedini crnac kojeg imaju u ekipi je ošišan do glave.
Navijači Fulama su u dobrim odnosima sa navijačima Deportivo la Korunje, Liona i Fiorentine, sa kojima se okupljaju u aljaskanskim kolibama i pored kamina puše lule, čitaju anomalično velike novine, glasno se zakašljavaju i generalno bivaju ogromni smarači.
*nasumični susret kod Marbl Arča*
-QPR: Desi Fulame matori, nisam te video od mature jebote, au šta sve imam da ti pričam, jel znaš da sam opalio meleskinju u Nesebaru, haha zapravo bila je trojka, moja cura i ja se patosirali od nekog horsa, pričaću ti hahah…. znaš batalio sam faks inače, sad sam kao vokal u nekom rege bendu, ma nemam pojma, duvamo travu, boli nas kurac. Šta ima kod tebe?!?!
-F: Ništa…sve po starom….
-QPR: Au jebote Fulame, koji si ti smarač.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ruralna ujna
Trouglasta pijačna žena, koja, ako je zvanica na svadbi, obavezno namesti ‘ladnu trajnu frizuru i turi ehoton na kosu (zbog boljeg presijavanja), obuče suknju do pola lista i svilenu košulju sa čipkom, nakarminiše usta crvenim karminom, ali, avaj, ne skine crne brkove i obavezno udrdi sa sobom jednu tortu. Kad se pojavi na vratima zastane da vidi da li je primećena Na pitanje domaćina slavlja, koji smešta goste na svadbi: „Je l’ ste vi ujna?“, daje odgovor :“Mi smo ujna!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com