Danas svi znaju engleski
Оно што студент енглеског језика и књижевности чује најмање 1789 пута у току студија, у разговору са дежурним мудросерима који су сви тако перспективни и успели у животу, па дају себи за право да те омаловажавају зато што се бавиш енглеским језиком, јер, јелте, данас га сви знају, а како и не би, кад постоје школе где се исти учи турбо-брзим темпом за 20 дана.
– Ујнин, шта си уписао?
– Енглески језик и књижевност.
– Ауууу… Па, шта ће ти то? Данас сви знају енглески! :прави фацу као да сажаљева:
– Није тачно да сви знају, то под један.
– Како није? Ево, моја Марија савршено зна енглески. Причала летос са Енглезима! Зато је узела италијански као страни језик у Угоститељској.
– Благо њој. Колико наплаћује часове?
– Е, немој да си сад безобразан. Само ти кажем да неће да ти се исплати, јер данас сви то знају.
– Људи мисле да знају и српски, па се српски опет 12 година учи у школи. А ни српски не знају, 90% популације је функционално неписмено. Кад не знаш матерњи, не можеш ни страни ништа боље да знаш. Друго, нико се није научен родио. Треба неко стручан да учи људе, неће сигурно твоја ћерка са Угоститељском да објашњава некоме субјунктив. Треће, ни ја након студија нећу да знам енглески, бићу само оспособљен да почнем да га учим како треба и тај процес ће трајати док не умрем, а камоли неки полуприучени пајван са курсом из Британице.
– Добро, ујнин, немој се љутиш… Али ипак боље да си узео Шпански.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Alelujčina
Augmentativ crkvenog blagoslova, koji sveštenici koriste umesto svetovnog " Taj rad! " .
– Brate Arsenije, znaš da sam juče kompletnu liturgiju odradio iz pogrešne knjige, jer sam ovu zaboravio, a na kraju nikad veće donacije?
– Alelujčina, brate Makarije, A LE LUJ ČI NA!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pravi Srbin
Čovek sposoban da opravi akcelerator čestica koristeći se samo sekirom i izolir-trakom.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Priča u prazno
Skoro svaki Srbin, kad otvori frižider pred kraj meseca.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Krvna osveta
Postupak novog funkcionera kada stupi na funkciju pa otpusti svu rodbinu prethodnika kako bi zaposlio one sa kojima je on u krvnom srodstvu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Treća Strofa Lik
Čovek bez kog mogu da se otaljaju refrenski turbomiksevi po maturskim večerima i studentskim overturama u međupolno tarenje po vinskim podrumima, ali svadbe i ostali potencijalni habitati 100-evra-ako-ovu-znaš lika ne dolaze u obzir.
Zabacuje refrene na suvo i ‘ladno mesto, peva na rumunsko-ciganskom, rusinskom sa mađarskim narečjem, i aramejskom, stoevra pretvara u stopedes, livenjem zaboravljenih stihova na uho naručioca izaziva laktanje o sto iz kalibara 9mm+ i uopšte predvodi taj privid da ceo ansambl zna pesmu.
Pevnica u pravoslavnom hramu:
Treća strofa lik: Amin.
Prva i Druga strofa likovi: Amin.
Treća Strofa Lik: Slava Otcu i Sinu i Svjatomu Duhu. I ninje i prisno i vo vjeki vjekov, amin. Jedinorodnij Sine i Slove Božij…
Prva i Druga Strofa Likovi: Slava Otcu i Sinu i Svjatomu Duhu. I ninje i prisno i vo vjeki vjekov, amin. Jedinorodnij Sine i Slove Božij…
Treća Strofa Lik: …bezsmerten sij i izvolivij spasenija našego radi voplotitisja ot svjatija Bogorodici i prisnodjevi Mariji, nepreložno vočelovječitisja: raspnijsja že Hriste Bože, smertiju smert popravij, jedin sij Svjatija Trojici, sproslavljajemij Otcu i Svjatomu Duhu, spasi nas.
Prva i Druga Strofa Likovi: ……aaaaas!!1
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dronfulja
Степен профуксаности женске особе, када престаје да привлачи мушкарце сексуално, зато јер они иоле интелигентни, схватају да умакањем у њу само се замазују туђим мушким фекалијама, полним болестима, гљивицама и разнорасним срањима. Дронфуља је апгрејд дроце која је прво бирала с ким ће да се креше, а затим и сама постала предмет селекције.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Golubarski nokat
Golubarski nokat – dugi nokat na malom prstu jedne ruke.
Kada muškarac pušta samo nokat na malom, a sve ostale nokte uredno skraćuje, kaže se da ima golubarski nokat. Ime je dobio po golubarima koji ga po pravilu imaju i koriste ga kao uvek spremnu alatku u svom poslu. Nose ga i pripadnici mnogih drugih profesija: šibicari, harmonikaši, majstori…
– Vidi ovog seljobera, ima golubarski nokat!
– Jao, odvratno je, čačka uvo sa njim pa ga čisti olovkom!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nemaš sutra fizičko
Boli te kurac, ne moraš prati noge, nigde se nećeš izuvati, iz škole pravo kući!
Došao s posla umoran ko pas, žena me s vrata staruje da perem noge. Nisam se ni čestito izuo, a ona oseti. Ima neke senzore, mada sumnjam godinama da radi za neku stranu obaveštajnu službu. Sve zna, pička joj materina.
– Ne misliš valjda s takvim nogama u kuću da uđeš?
– Kakvim nogama? I juče su iste bile, pa sam bio u kući.
– Ubijaju, dovde se osete, jel menjaš ti čarape, majke ti?
– Ej, kevu mi ne diraj, nije neg’ godina prošla kako je umrla!
– Ko ti je majku spominjao, idiote?
– Pa ti, malopre. Kad je tebi kevu opsujem oma plačeš, a šta je ovo sad?
– More ne zamajavaj me. Idi operi noge, jel ti nije žao dece, da udišu to?
– Što, nek se kale malo, kako sam ja kad sam bio mali, he,he,he… kad se setim…
– ‘De te nađo, ‘de su mi oči bile, idi operi noge molim te.
– Ma što da ih perem, nemam sutra fizičko, ko će mi znati kakve su mi noge, kad sam ceo dan u radničkim cipelama. A i mogu da se pre’ladim.
Preuzeto sa http://vukajlija.com