Došla plavuša kod čobanina i pita:
– Kako znate koliko ovan ima godina?
– Ima dve. Znam po rogovima – reče čobanin.
– Pa da, ima dva roga – zaključi
plavuša.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-06-12
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-06-11
Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
Kost i koža.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Maćado
Alternativni izraz za domaću rakiju kako bi se i najokoreliji tradicionalisti uklopili u fensi društvo.
Konobar: Ćao, izvolite?
Elizabeta: Ja ću kratki espresooo, sa mlekom i Plazmom, čašu destilovane vode i ratluk od kaučuka.
Relja: Meni late makijato mega indžekšn, sa polu-produženim, i slamčicu sa kišobranom.
Miladin: Meni maćaDo.
Konobar: Molim?
Miladin: Kajsiju, jebem te usta.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-06-10
– Doktore, koliko bi trebalo da budem visoka za svoju kilažu?
– Negde oko četiri metra.
– Eto, lepo ja kažem da sam niska, a oni zapeli debela, pa debela!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-06-09
Plavuša u apoteci:
– Imate li test za trudnoću?
– Imamo.
– A kakva su pitanja?
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-06-08
Zove plavuša muža preko telefona:
– Pokvarila mi se WC šolja.
– Kada?
– Ma ne kada, bre, WC šolja!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-06-07
Šta je to malo crveno i vrišti u travi?
– Bubamara gleda horor film!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Demantovati
Prebiti nekoga ko je rekao da će te prebiti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ja peko
Odgovor koji dobiješ od domaćina kad rakiju kojom te ponudi dovedeš pod sumnju da nije domaća. Nakon toga ti samo ostaje da istu nahvališ, jer bi drugačijim gestom uvredio i njega i kuću pod čijim se krovnom konstrukcijom nalaziš.
-‘Ajmo po jednu! Živeli!
-RK! RK!
Pada na želudac kao gladne pirane, oči suze, nokti otpadaju, jezik trne ne možeš hvala reći…
-Što ćutiš?
-Nije loša, je l’ domaća? (Teškim glasom, kao da vučeš uljni radijator na 4. sprat.)
-JA PEKO!
-Ma znam, odlična, kao melem za creva…nego me uplašila malo!
-JA PEKO!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nije hrišćanski
Izraz koji uglavnom veze nema sa religijskim moralisanjem. Upotrebljava se apsolutno svuda i u svakoj situaciji, koliko god ona bila glupa, otprilike pandan “Aj, leba ti svetog, ne radi to“.
-Blagoje, nemoj toliko prebranca trpati u stomak, treba da se vozimo ti, ja i dva deteta do Budve u fići, natrpani ležaljkama, koferima i dečijom opremom, na tri’es pet, pa nije hrišćanski, čoveče.
-E, draga moja, to ti je cena toplog zimskog sna, na gasni pogon u krevetu. *hnjo, hnjo, hnjo*
_____________________________________________________________________
-Ajde, Mare, brate, pa zakasnićemo na basket, doći će ovi veliki, i šta onda, možemo samo da im nosimo pivo.
-Ajde dete, poslušaj druga, nije hrišćanski da ga puštaš da čeka, posle kad dođu moji, možete da se slikate.
_____________________________________________________________________
-Koliko dobar burek, ovo nije hrišćanski, čoveče!
_____________________________________________________________________
-Zašto to radiš? Pa lepo te dečko zamolio da mu titluješ film, kad već znaš, nije za njega nego za njegovu malu sestru, a ti svakakve gadosti ubacuješ, nije hrišćanski čoveče!
– (And they lived happily ever after.) I onda su konačno mogli da se tre, jer nije više bilo zle kraljice. P.S. Mile, pederu jebi se, još mi nisi vratio 500 dinara, konjino matora.
-E, izostavio si slovo, treba “trse“.
-Hvala.
_____________________________________________________________________
-Zašto vređate životinje, Crnce, žene i pravoslavlje i Kosovo? Pa to nije hrišćanski, jebem vam mamu kurvinsku, da je jebem, treba vas na lomaču, nevernici!
Preuzeto sa http://vukajlija.com