Haso kaže Muji:
– Kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
– Čekaj, otkud moja žena s tobom?
– Slučajno se sreli u busu, ali kad
mi je ispričala vic, umalo nisam
pao s kreveta od smeha!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-02-18
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-02-16
Šta kaže Crnogorac kad zatekne ženu sa švalerom u krevetu?
– Viđu budale de se znoji na tuđu muku.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-02-15
Kaže Perica drugu:
– Mama mi se preudala i tata me uči da plivam.
– Pa kako se snalažiš?
– Odlično! Već sam naučio da se izvučem iz džaka.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-02-14
Pita Mujo Fatu:
– Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
– Pa lepo, odem da očistim ve-ce.
– A kako ti to pomaže?
– Koristim tvoju četkicu za zube!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-02-13
Pita muž ženu:
– Srce, šta ima za ručak?
– Ništa.
– Kako ništa? Pa i juče je bilo ništa.
– Pa skuvala sam za dva dana
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Reci
Несвакидашња ситуација у којој се затекнемо и прокоментаришемо наглас, како бисмо били сигурни да нисмо изхалуцинирали.
Каква пичка прође јеботе!!!
-Реци!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Poluistina
Špricer.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ti ćuti
Подсетник ортаку да је гори од тебе и да му пребацивања нису на месту, макар не онда кад је он тај који их упућује. Ако су праве речу у погрешним рукама грешка, онда је он хендикепиран. У сленгу брат од тетке оном “ко ми каже“.
Могу његове фекалије да буду толико квалитетне да их сељак из Војводине ставља преко паприке, да му боље расте и буде здравија. Може и да зове Ипчета да пева на свадби његовом синовцу пре Синана и Шабана, може да буде Сталонеов дублер из свих зајебаних сцена из Рамба, али све пада у ватру и претвара се у пепео, не може ни да ти опепели онда кад ти соли памет тамо где је његова још тања.
Голман на малом фудбалу: Абе батко дај тај го више. Ка да имаш две леве!
1: Ти ћути. И гаси пљугу бре!
—————————————–
-Ајде с нама у кафану вечерас? Биће и Жиле и Боске, ма сви ће доћи. А да, не пуштају те родитељи, још си мали да идеш у кафану.
-Ти ћути! Ја макар имам родитеље.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Princip akvarijuma
Ukoliko ribicu koja je živela u akvarijumu prebacimo u more, ona će dugo vremena samo plivati gore dole u zamišljenim okvirima prethodnog kaveza. Isto je sa ljudima koji poput konja sa štitnicima na očima žive svoj mali i bedni život nesvesni granica koje su sami sebi postavili.
Taman da stignu do ostvarenja svog cilja i konačne slobode, udare u zamišljenu barijeru i vrate se nazad. I tako u krug, danima, mesecima, godinama… Nikada ne povuku ručnu i zapitaju se šta zapravo upravlja njihovom sudbinom, oni sami ili naučeni obrasci ponašanja. Tek tako se prepuste plimi da ih nosi i vrti u krug.
Retki se samo probude i odluče da pruže ruku izvan rešetki straha, prvo bojažljivo, pa sve smelije i smelije. Mozak počinje da radi i štancuje nove ideje, izašao si iz začaranog kruga. Razvijaš nove veštine i oko tebe se širi svetlost koja svojom toplotom ubija bacile preživele iz prošlog vremena.
Konačno ti vertikala lica stoji normalno prema horizontali zemlje. Uspeo si. Postao si čovek.
A: Nećeš valjda?
B: Jok ti ćeš!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ubojnica
Ubojnica je svinja od cirka 200 kila žive vage.
Svaki domaćin koji iole drži do sebe mora u oboru imati makar 2 ubojnice, koje tovi u toku leta. A kad dođe zima, zna se svinjokolj. Tranžiranje, spremanje kobasica, topljenje čvaraka da bi se dobila mast i spremanje slaninice i ribića za sušenje.
I sve se to posle strpa u zamrzivač za crne dane.
A i običaj je kad se pravi svinjokolj da se zovu sve komšije iz komšiluka da bi se počastilo, a boga mi i zalilo.
-Obrenija sutra svinjokolj one dve ubojnice, očekujem od tebe da ispereš ona creva, i da osoliš slaninu da bi punili kobasice i to posle da sušimo. Nema smisla dođe kum a ja nespreman.
-More ispraću je tebi mozak, džigericu ti jebem! Vi gospoda da tranžirate i da se rakijate a meni čišćenje govana. MA NEMOJ! Prišt te stegla da te ne stegla!
-Dobro bre Obrenija smiri se, evo sam ću ja to.
-PU! Panaiju ti jebem! Lepo mi je pokojna majka govorila, nemoj za njega taj će te samo iskorišćavati!
Preuzeto sa http://vukajlija.com