12.9 C
Belgrade
Ponedeljak, mart 23, 2026

Histerija u domaćem filmu

Osnovni motiv, poruka, kvalitet, poenta i element zapleta.

Jer, zaboga, kakvog bi smisla imalo da glavni junak bude staloženi mladić koji u svojih 25 još ima dovoljno živaca da smireno odreaguje na svakodnevne probleme? ‘ajte, molim vas, to je takav kliše…Hrvati ga provlače od osamdesosme.

Poruka koju šalje izlgedala bi ovako:

Mi Srbi smo još krajem osamdesetih bili narod na nervnoj bazi razbijen k’o Perl Harbur. Sa civilizacijom smo raskrstili još u doba Nemanjića, a danas, sjebani ratovima, Mekdonaldsom, osiromašenim uranijumom i osiromašenom državom, sedimo na trotoaru, žvaćemo svoje cipele i zakrvavljenim…ma šta zakrvavljenim, krvavim očima merkamo turiste kao siroče provincijske kampere kad raspale roštilj. Naša komunikacija je svedena na neartikulisani bes, a razliku između dobrog i lošeg vidimo kao daltonista akvarel.

Snimak zgrade noću. Kiša. Tišina. Trepće neonska reklama i huji vetar. Ulicom prolazi taksi. Ako je Kusturica imao veze sa filmom, na taksiju su dva cigana sa laserskim ručnim topovima i vijetnamskim sindromom.

U suprotnom vozi ga Manda, dok na radiju ide narodnjačka matrica. Devojka ulazi u taksi. Dositejeva 26. Što brže možete. Manda baca hejt na političku scenu i taksi kreće.

Flešbek. Nebojšu Glogovca nešto budi iz sna. Ustaje rušeći flaše oko sebe, pali cigaru i trči na terasu. Neki klinci sviraju gitaru.

– ALO, MAMU VAM JEBEM MALENU! ISPOD OVOG PROZORA STE NAŠLI, MAMU LI VAM, A?! PRVO TITO, PA SLOBA, PA SAD I VI DA NAS JEBETE!

(nastavljaju da sviraju)

– E SAD ĆEŠ DA VIDIŠ SVOG BOGA! DOSTA SMO TRPELI! DOSTA! DOSTAAAAA!

(hvata peglu i frljači je posred Tv-a, obara ormar na krevet, demonstrativno izbacuje stolicu napolje, vadi i repertira pištolj i počnje da puca naslepo. Pogađa jednog klinca , dok se ostali razbeže). Vriska. Cika. Hitna.

Flešbek. Kamera prati klince dok trče. Prolazi ker. Kamera prati kera. Umalo da ga ugazi taksi. Kamera prati taksi. Taksi jureći kroz baru isprska od glave do pete Sergeja Trifunovića, koji se picnuo za dejt.

– Ne mogu više. Ne mogu. Prvo žvaka mesto kusura, a sad ovo. Ne znam šta se dešava. I mleko je poskupelo. Sutra javili grad. Koji je glavni grad Nepala? Koliko je sati? Šta će ona reći kad me vidi ovakvog? Bravo, magarčino, opet si zasro. Nisam. Jesam. Nisam. Ne znam. Ne mogu više. NE MOGU VIŠEEEE!

AAAAAAAAAAA, AGA BAGAGA BAGAGA RAGA! RAAAAA!

Cepa odeću sa sebe i pada na kolena na sred pešačkog. Iza ugla juri hitna, udara ga i kupi.

Prejeban splet okolnosti. Svi su u bolnici. Dečju pesmicu svira onaj što je svirao ispod prozora. Tu je i devojka iz taksija. Nebojšu hapse. Sergej se ludački smeje. Plaču bebe. Umire panda. Kraj.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kate

Bezkontaktna tehnika upoznavanja protivnika sa sopstvenim borilačkim vještinama.

– ‘Alo, gende, nemoj da te više vidim to da radiš! KATE spucam ima usta da ti razvalim!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Jede na slamčicu

Разлупан к’о коњ.

Крајњи епилог, уколико љубитељ борилачких спортова покуша да се заправо и опроба у истим.

-Тебра, Маре се изложио да тренира онај емемо!

-Ваљда емема?

-Ма како год, сад једе на сламчицу.

-Не сеери?

-Мајке ми, још му ћале средио да игра пред озбиљном публиком. Запао му у првом мечу неки шампион Немачке у његовој категорији. Као то је требало да буде само ревијално, мало испозирају и то је то. Курчину батице! Ћале му наместио озбиљне батине, ал’ и дваес сома јевреја.

-Који батица. Још се као и нагрув’о мало, ал’ џабе.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Boca

Dečiji sleng za vakcinu. Upotrebljavaju ga i doktori da malo smire decu… A onda, u trenutku nepažnje, krknu detetu 50ml misterioznog rastvora atenuisanog bacila.

Deca se žale na mnogo dugačke boce, a činjenica je da boce dizajniraju farmaceuti, a većina farmaceuta su uglavnom ženskinje koje volu duge boce.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-03-08

Anketa u Sloveniji: Da li treba isterati Bosance iz Slovenije?
– 5% DA
– 95% Neka nas

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-03-07

Prodavali muž i žena stvari na pijaci, kad u jednom trenutku lopov ukrade jaknu.
– Srce, ode nam jakna.
– Po kojoj ceni?
– Po nabavnoj.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-03-06

Kaže drug drugu:
– Je l‘ znaš da postoje dve vrste žena?
– Ne, koje su?
– Lepša od noći i lepša po noći.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-03-05

Kaže Fata Muji:
– Bolje da sam se udala za đavola!
– To bi bio kraj za đavola,
a i brak između bliskih
rođaka nije dozvoljen!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-03-04

Čak Noris nikada
nije dobio Oskara.
Al‘ zato Oskar ima već
dva Čaka Norisa u vitrini.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-03-03

Dolazi Mujo pijan kući i čulo
se „bum“, pa ga pita Fata:
– Šta je to palo?
– Kaput?
– Kako se tako čulo?
– Pa bio ja u njemu.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/