Zavodi Mujo Fatu:
– Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj sveta!
– Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-12-04
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-12-03
Policajac zaustavlja vozača i kaže:
– Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!
– A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Pravilo "15 sekundi"
U razvijenim zemljama postoji takozvano, nepisano pravilo „3 sekunde“, odnosno, ukoliko parče hrane ispadne na pod, ako se pokupi u roku od 3 sekunde, i dalje je savršeno dobro za pojesti.
Na našim prostorima, usred propasti ekonomije, a krajnjeg porasta lenjosti, pravilo je zvanično preimenovano i produženo na 15-sekundno. Jer, dabome,nije lepo bacati hranu, a i ko ce tako brzo da se sagne!
Ovo pravilo se ne upotrebljava u slučaju iznenadnog pronalaska parčeta hrane u kauču, jer dobro je poznato da kauč čuva kvalitet hrane jednako dobro kao bilo koji frižider.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Go i bos
Srpska narodna tradicionalna nošnja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Baba iz Nemačke
Starija gospođa kasnih pedesetih i ranih šezdesetih godina sa istančanim ukusom za automobile.
Ona je vrlo pobožna žena, ide u crkvu svojim četvorotočkašem svake nedelje, redovno posećuje zelenu pijacu, ponekad ode sa drugaricama na bingo i poneku partiju bridža a uživa u istančanom ukusu šerija pred spavanje.
Vrstan poznavalac automobilizma, ne zanimaju je prdavci nego samo provereni modeli sklepani u najfinijim laboratorijama Nemačke kuhinje.
Mag u izboru opreme, njen auto mora imati klimu, kožu, servo, alarm, senzore za parkiranje i još trista čuda za koje ni sama ne zna koj će joj kurac, al nek stoji.
Obavezno sive ili crne boje kupuju se iskljičivo modeli tri renomirane firme a to su Mercedes, Volkswagen i BMW, sveto trojstvo svake penzionerke u Nemačkoj, jer jebeš 40 godina staža a kupiš recimo japanca nekog. Odma si izdao hardkor, i svi na pijaci a i u crkvi će ti se smejati, blam jebote.
I auto se ne vozi posle 150.000 kilometara. Ne. On se prodaje u inostranstvo obavezno, da bi se kupio neki noviji model, jer baš juče je Gertruda tri straße niže kupila najnovijeg Golfa VIII generacije, a ovaj je tako pase i više nije nizašta.
I na kraju krajeva ovo je sve istina, nema laži nema prevare. Zar ne?
-Halo brate?
-E, kaži.
-Ajd dođi da častim kupio sam kola.
-Ne seeeeeeeri, pa odakle? Kolko si platio, koji model?
-Matori upala mi kašika u med. Passat, 2009, iz Nuremberga vozila ga baba do pijace i nazad, nači ono koža, klima, senzori, DVD, EMS, SMS, PMS, GPS, HIV. Znači brate sve, baba ga u treću nije ubacila.
-MA DO JAJA!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prehlađen sam
Jedan od najboljih izgovora za izbjegavanje pozdravljanja sa osobom sa kojom vam se ne pozdravlja. Jebiga, ne ljubi ti se sa brkatom ujnom, ćaletovim ortakom, ili jednostavno želiš da izbjegneš grebanje sopstvenog lica o nečiju neobrijanu bradu.
Krsna slava Jovandan, dočekuješ goste.
Dolazi ti ujak sa porodicom…
Dobrodošao ujko! Srećne oči što te vide!
– Srećna slava sestriću! CMOK CMOK CMOK. Evo ovo, valja se. (Industrijska loza)
Domaća?
– Domaća!
Pa đe si ti meni bre? Da nije slave, ne bi se ni gledali.
– Srećna slava buraz! CMOK CMOK CMOK.
Jaoo.. pa je li to moja najslađa sestra? Dođi da te vidim!
– Jesam hihi. Ćao, srećna slava. CMOK CMOK CMOK.
Ujna! Pa ti si sve mlađa i mlađa.
– Srećna slava! CM…
Prehlađen sam. Oprosti, ovaj… Januar, zima, grip nekakav… Ne pušta me. Da ti ne pređe.
Dobrodošli. Ženče! Donesi pogaču i žito.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Đubretari
Погрешан и погрдан назив за раднике градске чистоће.
Ђубретари су они који ђубре и смеће бацају по улици, а не они који га сакупљају.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Uuuu kak'e si se probleme uvalioooo
Malo sofisticiraniji način za dobacivanje pripadnicama lepšeg pola sa velikim poprsjem. Za razliku od klasičnih fora tipa: „Ks, ks, maco, dobre su ti dude“ ili „‘Ej, mala, ‘oćeš da te karam?“, ova fraza se ne završava bacanjem čvrstih predmeta ka napaljenim mužjacima i fizičkim nasrtajima na iste, već obično prođe manje-više nezapaženo.
Dva mlada majmunčića čekaju na stanici autobus u trenutku kada pored njih prolazi lepo razvijeno žensko čeljade:
– I tako ti kažem matori, basista se potukao sa publikom, pevačica se odrala od alkohola, a meni mangupi probušili bas bubanj…
– Uuuuu kak’e sise… probleme uvalioooo…
– Auuuu, jeb’o te, kakva dva problema…
Malopređašnji razgovor se zaboravlja, uz obilato isticanje sekreta pljuvačnih žlezda iz razjapljenih čeljusti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Busanje u grudi
Najčešći vid komunikacije između dva majmuna.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Forenzičari
Ekipa alkosa koja procenjuje poreklo, sastav i kvalitet dobijene rakije.
– Šljiva, dva’es’dva grada…
– Ma ne lupaj, jabuka obična, nema više od dva’es…
– Kad ti kažem da je šljiva, znam ja! Dobro, možda nema dva’es’dva…
– Nemate vas dvojica pojma, to je mešana dunja i kajsija, dva’es’jedan grad. Provereno.
– Ma daj ne lupaj! Čekaj, ko je doneo ovu flašu?
– Dala mi Mara iz frizerskog salona da prospem, jes’ k’o da sam ja lud! Evo je ide… Maro!
– Šta je?
– Koja je ono rakija što si mi dala?
– Nije to rakija budalo, to je razblaženi špiritus, ja s tim perem makaze i češljeve!
Preuzeto sa http://vukajlija.com